Nevessünk...Írj egy viccet!

Hol tud a nyuszika meglapulni a legjobban?
az úthenger alatt

Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!

A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:
- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vígasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.

Lovat akar venni a rendőr.
- Mennyire bírja az iramot ez a ló? - kérdezi a kupecet.
- Nagyon! Ha felül rá, akár tíz kilométert is rohan anélkül, hogy egyszer is megállna.
- Ez nem jó nekem - mondja a rendőr -, ugyanis én hat kilométerre lakom, és akkor minden nap gyalogolhatnék vissza négy kilométert.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen okos tyúkom van. Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illenek a tojástartómba.

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

Vicc

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők
> olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen
> váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul
> lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
> mesemondásra.
>
> - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az
> ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó
> vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik,
> hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
>
> A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta :
>
> - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli
> kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes
> díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd
> összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr
> maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót
> :
>
> - ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Szőke

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az
> ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom
> kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon,
> megálltam hát a járdán és visszamutatva rá,
> határozottan azt mondtam:
>
> - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
>
> Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok,
> csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
>
> - Csak be kell húznia a kéziféket!

Hoppá

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a
> pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az
> apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen
> mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy
> igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal
> állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai
> szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől,
> de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal
> bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt
> hajléktalan, aki megszólal
> :
>
> - Te kis fingós, ott még van egy forint.

Iskolában

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet
> készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja
> rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
>
> - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök,
> előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő
> orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
>
> Hátulról egy vékonyka hang:
>
> - És itt a tanárnő, ő meg halott.

Vizsga

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi
> tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan
> konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt
> ideje. 'Mentsük, ami menthető!'- alapon EGY
> tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől
> rögtön elmúlt a félelme.
>
> Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta,
> egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
>
> - Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
>
> - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben
> visszadobtam.
>
> - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
>
> A fiatalember jelesre vizsgázott.

20 centi

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem
> esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a
> meteorológushoz :
>
> - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este
> ígértél?
>
> Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett
> hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a
> zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is
> meggondolja, mielőtt beszél...

Milyen a favicc?

-RECCS.

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszer csak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...