Nevessünk...Írj egy viccet!

Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...

Székely tanítja a fiát medvére vadászni:
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idősapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!

A kis nyuszika biciklizik az erdő szélén. Az állatok ott nézik a nyuszit, hogy tud biciklizni. Egyszercsak felborul. Az állatok kinevetik milyen szarul tud biciklizni. Megszólal a nyuszika:
- Mi a f@szt nevettek így szoktam leszálni!!

- Mi az azonosság a nő és a gyufa között?
- ???
- Ha nedves b@szhatod!

Jancsi és juliska sétálnak az erdőben...
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra

A jóképű katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét.
A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja:
- Ugye, szívem, azért bennem is van valami szép?
- Igen - feleli a katona -, de mindjárt kiveszem.
<hr class="myhr">

A rendőr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr.
A bácsi megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom… Itt nyugodtan átkelhet.
A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes, a kacsáknak csak a hasáig ért.

Skót a feleségével utazik a szekéren, amikor becsap a villám 10 méterre eléjük! Így a skót:
- NA!
Mennek tovább, egy kis idő múlva újra becsap a villám, de már csak 5 méterre eléjük!
- NA NA!!
Újból csak továbbmennek, amikor a villám a skót feleségébe csap bele!
- NA AZÉ!!!

Rendőr a székely bácsikához:
-miből gondolja öreg barátom,h ufo-t látott az éjjel?
-mert egyszer csak MI...MI A PICSA...és újra sötét lett.

2 buzi sétál az állatkertben. Odaérnek a nagy gorilla ketrecéhez, annak éppen erekciója van. Elkezdenek gyönyörködni a lenyűgöző látványban. Annyira felizgulnak, hogy az egyik megpróbálja megérinteni a nemes hímtagod. Erre a gorilla berántja a ketrecbe és hátulról elkezdi dugni 6 órán keresztűl. Ekkor az állatgondozók észreveszik és a buzit beviszik az intenzívre. Másnap megy be a barátja meglátogatni:
- Szia Bélukám! Fáj - tapintatosan érdeklődik.
- Hát hogyne fájna! Nem hív, nem telefonál..

Kirándul a család, a papa odaszól a fiának:
- Vigyáz kisfaia! Szakadék!
- Tudóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóm! - PUFFF!
Odaszaladnak a szakadék szélére és lekiabálnak:
- Jaj, kisfiam! Ledobunk egy kötelet! Kapaszkodj meg a kezecskéddel!
- Nem tudok! Kitört a kezem!
- Akkor a lábacskáddal!
- Nem tudok! A lábam is kitört!
- Akkor a fogaddal!
- Jó!
Húzzák felfelé, húzzák, húzzák. Egyszercsak a papa:
- Kisfiam! Már csak egy méter van hátra! Birod még?
- IGEEEEEEEEEEEEN!!!

A gályaraboknak lekiabál a hajcsár:
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz, melyiket mondjam?
- A jót!
- A kapitány a duplájára emelte a napi rumadagot.
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar.
<hr class="myhr">

Bemegy egy pasi lihegve a fehérneműüzletbe. Hangosan felkiált!
- Szeretnék egy melltartót a feleségemnek!!!
Mire az eladó:
- Jó-jó, de milyen a kedves neje melle? Talán labda alakú?
- Nemmmmmmmm
- Talán teniszlabda nagyságú?
- Nemmmmmm
- Akkor talán tojás? A pasi elgondolkodik!!!!
- Ez az megvan TÜKÖRTOJÁS!

Ketten beszélgetnek:
- Hallottad? Tóni felesége beleesett a folyóba.
- Szegény asszony.
- De aztán kihúzták.
- Szegény Tóni....

Ezoterikus hozzászólásokat olvasgattam a gazdagodásról, és mi tagadás vicces formában fogalmazódott meg bennem a hozzászólás, ezért úgy döntöttem, hogy egy megfelelő viccel fejezem ki azt, ami jelenleg a Gazdagodásról eszembe jutott, igaz kicsit morbid, de találó :

Találkozik a róka a nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj a fenébe nyuszika, ne hazudozzál itt nekem!
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson. Megkérdi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira!
- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika azzal elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét- feleli nyuszika, azzal elvágtat újra.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
- Itt dugd be!
Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja és kiszól egy hang:
- Na, fizetsz, vagy levágom!

Pistike leint egy taxit:
- Bácsi kérem, tessék engem elvinni az iskolába!
- Sajnos én a másik irányba megyek.
- Az még jobb is lesz.

- Képzeld, tavaly ősszel elütöttem egy nőt - újságolja rég látott cimborájának a taxis.
- Na és volt büntetés?
- Volt Elvettem feleségül.

Gépjárműoktatók mondásai:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

Bevert fejű, több sebből vérző, feldagadt szemű férfi támolyog az utcán. Odagurul mellé a taxis, és segítőkészen megkérdi:
- Uram! Hazavihetem?
- Isten ments! Hazulról jövök!