Nevessünk...Írj egy viccet!

- Ki az abszolút taxis?
- Aki a szivarból is fuvart csinál.

- Egy skót főnemes mit csinál, ha meg akarja őrizni az inkognitóját?
- Busás borravalót ad a taxisnak.

Két taxis vidáman pálinkázik a kocsmában. Épp koccintanak, mikor belép az ivóba egy rendőr. Odakiált nekik:
- Hé! Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Akkor jó, mert ha pálinka lenne, akkor most azonnal elvenném a jogosítványukat.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Két rendőr barcochbázik:
- Személy?
- Igen!
- Fémből van?
- Igen!
- Akkor pléhbános.

A mennyország kapujában egy olasz beszélget Szent Péterrel.
- Nekem csak egy kívánságom lenne: szeretném felhozni a Ferrarimat. - Na de fiam, azt nem lehet, ez a menyország, autókat nem hozhatunk fel.
Amint a mondatot befejezi Szent Péter, egy autó NA rendszámmal elhúz mellettük.
- Alig tudom elhinni, ez a nyavalyás nápolyi felhozhatja az autóját, én pedig el kell hogy búcsúzzam a Ferrarimtól.
- Na na fiam, NA az nem Nápoly hanem Nazaret, és az a főnök fia volt.

A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.
- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülről rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:
- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.
A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin!

Egy rendőrvicc:

Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi:
- Uram, csak nem akar öngyilkos lenni?
A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és azt mondja:
- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: - És mikor történt a szerencsétlenség?
- Egy perccel ezelőtt.

Egy rendőrvicc:

A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez:
- Képzeld, láttam egy leértékelt vasalót!
- Ne hülyéskedj! Az egész városban nem lehet kapni olcsón vasalót!
- Pedig én láttam! Az volt rá írva, hogy 230 Volt.

Egy politikai vicc:

Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:
- Uram, szereti ön Torgyán Józsefet?
A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:
- Szeretem!

Egy rendőrvicc:

Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Áthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

Egy egészségügyi vicc:

- Hé, mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam.
- Nyugalom, - mondja az orvos - arra is sor kerül.

Egy vicc, férfiak számára:

Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a nők nagyon szeretik?
- Kétezres.

(Hát ezzz...No komment ....XDXDXD)

Egy malac vicc:

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!