Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
A kannibál törzsfőnök üzenetet küld a gyarmati kormányzónak, hogy nagyon beteg, küldjön valami gyógyszert. A kormányzó saját háziorvosát küldi a törzsfőnökhöz. Két nap múlva újabb üzenet jön a törzsfőnöktől:
- Orvost bevettem, de nem használt. Kérek valami mást.
 
Áll a részeg fényes nappal a Körúton és pisil. Arra jön egy rendőr és ráripakodik: - Mit képzel maga? Azonnal hagyja abba és tegye el!
A részeg begombolja a sliccét és elkezd nevetni.
- Mit nevet? - kérdi a rendőr.
- Ha ha ha ! Azt hiszi, abbahagytam?
 
Két székely atyafi elhatározta, hogy átszöknek a határon. Ki is eszelték a módját. Leöltek egy tehenet, belebújtak a bőrébe, és szép lassan, legelészve elindultak a határ felé. Már a határ közelében voltak, mikor megszólal a hátulsó:
- Fussunk komám!
- Megőrültél? Hisz akkor eláruljuk magunkat!
- Áruljuk vagy nem áruljuk, egye meg a fene, de nézz hátra! Itt jön mögöttünk egy bika!
 
- No, hogy van a mi betegünk?
- Rosszul, nagyon rosszul. Borzasztóan zavar a hőmérő.
- Miféle hőmérő?
- Hát amit tegnapelőtt a hónom alá dugott.
 
- Jenő, már megint ittál? Tegnap, mikor józanon jöttél haza, én olyan boldog voltam...
- Na igen, de ma rajtam a sor, hogy boldog legyek.
 
A vak koldust felelősségre vonja a rendőr:
- Mondja, hogy van ez, maga tegnap mint süketnéma koldult, ma meg vak?
- Tudja biztos úr, az ember alig gyógyul ki az egyik betegségből, beleesik a másikba.
 
- Te, egy veréb pont fölötted végezte el a dolgát. Parancsolj, itt egy papírzsepkendő!
- Mit képzelsz? Csak nem fogok utánarepülni.
 
Az egyik varju csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtásu repülögép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged.
 
A székely szekéren halad a családjával. Útközben balesetet szenvednek. Először nagy nehezen az apa másik ki a szekér alól, majd rágyújt. Azután a fia jön ki, ő is rágyújt. A fiú megkérdezi az apját: Anyámat nem kellene kiszedni a szekér alól? Mire az apa: Minek, ő úgysem dohányzik...
 
A magyar szürkemarha

Mint tudjuk, hazánk nemzeti állata a szürkemarha. De tudja-e a kedves Olvasó,hogy szürkemarha és szürkemarha között jelentős különbségek mutatkoznak?Legfontosabbak az alábbi fajták:

Vörös szürkemarha:
A vörös szürkemarha egyedeire jellemző, hogy tönkreteszik a Legelőt, elesziktársaik elől a takarmányt és fölisszák az összes vizet. Viselkedésük mintha aztsugallná, hogy csak ők számítanak. A közös Legelőre általában igen nagyokatszarnak. De a legszebb szénabálák valahogyan mindig nekik jutnak. Vezéregyedeikpofáján nincsen bőr, és a gerincük is sokszor hiányzik. Régebbencsordatársaikat tömegével szorították ki különféle mészárszékekre. A szenvedőegyedek közül azonban még mindig sokan vakon bíznak a vörös szürkemarhákban.Ebből is látszik, mekkora barmok. Szerencsére populációjuk az utóbbi időben megfeleződött.

Narancssárga szürkemarha:
A narancssárga szürkemarhák szinte istenként tekintenek vezérbikájukra, aki alegdúsabb legelő ígéretével ámítja őket. A vezérbika bődülésein hetekigkérődznek. Úgy tűnik, hogy sokszor nekiiramodnának egy alapos legelőrendszer-váltásnak,de amikor erre ténylegesen lehetőségük lenne, mindig megfutamodnak ésvisszafekszenek a trágyába dagonyázni és kérődzni. Egyre többen vannak. Ésegyre nagyobb marhák.

Zöld szürkemarha:
A zöld szürkemarhák régebben igen jelentős szerepet játszottak az újállattartási rendszer kialakításában, ám populációjuk annyira megritkult, hogyszinte a kihalás fenyegeti. Ennek sajátos oka van: egy mezei virág legelésemérgezte meg a gulya ezen részét. A virágot Ibolyának hívják, melynek szirmokhelyett - a gombákhoz hasonlóan - kalapja van. A zöld szürkemarhaújratelepítése vajmi kevés reménnyel kecsegtet.

Liberális szürkemarha:
A liberális szürkemarha közel-keleti fajtákkal áll viselkedési és/vagy genetikairokonságban. Egyedeire jellemző, hogy az egész Legelőt uralmuk alá próbáljákhajtani. A többi fajtával sosem működnek együtt, kizárólag a saját érdekeikethajszolják. Szombatonként kiválnak a gulyából és külön itatóhelyhez járulnak.Szénából emlékműszerű rakásokat szórnak össze úton-útfélen. Etológusok szerintennek az oka - valós alapok híján - nem lehet más, mint valamifélekergemarha-kór, amely nagyon sok másik fajtára is veszedelmes mértékbenátterjedt. Rögeszméjük, hogy tehén nélkül, két bika társulásával is egészséges borjú nevelhető fel. Nem élhetnek fű nélkül.

Sávos szürkemarha:
A sávos szürkemarhák megvédik a Legelőt, melynek többnyire jobb széléntartózkodnak. Akár békében is élnének indiai, mostanság teljesen szentnektekintett fajtákkal, ám azok randalírozását keményen megtorolják ősi, szilajtülkeikkel. Jellemző rájuk a fegyelem. Immunisak a liberális szürkemarhákfentebb leírt kergemarha-kórjára. Etológusok szerint a sávos szürkemarhák nemtartják kizártnak, hogy a Legelőt kijelölő villanypásztor akár minden iránybankijjebb tolható. Mindenesetre testvériesen próbálják védeni a szomszédoslegelőkön sanyargatott társaikat. Mezőgazdasági szakértők szerint, aholelegendő létszámban tűnnek föl, ott marha nagy rend lesz - talán a fentebbbemutatottak közül néhány fajta nélkül.
 
Négy férfi beszélget:
Első: Én az asszonyt havonta egyszer teszem magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt szó?
 
Egy Rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a Rocker előtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
 
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...
 
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt
mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
-Azt, hogy add oda a gatyádat!
 
Székely viccek

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ..
 
Székely viccek

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Mé nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére