Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

bognarjudit

Állandó Tag
Állandó Tag
---------
1) Angyal
---------
- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy
angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

---------
2) Énekel
---------
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!
 

bognarjudit

Állandó Tag
Állandó Tag
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép sz~oke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...



Két prostituált találkozik a parkban. Azt mondja egyik a másiknak:
- Milyen szép kisfiad van!
- Van annak, aki el nem issza!


- Hölgyem, ön hamarosan anyai örömök elé né.
- Tényleg, doktor úr? Várandós vagyok?
- Igen, és ráadásul ikreket vár.
- Istenem! Pedig anyám mindig mondta, hogy egyszerre csak egy fiúval járjak.


A 78 éves Gyuri már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg
hangulatát, azt mondja:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk k...vázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek...vázzuk.



A kiságyban iker kisbabák fekszenek meztelenül, egyik fiú, másik lány.
A kislány baba hasra fordul, majd egyszer csak babanyelven felkiált:
- Segítség! Valaki meg akar erőszakolni!
- Nyugi! Csak a cumidra feküdtél - mondja a kisfiú.



Öreg barátom, Mihály bácsi jutott eszembe.
Azt szokta mondani, hogy neki egy nő nem elég, neki egyszerre négy kell!
Egy, aki aláfekszik, és három, aki rásegíti.
 

AlisonGlover

Állandó Tag
Állandó Tag
Bölcseletek

A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A mazsola rémült arcú szőlőszem.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
 

Petrezsel

Állandó Tag
Állandó Tag
Az újgazdag elnök-vezérigazgató nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba.
- Ezt a gyönyörű kínai vázát szeretném a figyelmükbe ajánlani - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.
- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni!Hiszen még csak 2003-at írunk!
 

KZiti

Állandó Tag
Állandó Tag
A pici csiga meg az anyukája kiér az erdőből a nagy, széles aszfaltos útra. A pici csiga még nem látott ilyet. Lelkesen felkiált:

- Mami! Átfuthatok rajta?

- Eszedbe ne jusson! Két hét múlva jön a busz!;)
 

gbubika

Állandó Tag
Állandó Tag
Te...Lajcsi!
Azt beszélik a faluban, hogy felzártad az asszonyt a padlásra!
- Bolondok ezek össze-vissza beszélnek.
-Nem is igaz.
-Az igaz ,hogy nem tettem neki oda a létrát...
 

KZiti

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy galamb elmagyarázza a fiának, hogyan működik a világ:

- Tudod, ez a hatalom. Tüsszögsz néhányat vagy döglöttnek tetteted magad, és a a fél város reszketni kezd a félelemtől.
 

Sanyi152

Állandó Tag
Állandó Tag
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
 

Sanyi152

Állandó Tag
Állandó Tag
Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!
 

noresz76

Állandó Tag
Állandó Tag
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
 

Csillag7

Állandó Tag
Állandó Tag
Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgõsen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben kárörvendõen visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!
 

Silenthunter

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
 

Mesi91

Állandó Tag
Állandó Tag
szőke nő tanulja kezelni a pénztásgépet. Kérdezi:
- Te Laci hol van a törlés gomb??
- Ott a közepén nyomd meg a "C"-t!
- Te Laccccccci...

:D:D:D
 

Mesi91

Állandó Tag
Állandó Tag
Beszélget az uborka, a krumpli és a pénisz.
Elkezdi az ubi:
-nekem mindig olyan rossz dolgom van...
- Miért? - kérdezi a krumpli.
- Mert minden este meghámoznak és megesznek...
- Most miért mondod, engem minden este megfőznek, meghámoznak, és utána esznek meg...
Erre elkezdi a pénisz.
- Hát ez semmi! Rám minden este húznak egy esőkabátot, bedugnak egy barlangba, és addig húznak ki-be, míg el nem hányom magam....

:D:D:D
 

bugicsiga

Állandó Tag
Állandó Tag
panni bejegyzését olvasva jutott eszembe:
A múltkor lakatost kellett hívnom, mert elromlott az egyik szobaajtón a zár. A zárszerelő, amint megérkezett, azonnal hozzá is fogott a munkához. Nekem pedig a kertben volt dolgom, így elindultam kifelé. A bejárati ajtónál üldögélt Blöki, a családunk kedvence. Megsimogattam a fejét és azt mondtam neki:
- Jó fiú vagy, szeretlek. Most szépen itt maradsz, rendben?
Mire a szobából kiszólt a mester:
- Rendben!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére