Nevessünk...Írj egy viccet!

A szőke nő áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával,
mikor tele van, visszateszi.
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy
jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és
felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike . . .

- Ha elmegyek kocsmába, az asszony nem beszél velem
három napig.
- És milyen gyakran jársz kocsmába?
- Három naponta...

Azok az emberek

Azok az emberek, akinek a látóköre szük rendszerint széles a nyelve.

Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.

Az egészség valószinüleg a halál leglassabb formája.

Minden program tartalmaz legalább :
- egy változót
- egy elágazást
- egy ciklust
- és egy hibát

Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd.

Aki legutóljára nevet valószinüleg nem értette a viccet.

Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.

A csapatmunka lényege : mindig van kit hibáztatni.

Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy
hány nöt alakalmazunk a feladat megoldásához.

Szemikonduktor : részálású karmester

A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkozni.

A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.

Ne feledjük : a papir mindig a perforációnál a legerösebb.

A gargarizálás kitünö módja annak, hogy megállapitsuk a nyakunk szivárog-e ?

Ha az isten számitógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor
16 ujjunk lenne.

A válások legföbb oka a házasság.

Semmi sem segiti egy politikust jobban a kampány során tett igéretek
elfelejtésére, mint a megválasztása.

A nudisták azok, akiknek csak egy gomb van az ingén.

A számitógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.


Fárasztó

- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?

- Mert a feje olyan messze van a testétôl, hogy nem lenne ami
összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.


- Miért van hátul a mókus farka ?

- Mert elöl a mókus van.


- Miért van a medve bundában ?

- Hogy nézne ki esôkabátban.


- Hány elefánt fér be egy trabantba ?

- Négy. Kettô elôre, kettô hátra.


- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?

- Ott áll a trabantjuk a mozi elött.


- Hogy hívják a sültnyulat ?

- Tepsifüles.

St. Peter-nél

St. Peter-nél egyszerre három ember jelentkezik felvételre.
Peter bátyánk gondolta, meghallgatja az embereket, hogy
ugyan hogyan haláloztak mán' el.
Az elsô:
- Megyek haza, benyitok az ajtón s látom a feleségem anyaszült
meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam mi történt
itt néhány perccel ezelött. Meglátván a nyitott erkélyajtót,
odarohantam kinézni az erkélyen. Az alattunk levô erkélyen
egy anyaszült meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam
a lakásba, felkaptam a hľtôszekrényt, kirohantam vele az
erkélyre, hogy ahhoz a tetľhöz vágjam, aki elcsábította
a feleségemet. A hľtô túl nehéz volt, és magával rántott.
A második:
- Hát, meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem
bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hľtôszekrény
zuhan felém. Ezekután elsötétedett elöttem a világ.
A harmadik:
- Én csak nyugodtan ücsörögtem egy hľtôszekrényben ...

Trabant

Gyönyörľ, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csk balról
elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetôje átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre
kapcsol, és megelôzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelôzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Anyós

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa
beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyôzi szóval - így az elsô -, hogy nem is
vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a
múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklôdik a másik kettô.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

Skót

Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdôdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

Kocsmában:

- Two Martinis, please.
- Dry?
- Nein, zwei.


Hogy hívták Einstein gyerekeit?
Zweistein, Dreistein, Vierstein...


Dohányzó kisebbségiek az első angolórájuk után:

- Stone fire?
- No, sky.

A feleség összetört autóval jön haza.
- Mi történt? - kérdezi a férj.
- Nekem jött egy biciklista.
- Úristen! Hányszor?

Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz százalék.

indián

Az apacs törzsfônök cserkészni indul a fiával. Halkan osonnak az avaron a
folyóparti rekettyésben, amikor az öreg hirtelen felegyenesedik és felki-
ált:
- Uff !
A fiú a vízbe veti magát, átúszik a másik partra majd vissza, és lihegve
követi tovább a törzsfônököt. Egy óra múlva az öreg ismét felkiált, a fiú
ismét átússza a fólyót, s folytatják a serkészést. Amikor a fônök harmad-
szor is "uff"-ot kiált, a fiú mérgesen kifakad:
- Én már uftam eleget, moft már uffál te !

No

A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után él-
ménybeszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lôtt a szafarin ?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám e-
lé ! Ja, és lôttem még három nopleaset is !
- Sir Francis, Ön túloz ! Milyen állat az a noplease ?
- Ugy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielôtt lelôttem volna,
mind azt rikoltotta, hogy "no please" !

előadás

Az egyetemi elôadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani a hall-
gatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az
állatka kettôt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott gilisz-
ta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kísérletbôl ?
- Professzor úr - jelentkezik egy hallgató az elsô sorból -, azt hiszem a
tanulság egyértelmľ. Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.

sex- rodeo

Te Joe, ismered a szex-rodeót ?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellôképpen belemele-
gedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figu-
ra, amit a barátnôm is a legjobban szeret !"
- Na és ?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni !

felmérés

Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin. Egy toprongyos kol-
dusasszonyt faggatnak:
- Néni, azt mondja, van egy fia is. Hol találjuk meg ?
- A Harvardon, kedveském.
- Ott tanít ? Hisz ez csodálatos ! Néger létére ilyen elegáns helyen ?
- Egy csudát tanít ! Spirituszban ül, mert négy füllel született !

a főnök

Old Shutterhand megismerkedik a híres Sólyomszem fônökkel. Elszívják a bé-
kepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
- Mondd, te vagy az a nagyfônök, aki száz lépésrôl egyetlen nyílvesszôvel
leteríti a rohanó bizonbikát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng
közül a legszebb csôdört ?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki puszta kézzel legyôzöd a Sziklás-hegység oroszlánját,
a pumát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki reggeltôl estig megállás nélkül tud kefélni ?
- Nem, az a nôvérem.

ikrek

Joe egy ikerpár egyik tagjának udvarol. A kocsmában a csapost régóta fur-
dalja a kíváncsiság, hogy is van ez:
- Mondd, Joe, hogy tudod megkülönböztetni ôket egymástól?
- Egyszerľ. Meg sem próbálom !

sorrend

Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, elôtte ötven méterrel megy a fele-
sége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed ? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak öt-
ven méterrel az ura mögött kell mennie !
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva
a sivatag !