Nevessünk...Írj egy viccet!

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?

BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprővel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: " Te vagy következő"

IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz.
Kérdésére:"Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Első sorban akarok ülni, amikor az a cirkusz elkezdődik".

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint
azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót !


Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.

- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos

nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.

Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe

súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a n? felkapcsolja a

villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus

megkérdezi:

- Kézkrém?

Erre az ember:

- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!

Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:

- Tudom, öt Viagra.

Erre a férfi:

- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Két öreg beszélget:

- Én majdnem minden nap szexelek.

- ???

- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé!)

Egy apa a játékboltban:
- Mennyibe kerül az új Barbie a kirakatból?
- Melyik? - kérdezte az eladó. –
-Van "Barbie tornázni megy" 19,95-ért,
"Barbie labdázni megy" 19,95-ért,
"Barbie vásárolni megy" 19,95-ért,
"Barbie strandra megy" 19,95-ért,
"Barbie szórakozni megy" 19,95-ért
és az "Elvált Barbie" 375 dollárért.
- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa.
Az eladó válaszolt:
- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".

Házaspár beszélgetése az ágyban:
- Ha valami történne velem, képes lennél újra megházasodni?
- Ez most hogy jutott eszedbe?
- Csak válaszolj. Elvennél valaki mást?
- Nem hiszem...
- Miért nem? Ekkorát csalódtál a házasságban mellettem?
- Dehogyis, tudod hogy szeretlek.
- Akkor?
- Hát lehet, hogy igen, egyszer talán újra megházasodnék.
- És az új feleségeddel itt laknátok?
- Hát nem tudom, valószínűleg igen.
- És használnátok a közös ágyunkat is?
- Gondolom igen.
- És vele is eljárnátok a közös helyeinkre? Például golfozni?
- Talán.
- És használná a golfütőimet is?
- Nem, balkezes...

Betörő somfordál éjszaka a nappaliban. Egyszer csak egy érdes hangot hall a háta mögül:
- Jézus figyel téged.
A betörő összerrezzen, de azért folytatja a kutakodást. Nemsokára megint meghallja a hangot:
- Jézus figyel téged.
A fickó már kezd kicsit berezelni, de azért erőt vesz magán, és hátrafordul, hogy megnézze a van-e a hangnak tulajdonosa. Elvigyorodik, amikor meglátja a rúdján ücsörgő papagájt:
- Hadd találjam ki, biztos te vagy Jézus.
- Dehogy! Én rómeó vagyok.
- Rómeó?! Ki a frász nevez el egy papagájt Rómeónak?
- Ugyanaz, aki egy pitbullt Jézusnak.

-Anyu ideadod a csokit a szekrény tetejéről?
-Vedd le magadnak.
-Dehát nincs lábam.
-Nincs láb, nincs csoki.

A székely fiú ül az árokparton a fölborult szénás szekér mellett.
Egy arrajáró megkérdezi:
- Apád tud róla?
- Biztosan, alatta van!

Két barát ül a kocsmában.Megszólal az 1ik:
-Te, fizess már 1 felest amíg nem kezdődik
A másik szó nélkül fizet neki 1-et
5 perc múlva megint mondja a másik:
-Te, fizess már 1 felest amíg nem kezdődik
a másik megint fizet. ez megismétlődik még 2x, mire megszóla a másik:
-Te figyelj már!Szerinted ki fogja ezt mindet kifizetni?Hát nehogy azt mond
Erre a másik rávágja:
-Na már kezdődik:-D