Nevessünk...Írj egy viccet!

Repül a gólya, csőrében egy öreg ember.
Megszólal az öreg:
- Gólya! Őszintén. Ugye eltévedtünk?

A medve a málnásban békésen eszeget a folyó egyik oldalán. A másik oldalon jön a nyuszika és átkiabál a medvének:
- Medve, gyere át ide, mutatok valami szépet!
Erre a medve:
- Nyuszika, nem szeretem ha evés közben zavarnak!
- Tudom medve, de ezt muszáj megmutatnom!
A medve nagy nehezen elszánja magát és átmegy a túlpartra. Ekkor a nyuszika:
- Nézd medve, milyen szép málnabokor van a túloldalon!

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

Az biztos, hogy a munkaa legártalmasabb az egészségre de ez szinte minden esetben többet vesz el mint 8 óra!

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".

[FONT=verdana,geneva]Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"8 gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?"[/FONT]

Fiam abba a korba ért amikor a tejfogai sorban potyogtak ki.
Öccse sokszor látva s hallva egyszer csak így szólt: nekem nem fognak kiesni a fogaim...mert becsukom a számat

Az idős nénikének elintéznivalója van az önkormányzatnál. Apapírok kitöltése után így szól az előadó:
- Itt tessék kérem aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát úgy, ahogy a leveleket szokta.
- Jó. "Sok-sok szeretettel: Nagyi."

-- A túlzott kávéfogyasztás jelei --

Konzultáljon orvosával, ha

- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem hunyja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csak földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcslva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár a forró lávát is elszürcsölgetné
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Enegizer nyuszit
- a mozgásérzékelőben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot gond nélkül kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videófilmeket gyorstekerésben nézi
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
- Brazíliában állami ünnep a születésnapja

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

Mit mondanak szex után?

Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!

Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!

Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?

Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?

Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!

Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!

Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.

Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...

Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!

Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?

Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...

Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?

Férfi és nő... nem érthetik meg egymást. íme, miért:

Mit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki azokat most rögtön!"

Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"

hogy hívják a terminátor combját?
gépsonka xD:!:

hogy hívják a titkos bankszámlát?
intim betét

hogy hívják kombi úr feleségét?
Kombiné

mi palacsintaország fővárosa?
Lekváros

hogy hívják a vízipókot,ha ideges?
vízipipa

hogy hívják a zöld szerzetest?
Környezetbarát

hogy hívják az elvont kőművesek műsorát?
Malternatív

hogy hívják pinokkió barátnőjét?
fabula

- Hogy hívják Mulder ügynök lánytestvérét?
- Para Zita...