Nevessünk...Írj egy viccet!

Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.
Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt... Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!

Nem tudom, hogy így leírva mennyire humoros, de amikor átéltünk féktelenül röhögtünk rajta. Szó szerint féktelenül. Pár éve Németországban nyaraltunk és a német autópályán "repsztettünk" 200-al. Bementünk a belső sávba, és pár perc múlva egy hatalmas Merci villogott, mint egy őrült. Gyorsan kihúzódtunk a külsőbe, és láttuk, ahogy legalább 260-nal elszáguld mellettünk. Nem értettük, miért villogott ennyire, de két másodperc se igen telt el és egy kis piros folt zúgott el a belső sávban. Na az volt a Ferrari.

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy
felmelegedni egy különösen fagyos télen.Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az
utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repültMinneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy
számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld
egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből
egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a
levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje
temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy
szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és
rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított
és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd
felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek :
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már
számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van
készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

A rámenõs:
>
> Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bûzlik a nõi parfümtõl, az ingén
> rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét:
> - Te vagy a következõ.
> --------------------------------------------------------------------------------------
>
> A naiv:
>
> Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége
> sodrófával várja. Mire õ:
> - Drágám, te már hajnalban sütsz?
> --------------------------------------------------------------------------------------
>
> A pofátlan:
>
> Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de
> ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi:
> - Mit jelentsen ez?
> - Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik.
> --------------------------------------------------------------------------------------
>
> A goromba:
> Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de
> ébren van. A nõ éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
> - Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!

Először mennek ki egyetemi hallgatók az NDK-ba, termelesi gyakorlatra.
Első este a menzán az egyik diák kérdezi a kiserő oktatót, hogy melyik a
férfi WC

- Nem ismeri a kolléga a nemzetközi felségjeleket? Látja azon az ajtón
a D betűt? Az a németeke. Ott a másik ajtón látja az M betut? Az a magyaroké.

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-

A csúnya nõ kifogja az aranyhalat....
A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja.
Úgy lett.
- Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
- Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! - megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna
nekem ellenállni!!!!
ÍGY LETT A CSÚNYA NÕBÕL CSAPOLT SÖR!

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba, és megvették a kesztyűt.
A hugi bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk.
Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.
Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne.
Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk.
Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz.
Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.

U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.

Két rendőrfeleség beszélget:

- Képzeld, most költöztünk új lakásba, minden gyönyörű, az egyik szoba tele van Picassóval.
- Jaj, ne mondd! És mivel irtjátok?

[FONT=Bookman Old Style, Bookman] [/FONT][FONT=Bookman Old Style, Bookman]Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplõs cipõje.[/FONT][FONT=Bookman Old Style, Bookman]
Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz. Aznap este a bálban elõször Annát kéri fel táncolni. Tánc közben
lenéz, és azt mondja: Anna, rajtad kék bugyi van.
Hát ezt honnan tudod? Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
Natasa, rajtad fehér bugyi van. Ezt meg honnan tudod? Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: Nóra, van rajtad bugyi?
Nincs. - válaszolja.
Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.[/FONT]

A székely legény hazaviszi leend. feleségét, hogy bemutassa szüleinek,
mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, t.lem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe
súgja:
- Ne vedd el fiam, t.lem van.
Egy id. után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint
félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is t.lem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi
módon élhetünk házaséletet ez id. alatt?
- A terhesség els. 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kell.
óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám.
Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....
Id.s páciens panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor el.ször szeretkezem a
feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok leveg.t.
Viszont a következ. alkalommal éppen ellenkez.leg, didergek közben,
ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim. Az orvos behívja a feleséget
is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjt.l, az vérkeringési
problémákra utal.
- Ó ez a félesz.! - fortyan fel az asszony. - Csak azt felejtette el
elmondani, hogy az els. alkalom nyáron, a következ. pedig karácsonykor
van!

Hát ez nagyon jó

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Megy a róka az erdőben és szembejön vele a kígyó biciklivel.
Róka: Kígyó hiszen neked nincs is lábad, hogyan tekersz?
Kígyó: köcöööööööööööög

Mit kérdez Batman Robintól, ha be akar szállni a Batmobilba?

Hé Robin, nem akarunk beszállni a Batmobilba?

Jézus egy napon azt kérdé tanítványaitól: - Ki vagyok én nektek?
A tanítványok pedig felelék: - Te vagy létünk eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, melyben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus akkor szóla: - MI?!

A barátság fogalma

Nők között a barátság:
Egy nap a feleség nem jött haza, másnap a férj megkérdezte, hol aludt. A feleség azt válaszolta, az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a feleség tíz legjobb barátnőjét, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy nap a férj nem jött haza, másnap a feleség megkérdezte, hol aludt. A férj azt válaszolta, az egyik barátjánál.
A feleség felhívta a férje tíz legjobb barátját. Nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott
azonban csak egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy
bordélyház tulajdonosnőjéé volt, ezért a szókincse nem éppen szalonképes.

A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj
megszólal:
- Új ház, új madám.

A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.

A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!