Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
IT mondások:
Ép hardverben ép szoftver.
Kétszer küldi el az e-mailt, ki gyorsan küldi.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz tűzfal.
Ki mint install, úgy dolgozik.
Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
Amilyen login, olyan a bejelentkező képernyő.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Ajándék PC-nek ne nézd a CPU-ját.
A Help rossz tanácsadó.
Aki másnak MS-t install, maga őrül bele.
Él, mint Bill Gates Redmondban.
Újraindítani emberi dolog.
Addig ments, ameddig a vinyódra fér.
Ép hardverben ép szoftver.
Kétszer küldi el az e-mailt, ki gyorsan küldi.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz tűzfal.
Ki mint install, úgy dolgozik.
Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
Amilyen login, olyan a bejelentkező képernyő.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Ajándék PC-nek ne nézd a CPU-ját.
A Help rossz tanácsadó.
Aki másnak MS-t install, maga őrül bele.
Él, mint Bill Gates Redmondban.
Újraindítani emberi dolog.
Addig ments, ameddig a vinyódra fér.
1 vicc
Egy fiatal fiú, Bernie vidékre költözött és vett egy szamarat egy idős parasztbácsitól 100 dollárért. A parasztbácsi megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következő nap el is ment Berniehez és azt mondta:
"Fiam, rossz hírem van. A szamár megdöglött."
Bernie így válaszolt: "Na jó, akkor add viza a pénzem!"
A parasztbácsi vállát vonogatva mondta: "Nem megy. Már elköltöttem."
Erre Bernie: "Rendben, de azért hagyd itt a szamarat!"
A parasztbácsi azt kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", gondolta a parasztbácsi.
"Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni."
"Persze hogy lehet" - felelte Bernie hetykén.
Egy hónappal később újra találkozott az öreg bácsi Bernie-vel és azt kérdezte: "Na mit csináltál a döglött szamárral?"
- "Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 $-ért és az összes sorsjegy 2 $-os költsége mellett 998 $ nyereséget értem el. A döglött szamár 100 $-os veszteségét természetesen leírtam."
"És nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztbácsi.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két dollárját." ..... és Bernie felnőtt, és talán ő lett a Worldcom vagy az Enron vezetője.
Egy fiatal fiú, Bernie vidékre költözött és vett egy szamarat egy idős parasztbácsitól 100 dollárért. A parasztbácsi megígérte, hogy másnap elviszi neki a szamarat. A következő nap el is ment Berniehez és azt mondta:
"Fiam, rossz hírem van. A szamár megdöglött."
Bernie így válaszolt: "Na jó, akkor add viza a pénzem!"
A parasztbácsi vállát vonogatva mondta: "Nem megy. Már elköltöttem."
Erre Bernie: "Rendben, de azért hagyd itt a szamarat!"
A parasztbácsi azt kérdezte: "Mit fogsz csinálni vele?"
"Sorsjegyeket fogok kibocsátani, és kihúzom a nyertest."
"Hülyeség", gondolta a parasztbácsi.
"Nem lehet egy döglött szamarat kisorsolni."
"Persze hogy lehet" - felelte Bernie hetykén.
Egy hónappal később újra találkozott az öreg bácsi Bernie-vel és azt kérdezte: "Na mit csináltál a döglött szamárral?"
- "Kisorsoltam. Eladtam 500 darab sorsjegyet darabonként 2 $-ért és az összes sorsjegy 2 $-os költsége mellett 998 $ nyereséget értem el. A döglött szamár 100 $-os veszteségét természetesen leírtam."
"És nem reklamált senki?" - kíváncsiskodott a parasztbácsi.
"Dehogynem. Az, aki megnyerte a szamarat. Visszaadtam neki a két dollárját." ..... és Bernie felnőtt, és talán ő lett a Worldcom vagy az Enron vezetője.
- Mi a különbség a zsiráf és a krumpli között?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj piacra, mert átvágnak.
- Nem tudom.
- Akkor ne menj piacra, mert átvágnak.
Apám feltalált egy gyógymódot, amelyre nem volt betegség. Szerencsétlen anyám elkapta és belehalt.
Nem találták a művészt, úgyhogy felakasztották a képet.
A sietség olyan borzasztóan komolynak tűnik, amikor én sietek, és olyan elképesztően mulatságosnak, amikor más.
A jövő gyárában csak két alkalmazott lesz, egy ember és egy kutya. Az ember eteti a kutyát. A kutya pedig vigyáz, hogy az ember ne nyúljon a berendezésekhez.
Fiatal koromban úgy gondoltam, hogy a gazdagság és a hatalom boldoggá tesz... Igazam volt.
A tiszta lelkiismeret folyamatos karácsony.
A remény: - A remény az az érzés, hogy ez az érzés nem tartós.
- Talán ez a világ egy másik világ pokla.
Ha látod ott azokat a hegyeket, akkor esni fog. Ha nem, akkor esik.
Ne gondolkozz! Ha gondolkoztál ne mond el. Ha elmondtad, ne írd le. Ha leírtad, ne írd alá. Ha aláírtad, ne lepődj meg.
Az ásítás néma kiáltás.
Abból tudhatod, hogy a gyerekek kezdenek felnőni, hogy olyanokat kezdenek el kérdezni, amire van válasz.
Ha mindenki megválaszthatná, hova akar születni, bizonyos országok teljesen üresek lennének.
Nincs hová mennünk, úgyhogy utazunk.
Nem találták a művészt, úgyhogy felakasztották a képet.
A sietség olyan borzasztóan komolynak tűnik, amikor én sietek, és olyan elképesztően mulatságosnak, amikor más.
A jövő gyárában csak két alkalmazott lesz, egy ember és egy kutya. Az ember eteti a kutyát. A kutya pedig vigyáz, hogy az ember ne nyúljon a berendezésekhez.
Fiatal koromban úgy gondoltam, hogy a gazdagság és a hatalom boldoggá tesz... Igazam volt.
A tiszta lelkiismeret folyamatos karácsony.
A remény: - A remény az az érzés, hogy ez az érzés nem tartós.
- Talán ez a világ egy másik világ pokla.
Ha látod ott azokat a hegyeket, akkor esni fog. Ha nem, akkor esik.
Ne gondolkozz! Ha gondolkoztál ne mond el. Ha elmondtad, ne írd le. Ha leírtad, ne írd alá. Ha aláírtad, ne lepődj meg.
Az ásítás néma kiáltás.
Abból tudhatod, hogy a gyerekek kezdenek felnőni, hogy olyanokat kezdenek el kérdezni, amire van válasz.
Ha mindenki megválaszthatná, hova akar születni, bizonyos országok teljesen üresek lennének.
Nincs hová mennünk, úgyhogy utazunk.
Meg kell mondanom, hogy számomra a szent szabályok előírják a szivarozás és az alkoholfogyasztás szertartását minden étkezés előtt, után, ha úgy adódik közben és az intervallumokban.
A szépségem és a fiatalságom a férfiaknak adtam. A bölcsességemet és a tapasztalatomat az állatoknak fogom.
Az ökológusok szerint azé a madár, aki elszalasztja.
Az aranyhalak körbe-körbe úsztak az akváriumban. Az egyik kihívóan megjegyezte, hogy ateista lett. Jó, jó - gúnyolódott a másik. Akkor magyarázd meg, ki cseréli a vizet ebben az edényben.
Képeslapokat tapasztott az akvárium falára, hogy az aranyhalak azt higgyék, beutazzák a világot.
Voltam én már olyan szegény, hogy azt sem tudtam, kihez fogok másnap hozzámenni.
Amikor jó vagyok, nagyon jó vagyok. De amikor rossz vagyok, akkor még jobb vagyok.
Miután felhagytál a dohányzással, az ivással és a szeretkezéssel, tulajdonképpen nem igaz, hogy tovább élsz, csak úgy tűnik.
Ki fog végre olyan forgatókönyvet írni, amelyikben megkapom a férfit.
A profi az, aki akkor is meg tudja csinálni, amit kell, ha nincs hozzá kedve. Az amatőr az, aki akkor sem tudja megcsinálni amit kell, amikor van hozzá kedve.
A szépségem és a fiatalságom a férfiaknak adtam. A bölcsességemet és a tapasztalatomat az állatoknak fogom.
Az ökológusok szerint azé a madár, aki elszalasztja.
Az aranyhalak körbe-körbe úsztak az akváriumban. Az egyik kihívóan megjegyezte, hogy ateista lett. Jó, jó - gúnyolódott a másik. Akkor magyarázd meg, ki cseréli a vizet ebben az edényben.
Képeslapokat tapasztott az akvárium falára, hogy az aranyhalak azt higgyék, beutazzák a világot.
Voltam én már olyan szegény, hogy azt sem tudtam, kihez fogok másnap hozzámenni.
Amikor jó vagyok, nagyon jó vagyok. De amikor rossz vagyok, akkor még jobb vagyok.
Miután felhagytál a dohányzással, az ivással és a szeretkezéssel, tulajdonképpen nem igaz, hogy tovább élsz, csak úgy tűnik.
Ki fog végre olyan forgatókönyvet írni, amelyikben megkapom a férfit.
A profi az, aki akkor is meg tudja csinálni, amit kell, ha nincs hozzá kedve. Az amatőr az, aki akkor sem tudja megcsinálni amit kell, amikor van hozzá kedve.
Vagy a megoldás, vagy a probléma része vagy.
Nincs megoldhatatlan probléma, ha van egy elég nagy nejlonzacskónk.
Apám mindent elmesélt a madarakról meg a méhekről. A hazug - egy harkállyal jártam 21 éves koromig.
Honnan tudnám mit gondolok, amíg meg nem látom mit mondok.
Felmerült bennem, hogy azt javasoljam republikánus barátainknak: ha nem terjesztenek rólunk több hazugságot, akkor nem terjesztjük róluk többé az igazat.
Hiszünk a halál előtti életben.
Aki azt mondja átlát a nőkön, sokat veszít.
Ki hordja nálatok a nadrágot?
Én, és én is mosom és vasalom.
A boldogság az ha van egy nagy, szerető, gondoskodó, összetartó családod egy másik városban.
Négy martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után aztán egyszerűen elájulok.
Párizsban hárommillió békalábat szolgálnak fel naponta. Senki nem tudja,mi lesz a békák többi részével.
Nincs megoldhatatlan probléma, ha van egy elég nagy nejlonzacskónk.
Apám mindent elmesélt a madarakról meg a méhekről. A hazug - egy harkállyal jártam 21 éves koromig.
Honnan tudnám mit gondolok, amíg meg nem látom mit mondok.
Felmerült bennem, hogy azt javasoljam republikánus barátainknak: ha nem terjesztenek rólunk több hazugságot, akkor nem terjesztjük róluk többé az igazat.
Hiszünk a halál előtti életben.
Aki azt mondja átlát a nőkön, sokat veszít.
Ki hordja nálatok a nadrágot?
Én, és én is mosom és vasalom.
A boldogság az ha van egy nagy, szerető, gondoskodó, összetartó családod egy másik városban.
Négy martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után aztán egyszerűen elájulok.
Párizsban hárommillió békalábat szolgálnak fel naponta. Senki nem tudja,mi lesz a békák többi részével.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki mi történt.
Az állatorvos szerint a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert
különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen
megfeledkezik róla és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze
mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hű vazze, egy órát tartott amíg széthúztam a csirke lábait...!
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki mi történt.
Az állatorvos szerint a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert
különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen
megfeledkezik róla és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze
mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hű vazze, egy órát tartott amíg széthúztam a csirke lábait...!
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
VIZSGATÉTELEK
Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.
TÖRTÉNELEM Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.
ORVOSTUDOMÁNY Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
RETORIKA 2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
- Státusza
Hasonló témák
