Nevessünk...Írj egy viccet!

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Magyar Hírlapot, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak Magyarországon megkezdődött a választási kampány!

A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap. Kérdőre vonják:
- Honnan kapja a csomagokat?
- Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából...
- De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását. Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?
- Dehogynem. Most is bújtatok kettőt...

Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő még inkább.

Vendéglõben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

A költõ a barátnõjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnõ.
Mire a költõ:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnõnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd késõbb, elõbb egy sört kérek.

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
lenni...

Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet ...
Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló mûsorunk véget ért.

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.
Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:
- Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz. - Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Zsiráf és Nyuszika beszélgetnek
- Olyan jóóóóóó, hogy ilyen hosszú nyakam van! Megeszem azt a sok
finom kaját, és ollllyan sokáig élvezem!!!......
- Mondd csak, Zsiráf, te hánytál már?

Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le,
kiszól a
fickó:
- Hé, kislány, 15-ért mire vagy hajlandó?
- Annyiért bármire.
- Akkor ülj be, megyünk betonozni!

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Egy férfi bemegy a cipőüzletbe.
Nézelődik és a végén kéri, hogy mutassanak neki egy pár cipőt.
Az eladónő megkérdi:
- Na, hogy érzi, kényelmesek?
- Egy kicsit szorítanak- feleli a férfi.
- Próbálja kihúzni a nyelvét- mondja az eladónő.
- Még mindig egy kisit sorit...