Nevessünk...Írj egy viccet!

Tyúkanyó két fékilós tojást tojik. Rögtön jönnek a szenzációhajhász riporterek.
-Mondana valamit arról, hogyan sikerült ekkorát tojni?-kérdi az egyik.
-Családi titok -válaszol a tyúk.
-Mik a további tervei?- jön a következő kérdés.
-Még nagyobb tojások-válaszol a tyúk.
Pár hét múlva két egykilós tojást tojik. A média ismét ott tolong.
-Mondana valamit arról, hogyan sikerült ekkorát tojni?-kérdi az egyik.
-Családi titok -válaszol a tyúk.
-Mik a további tervei?- jön a következő kérdés.
-Még nagyobb tojások -válaszol a tyúk.
Megkérdezik a kakast is, hátha bőbeszédűbb.
-Elárulná, hogyan lehet ekkora tojást csinálni?
-Maradjon családi titok -válaszol a kakas.
-És mik a tervei a jövőt illetően?
- Kitekerem a strucc nyakát!

Nénike elmegy az orvoshoz.
-Jaj, doktorúr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek. Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hál'istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jaj, és egyfolytában... amíg ezt elmondtam is legalább tízszer szellentetem!
Doki felír valamit, szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva. Mami egy hét múlva tényleg megjelenik.
- Doktorúr!!!!! Micsinált maga velem!?! Ugyanúgy egyfolytában, de most már rettenetes szaga van!
Doki sztoikusan maga elé motyog:
-A szaglása már rendben, már csak a fülét kell kezelni..

Reggel a juhász ki jön az akolból, leporolja a nadrágját és azt mondja:
"hej, ha még fözni is tudnátok!"

Mi ez a zsivaj, gyerekek?
- Állatkertet játszunk.
- És miért hívtatok?
- Tudod, nagypapa, mi vagyunk a majmok, te meg a jószívű bácsi leszel, aki banánt hoz nekünk.

Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?
- Három. Az egyik két-, a másik négy-, a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
- De én élek.

Fiatalember térdel a gyóntatószékben.
- Mondd, édes fiam - kérdi a pap -, udvaroltál már?
- Természetesen, atyám.
- Férjes asszonynak is?
- Mint mindenki, atyám...
- Soknak?
- Atyám, bűnbocsánatért jöttem, nem dicsekedni.

A másfél mázsás súlylökő mamája panaszkodik.
- Rémes, egész vagyonba kerül a fiam kosztja. Csak tejre ezreket költök havonta.
- De hiszen ez borzasztó! - sápítozik a szomszédasszony. - Miért nem vesz neki inkább egy tehenet? Olcsóbb!
A mama némán legyint.
- Vettem.
- És?
- Megette!

A kezdő autóvezető a falu főutcáján a fának ütközik. Kikászálódik az autóból, és látja, hogy egy idős ember szájtátva figyeli. Dühösen rámordul az öregre:
- Mit bámészkodik itt, papa?
- Csak azon töröm a fejemet, hogyan áll meg, ahol nincs fa?

Két rab beszélget a börtönben.
- Képzelje! Majdnem milliomos lettem - mondja az egyik.
- Miért csak majdnem?
- Mert az én ötezreseim két milliméterrel kisebbek voltak az igazinál.

- Mi az újság az iskolában? - kérdezi a látogatóba érkező nagynéni a gyerekeket.
- Én első vagyok az olvasásban! - dicsekszik Zsuzsi.
- Én pedig számtanból vagyok a legjobb - így Marika.
Végül megszólal Misike is:
- Az semmi! Én kicsengetés után elsőnek érek ki az udvarra.

Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli a barátnőjének:
- Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt hittem, hogy határozatlan ember vagyok.
- És most?
- Most már nem vagyok benne olyan biztos...

- Nézz utána, mi a foglalkozása ennek az új embernek - mondja a sportlövők edzője a másodedzőnek.
- Miért?
- Mert minden lövés után előveszi a zsebkendőjét, és gondosan letörli a pisztolyról az ujjlenyomatát.

Két skót kártyázik a kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebében, majd félénken így szól:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
- Micsoda? - rivall rá a barátja. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül be mersz ülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki, amit fogyasztottam?

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen!
- Mondja, nem szökött meg maguktól az egyik őrült?
- Nem. Miért?
- Mert valaki megszöktette a feleségemet.

Melyik az a élőlény amely először négy lábon jár majd kettőn és végűl hármon???































"az ember"

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.

Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában?

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?