Nevessünk...Írj egy viccet!

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval!

A kisbaba keresztelőjén a pap a gyermek nevét kérdezi.
Anya: - Carlo Jayson Kim Alfred Van Christopher McGoof.
A pap a ministránsnak: - Kérek még egy kis vizet.

Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

Lány:

- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:

- Á, dehogy...
Lány:

- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

Roma romantika:

Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre. Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... K.*va nehéz sötétben benzint lopni!!!

A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?

Két barát beszélget:
- Te, ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó.
- Hogy-hogy?
- Mindent lehet fogni rajta.

A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:
- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Vajon ez a gomb itt mi lehet?

- Miről tudni, hogy boldog az alkoholista?
- ???
- Fülig ér a mája.

Fiú vagy lány?

Két ember ül a kórházi padon, gyerekek ülnek libasorban a folyosó másik oldalán. Az egyik odasúg a másiknak. - Maga szerint az a hoszú hajú gyerek ott szemben fiú vagy lány?
- Fiú. Az én kisfiam.
- Ó, ne haragudjon, nem tudtam hogy Ön az anyukája!
- Mi? Én az apja vagyok!

Zóna
- Melyik zónában szeretkeznek legtöbbet az emberek?
- Az erogén zónában.

Beszélgetés a hivatalban

[SIZE=+1]Beszélgetés a hivatalban :
(már aki tud angolul...)
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel... [/SIZE]

A kutya

[SIZE=+1]A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárd egyből beparázik, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne már!... [/SIZE]