Nevessünk...Írj egy viccet!

A könyvtáros odaszól a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós
birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két
nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja
mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!

Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni...

Iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:Lássuk ki tud többet Amerika történetéből? – mondja a tanárnő. Ki mondta: „Szabadság vagy halál?” Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
Patrick Henry 1775, Philadelphiában.
Kíváló Suzuki. És ki mondta ezt:
„Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg” Suzuki feláll: Ábrahám Lincoln, 1863 Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang: Nyald ki a seggem büdös japcsi Ki volt az? – kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja: McArthur tábornok 1942, Guadalcanalnál és Lee lacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyülésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: Elhányom magam. A tanárnő kiabál… ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol. Idösebb Geroge Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991. Az egyik diák unottan odaveti: Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan: Elég! Ez ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal: Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát: Ez a Suzuki egy nagy rakás szar. Suzuki ismét nyugodt hangon: Valentino Rossi motorversenyző, 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki: Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006

Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy 10 Ft-st.
-Te Józsi felvegyük?
-Persze, lehet vele telefonálni!
Erre a másik a szájához emeli:
-Halló..

Két rendôr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

- Hogy hívják a fej nélküli rendőrt?
- Törzsőrmester.

Két rendőr helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen....
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Ird azt, hogy az úttesten.

A rendőr kisfiával sétál a Balaton partján. A gyerek felkiált:
- Jééé, Apuuu, egy döglött sirály!
A rendőr felnéz az égre:
- Hol?

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

Gyurcsány és Orbán ülnek a parlamentben és dumcsiznak. Megszólal az egyik(Orbán):
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik(Gyurcsány):
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

A rendőr szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Csókolózunk, biztos úr.
- Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltűnnek innen, de gyorsan.

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielott az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hutő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. .

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első - hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!

Két prosti beszélget :
- Maca, te mit kérnél a Jézuskától?
- Mit, mit! Egy ezrest mint mindenki mástól...

Nagyon aranyosak!

- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
- Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Mamika kint a temetőbe keresi a 21.-es parcellát, odamegy a temető gondnokához.
-Jó napot! 21.-es parcellát keresem.
-Na szép elkóborlunk és nem találunk vissza.