Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...
Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...
Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.
Jelek, amik arra mutatnak, hogy túl sokat Internetezel:
1. A számítógépszerviz hív fel téged tanácsért.
2. Valaki a munkahelyeden mond egy viccet, mire azt mondod: "LOL".
3. Mosolygás közben megpróbálod 90 fokkal elfordítani a fejedet.
4. Szex közben véletlenül valaki más nickjét kiáltod.
5. Könyörögsz a haverjaidnak, hogy regisztráljanak már, mert "így többet lóghatnátok együtt".
6. Két szó: kéztőalagút szindróma.
7. Ha férfi vagy, és találkozol egy attraktív nővel, az első gondolatod ez: "de megSkypeolnám".
8. Ha nő vagy, és találkozol egy attraktív férfival, az első gondolatod ez: "bárcsak megSkypeolna".
9. Nem érted, mi a poén a 7. és 8. pontokban.
10. Szex közben egy ismeretlennel nem aggódsz a nemi betegségek miatt.
11. Gőzöd sincs, hogyan néz ki a szerelmed valójában.
12. Munka a közben a főnököd állandóan figyelmeztet, hogy a mondatokat nagybetűvel kezdjük.
13. A tévében a híradót is csak feliratozva vagy hajlandó megnézni.
14. Párod szerint álmodban nem beszélsz, hanem gépelsz.
15. A gyerekeid gabonapelyhet esznek reggelire... és ebédre és vacsorára.
16. Ha valaki megkérdi: "Mit mondtál?", azt válaszolod: "Scrollozd vissza".
17. Alvajárás közben is mindig a számítógép mellett kötsz ki.
1. A számítógépszerviz hív fel téged tanácsért.
2. Valaki a munkahelyeden mond egy viccet, mire azt mondod: "LOL".
3. Mosolygás közben megpróbálod 90 fokkal elfordítani a fejedet.
4. Szex közben véletlenül valaki más nickjét kiáltod.
5. Könyörögsz a haverjaidnak, hogy regisztráljanak már, mert "így többet lóghatnátok együtt".
6. Két szó: kéztőalagút szindróma.
7. Ha férfi vagy, és találkozol egy attraktív nővel, az első gondolatod ez: "de megSkypeolnám".
8. Ha nő vagy, és találkozol egy attraktív férfival, az első gondolatod ez: "bárcsak megSkypeolna".
9. Nem érted, mi a poén a 7. és 8. pontokban.
10. Szex közben egy ismeretlennel nem aggódsz a nemi betegségek miatt.
11. Gőzöd sincs, hogyan néz ki a szerelmed valójában.
12. Munka a közben a főnököd állandóan figyelmeztet, hogy a mondatokat nagybetűvel kezdjük.
13. A tévében a híradót is csak feliratozva vagy hajlandó megnézni.
14. Párod szerint álmodban nem beszélsz, hanem gépelsz.
15. A gyerekeid gabonapelyhet esznek reggelire... és ebédre és vacsorára.
16. Ha valaki megkérdi: "Mit mondtál?", azt válaszolod: "Scrollozd vissza".
17. Alvajárás közben is mindig a számítógép mellett kötsz ki.
A híres Murphy-törvényt ("Ami elromolhat, az el is romlik.") mindannyian ismerjük. De mi a helyzet az internet "mörfi"-vel? Lássuk!
Alap internet törvény:
Ami lefagyhat az le is fagy.
Noé kiegészítése: Ami nem fagyhat le, az is lefagy.
Henryke kiegészítése: Ha mégsem fagy le, akkor megszakad a kapcsolat.
Az 500 Mbájtos alaptörvény:
Ha egy fájl 500 Mbájt, akkor a kapcsolatod 499 Mbájtnál szakad meg.
Az 500 Mbájtos alaptörvény folyományai:
- Ha nem szakad meg a kapcsolat, akkor hibás lesz a letöltött fájl.
- Ha hibátlan a letöltött fájl, akkor ismeretlen tömörítővel van összecsomagolva.
Henryke kiegészítése az 500 Mbájtos alaptörvényhez:
Ha a fentiek közül az egyik sem igaz, akkor a letöltött fájlt másnap megtalálod valamelyik újság CD-mellékletén.
Noé megjegyzései Henryke kiegészítéséhez:
- Mire a bosszúságod elmúlik és örülni kezdenél, kiderül, hogy hibás a CD.
- Mire nagy nehezen megszerzed egyik barátodtól a CD-t, rájössz, hogy már van újabb verzió.
A letöltés törvényei:
- Minél tovább tart letölteni egy szoftvert, annál esélyesebb, hogy nem fog futni.
- Minél gyorsabban sikerült letölteni egy szoftvert, annál esélyesebb, hogy hibás lesz a letöltött fájl.
Jabba torrent törvénye:
Minden torrent lassú. Még a gyors torrent is.
E-mail törvények:
1. A címet mindig elgépeled.
2. Ha nem gépeled el, akkor a cím már nem létezik.
3. Ha él a cím, akkor nem válaszolnak.
4. Ha mégis válaszolnak, akkor viszont már későn.
5. Ha ezek közül egyik sem igaz, akkor tegnap már megbeszéltétek MSN-en.
Gorgo „ingyen"-törvényei:
- Ha a neten azt látod, hogy valami „ingyen" van, akkor biztos lehetsz benne, hogy sokba fog kerülni.
- Ha mégis ingyen volt, akkor vírusos.
- Ha ingyenes, én nem vírusos, akkor trójai volt benne, csak nem vetted észre.
Kiegészítés Gorgo törvényéhez: A vírus vagy a trójai viszont tényleg ingyen volt.
Vektor nickname (becenév) törvényei:
- A becenév amit választani akarsz biztos foglalt..
- Ha mégsem, akkor a beceneved pocsék.
- Ettől függetlenül később foglalt lesz.
Fájlkeresési törvény
- Ha keresel egy fájlt, akkor nem azzal a névvel mentetted el, amire emlékszel.
- Ha jól emlékszel a névre, akkor a keresés előtt két nappal törölted azzal a meggondolással, hogy sosem lesz rá szükséged.
Kiegészítés a fájlkeresési törvényhez:
A törléssel egy időben a Lomtárat is kiürítetted, hogy több hely legyen a gépeden.
Teklány blog-törvényei:
- Ha találsz egy jó témát a neten, amit esetleg megírnál a weboldaladra (blogodba), tuti, hogy már egy tucat hazai oldalon megjelent.
- Ha sehol sem jelent meg, akkor másnapra eltűnik a hivatkozott oldal.
- Ha sehol sem jelent meg, és a hivatkozott oldal sem tűnik el, akkor irományodra senki sem fog kattintani.
Henryke chat-meglátásai:
- Akit keresel, az soha nincs online.
- Ha mégis online van, akkor te nem vagy ott.
- Ha mindketten ott vagytok, már rég felhívtad telefonon.
Kereső törvények:
- A Google gyors és rengeteg találatot kínál. Így legalább hamar rájössz, hogy nem találod az óriási listában, amit keresel.
- A többi kereső viszont lassú és keveset talál. Ezért használsz Google-t, lásd előző pont.
Noé elvont meglátása a kereső törvényhez:
- Ha a Google szerint 313, akkor a Yahoo szerint 452. Az igazság 342, de ezt csak a könyvtárban fogod megtudni.
Noé HTML szabályai:
Alapszabály:
- A HTML nyelv annyira egyszerű, hogy lehetetlen benne megírni azt, amit elképzeltél.
Henryke kiegészítése a HTML alapszabályhoz: Viszont ahhoz hogy könnyű legyen, túl bonyolult.
- Minél szebb a háttérkép, annál csúnyább a weblap.
- Minél csúnyább a weblap, annál inkább nem látszik, hogy milyen szép a háttérkép.
- A weblapok szépsége és tartalmuk hasznossága fordítottan arányos.
- Egy weblap igényessége a letöltési idő négyzetes növekedését idézi elő.
- Egy hónapnyi igényes weblapnézegetés után rájössz, hogy így nincs értelme az életnek.
- Ha viszont egyszerű lapokat nézegetsz, rájössz hogy így sincs értelme az életnek.
Nemtom hozzáfűzése: Az élet mindenképp értelmetlen.
HTML és CSS megállapítások:
-Minden HTML szerkesztőt két levél Andaxinnal kellene árusítani.
-Mire megtanultál frame-eket írni, rádöbbensz, hogy nem tudod eltüntetni őket.
-Mire ezt is megtanulod, ráébredsz, hogy a flash a jövő.
-Mire utánanézel az flash-nek, rájössz hogy dög lassú.
Alap internet törvény:
Ami lefagyhat az le is fagy.
Noé kiegészítése: Ami nem fagyhat le, az is lefagy.
Henryke kiegészítése: Ha mégsem fagy le, akkor megszakad a kapcsolat.
Az 500 Mbájtos alaptörvény:
Ha egy fájl 500 Mbájt, akkor a kapcsolatod 499 Mbájtnál szakad meg.
Az 500 Mbájtos alaptörvény folyományai:
- Ha nem szakad meg a kapcsolat, akkor hibás lesz a letöltött fájl.
- Ha hibátlan a letöltött fájl, akkor ismeretlen tömörítővel van összecsomagolva.
Henryke kiegészítése az 500 Mbájtos alaptörvényhez:
Ha a fentiek közül az egyik sem igaz, akkor a letöltött fájlt másnap megtalálod valamelyik újság CD-mellékletén.
Noé megjegyzései Henryke kiegészítéséhez:
- Mire a bosszúságod elmúlik és örülni kezdenél, kiderül, hogy hibás a CD.
- Mire nagy nehezen megszerzed egyik barátodtól a CD-t, rájössz, hogy már van újabb verzió.
A letöltés törvényei:
- Minél tovább tart letölteni egy szoftvert, annál esélyesebb, hogy nem fog futni.
- Minél gyorsabban sikerült letölteni egy szoftvert, annál esélyesebb, hogy hibás lesz a letöltött fájl.
Jabba torrent törvénye:
Minden torrent lassú. Még a gyors torrent is.
E-mail törvények:
1. A címet mindig elgépeled.
2. Ha nem gépeled el, akkor a cím már nem létezik.
3. Ha él a cím, akkor nem válaszolnak.
4. Ha mégis válaszolnak, akkor viszont már későn.
5. Ha ezek közül egyik sem igaz, akkor tegnap már megbeszéltétek MSN-en.
Gorgo „ingyen"-törvényei:
- Ha a neten azt látod, hogy valami „ingyen" van, akkor biztos lehetsz benne, hogy sokba fog kerülni.
- Ha mégis ingyen volt, akkor vírusos.
- Ha ingyenes, én nem vírusos, akkor trójai volt benne, csak nem vetted észre.
Kiegészítés Gorgo törvényéhez: A vírus vagy a trójai viszont tényleg ingyen volt.
Vektor nickname (becenév) törvényei:
- A becenév amit választani akarsz biztos foglalt..
- Ha mégsem, akkor a beceneved pocsék.
- Ettől függetlenül később foglalt lesz.
Fájlkeresési törvény
- Ha keresel egy fájlt, akkor nem azzal a névvel mentetted el, amire emlékszel.
- Ha jól emlékszel a névre, akkor a keresés előtt két nappal törölted azzal a meggondolással, hogy sosem lesz rá szükséged.
Kiegészítés a fájlkeresési törvényhez:
A törléssel egy időben a Lomtárat is kiürítetted, hogy több hely legyen a gépeden.
Teklány blog-törvényei:
- Ha találsz egy jó témát a neten, amit esetleg megírnál a weboldaladra (blogodba), tuti, hogy már egy tucat hazai oldalon megjelent.
- Ha sehol sem jelent meg, akkor másnapra eltűnik a hivatkozott oldal.
- Ha sehol sem jelent meg, és a hivatkozott oldal sem tűnik el, akkor irományodra senki sem fog kattintani.
Henryke chat-meglátásai:
- Akit keresel, az soha nincs online.
- Ha mégis online van, akkor te nem vagy ott.
- Ha mindketten ott vagytok, már rég felhívtad telefonon.
Kereső törvények:
- A Google gyors és rengeteg találatot kínál. Így legalább hamar rájössz, hogy nem találod az óriási listában, amit keresel.
- A többi kereső viszont lassú és keveset talál. Ezért használsz Google-t, lásd előző pont.
Noé elvont meglátása a kereső törvényhez:
- Ha a Google szerint 313, akkor a Yahoo szerint 452. Az igazság 342, de ezt csak a könyvtárban fogod megtudni.
Noé HTML szabályai:
Alapszabály:
- A HTML nyelv annyira egyszerű, hogy lehetetlen benne megírni azt, amit elképzeltél.
Henryke kiegészítése a HTML alapszabályhoz: Viszont ahhoz hogy könnyű legyen, túl bonyolult.
- Minél szebb a háttérkép, annál csúnyább a weblap.
- Minél csúnyább a weblap, annál inkább nem látszik, hogy milyen szép a háttérkép.
- A weblapok szépsége és tartalmuk hasznossága fordítottan arányos.
- Egy weblap igényessége a letöltési idő négyzetes növekedését idézi elő.
- Egy hónapnyi igényes weblapnézegetés után rájössz, hogy így nincs értelme az életnek.
- Ha viszont egyszerű lapokat nézegetsz, rájössz hogy így sincs értelme az életnek.
Nemtom hozzáfűzése: Az élet mindenképp értelmetlen.
HTML és CSS megállapítások:
-Minden HTML szerkesztőt két levél Andaxinnal kellene árusítani.
-Mire megtanultál frame-eket írni, rádöbbensz, hogy nem tudod eltüntetni őket.
-Mire ezt is megtanulod, ráébredsz, hogy a flash a jövő.
-Mire utánanézel az flash-nek, rájössz hogy dög lassú.
Üzleti szoftverek tesztelésével eltöltött hosszú évek után végre megkaptam álmaim munkáját: játékszoftvereket kellett kipróbálnom. Az első reggel, amikor munkához láttam, letöltöttem egy táblázatot, amelyben használati utasítások voltak a játékokhoz. A főnököm megállt a hátam mögött, és meglátta a táblázatot a monitoromon. Szigorúan rám pirított:
- Meg ne lássam még egyszer, hogy ilyesmivel foglalkozik munkaidőben, ahelyett, hogy játszana!
- Meg ne lássam még egyszer, hogy ilyesmivel foglalkozik munkaidőben, ahelyett, hogy játszana!
Az irodában az egyik alkalmazott hívja az operátort:
- Kérem, segítsen. Amikor be akarok lépni a programba, beírom a jelszavamat, és csak öt csillag jelenik meg a képernyőn...
- Ez azért van, hogy ha valaki maga mögött áll, ne olvashassa el a jelszavát.
- Jó, jó, de akkor is ez jelenik meg, ha éppen nem áll mögöttem senki!
- Kérem, segítsen. Amikor be akarok lépni a programba, beírom a jelszavamat, és csak öt csillag jelenik meg a képernyőn...
- Ez azért van, hogy ha valaki maga mögött áll, ne olvashassa el a jelszavát.
- Jó, jó, de akkor is ez jelenik meg, ha éppen nem áll mögöttem senki!
Mivel állandóan elfeledkezem a családtagjaim és ismerőseim születésnapjáról, és egyéb évfordulókról, ezért kitaláltam, hogy valami jó programot kéne telepítenem a számítógépemre, amelyikben van határidőnapló. Elmentem egy számítógép szaküzletbe, és megkérdeztem az eladótól:
- Tudna nekem ajánlani valamit, ami mindig emlékeztet a fontos dátumokra?
- Próbálkozott már egy feleséggel?
- Tudna nekem ajánlani valamit, ami mindig emlékeztet a fontos dátumokra?
- Próbálkozott már egy feleséggel?
A középkorban is minden másként történt volna, ha a Microsoft már akkor is létezik...
- Az erényövek a megfelelő jelszóra nyíltak volna ki, nem kulcsra.
- A tavalyi villa nem lett volna kompatibilis az idei szénával.
- Lord Gates azt állította volna, hogy ő sosem írta pergamenre fővezéreinek, hogy "kitörlöm az valagamat az Magna Cartával".
- A pestis és a kolera sokkal több áldozatot fertőzött volna meg.
- A lovak rutinszerűen megálltak volna az út közepén, és addig nem indultak volna el, amíg nem töltik őket újra.
- A Microsoft Kínzópad - bár működött - háromszor akkora lett, mint lehetett volna. A második Service Pack megjelenéséig senkit sem sikerült volna rajta megkínozni rendesen.
- Tell Vilmos névtelen maradt volna, helyette Gates Vilmos lőtte volna le az Almát Steve Jobs fejéről.
- Az olló későbbi feltalálása miatt a kétkezes pallossal végzett hajnyírás végre megnyugtató magyarázatot adna Lord Gates frizurájára.
- A Windows MCCCXXXXV csak MCCCXXXXVI tavaszán jelent volna meg.
- A technikailag magasan fejlett kőfejtő- és szövőüzemeket az Y1K hibával riogatták volna.
- Az erényövek a megfelelő jelszóra nyíltak volna ki, nem kulcsra.
- A tavalyi villa nem lett volna kompatibilis az idei szénával.
- Lord Gates azt állította volna, hogy ő sosem írta pergamenre fővezéreinek, hogy "kitörlöm az valagamat az Magna Cartával".
- A pestis és a kolera sokkal több áldozatot fertőzött volna meg.
- A lovak rutinszerűen megálltak volna az út közepén, és addig nem indultak volna el, amíg nem töltik őket újra.
- A Microsoft Kínzópad - bár működött - háromszor akkora lett, mint lehetett volna. A második Service Pack megjelenéséig senkit sem sikerült volna rajta megkínozni rendesen.
- Tell Vilmos névtelen maradt volna, helyette Gates Vilmos lőtte volna le az Almát Steve Jobs fejéről.
- Az olló későbbi feltalálása miatt a kétkezes pallossal végzett hajnyírás végre megnyugtató magyarázatot adna Lord Gates frizurájára.
- A Windows MCCCXXXXV csak MCCCXXXXVI tavaszán jelent volna meg.
- A technikailag magasan fejlett kőfejtő- és szövőüzemeket az Y1K hibával riogatták volna.
A Windows XP reklámkampánya során a Microsoft az "Egyszerűen csak működik" szlogent használta. Vajon a korábbi verziókhoz milyen szlogenek illettek volna?
Windows 1.0: Jó vicc, mi?
Windows 2.0: Még mindig vicces, nemde?
Windows 286: Ó igen, még mindig hülyéskedünk.
Windows 386: Már tud annyit, mint a Desqview évekkel ezelőt.
Windows 3.0: Ezt végre megéri megvenni!
Windows 3.1: Ezt végre megéri használni is!
Windows 95: Annyit tud, mint a Mac évekkel ezelőtt.
Windows 98: Sokkal használhatóbb! Sokkal kevésbé stabil!
Windows 98SE: Sokkal stabilabb! Kevésbé használható!
Windows ME: Kevésbé használható ÉS kevésbé stabil.
NT 1.0: Erősebb hardvert kérek! MOST!!!
NT 2.0: A francba, azt mondtam, ERŐSEBB HARDVERT!!!! MOST!!!!
NT 3.0: Az "erősebb hardver" melyik része nem érthető?!!!
NT 3.5: Erős hardverrel jól fogok működni. Isten bizony.
NT 4.0: Kétszer gyorsabb hardveren fele olyan gyors, mint a Win98.
Windows 2K: Majdnem olyan jó, mint a Win98. Becsszó!
Windows XP: Egyszerűen csak működik.
Windows 1.0: Jó vicc, mi?
Windows 2.0: Még mindig vicces, nemde?
Windows 286: Ó igen, még mindig hülyéskedünk.
Windows 386: Már tud annyit, mint a Desqview évekkel ezelőt.
Windows 3.0: Ezt végre megéri megvenni!
Windows 3.1: Ezt végre megéri használni is!
Windows 95: Annyit tud, mint a Mac évekkel ezelőtt.
Windows 98: Sokkal használhatóbb! Sokkal kevésbé stabil!
Windows 98SE: Sokkal stabilabb! Kevésbé használható!
Windows ME: Kevésbé használható ÉS kevésbé stabil.
NT 1.0: Erősebb hardvert kérek! MOST!!!
NT 2.0: A francba, azt mondtam, ERŐSEBB HARDVERT!!!! MOST!!!!
NT 3.0: Az "erősebb hardver" melyik része nem érthető?!!!
NT 3.5: Erős hardverrel jól fogok működni. Isten bizony.
NT 4.0: Kétszer gyorsabb hardveren fele olyan gyors, mint a Win98.
Windows 2K: Majdnem olyan jó, mint a Win98. Becsszó!
Windows XP: Egyszerűen csak működik.
Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.
Egy házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és
visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet
a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és
visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet
a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
afca
Kitiltott (BANned)
Különbségek
Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag
Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci,
Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának,
Medvének és Jozsónak hívják egymást.
Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk
ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs
kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak kell
fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.
Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva,
szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női fürdőszobában található
tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem
ismerné.
Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell
neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.
Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután
mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat.
Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)
Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és
megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör
és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami
megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
Macskák:
A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők
macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy. Egy férfi sosem
aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de
úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő
külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha
kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát
bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.
Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a
fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat,
kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak
néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.
Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag
Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci,
Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának,
Medvének és Jozsónak hívják egymást.
Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk
ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs
kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak kell
fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.
Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva,
szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női fürdőszobában található
tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem
ismerné.
Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell
neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.
Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután
mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat.
Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)
Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és
megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör
és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami
megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
Macskák:
A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők
macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy. Egy férfi sosem
aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de
úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő
külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha
kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát
bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.
Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a
fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat,
kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak
néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.
- Státusza
Hasonló témák
