Nevessünk...Írj egy viccet!

A bíróságon ítéletet hirdetnek. A bíró sorolja az ítéleteket:
-Harmadrendű vádlott 10 év szabadságvesztés,
másodrendü vádlott 20 év szabadságvesztés,
elsőrendű vádlott Tsibo.
-De Bíró úr, mi az a Tsibo ??
-A legtöbb, ami adható.

- Hé! Álljon meg,...ne legyen szamár!
- Könnyű azt mondani! - motyogta a szamár, és tovább ment.

Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...

A furfangos lakó esete
Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az
ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát.
Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz:
- Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk
küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az
ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán
gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra:
- Halló, rendõrség? Én vagyok az elõbbi bejelentõ, akinek azt mondták,
hogy majd késõbb kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani,
ne fáradjanak, már lelõttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a
környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas
karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzõkönyv
felvétele közben az egyik nyomozónak feltûnt valami, és firtatni kezdte
az ügyet a lakónál:
- De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelõtte õket! - De
biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy
pillanatnyilag egyetlen szabad járõrkocsijuk sincs!

Három jó barát szörfözni megy a Balatonra. Az egyik vízbe esik, elmerül. Utána ugranak a haverok és keresni kezdik. Úgy tűnik sikerrel járnak és a partra húzott illetőt felváltva próbálják éleszteni.
- Te, Géza - mondja az egyik -, ez lehet, hogy nem is a Lajos!
- Miből gondolod?
- Hát csak abból, hogy korcsolya van a lábán.

Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor épp be akar menni a vizbe, a bokor közül kilép egy jóképű rendőr és odalép a lányhoz:
- A kisaszony úgy látszik városi, és nem tudja a rendet. Itt tilos a fürdés.
A lány felháborodva válaszol:
- Most mondja? Itt áll már mögöttem egy órája.
Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem volna?
- Bocsánatot kérek, vetkőzni szabad, csak fürdeni tilos.

A számítógépek soha nem fogják felváltani a könyveket, nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.

A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.

A hörcsög a legcsodálatosabb állat, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes rapülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

A sün egy makacs madár, csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

Szülői válaszok a tanári beírásokra:

- A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal.
- tanárnő, kövezzen meg, de ennek én inkább örülök.

- Katika nem tud olvasni!
- Ha tudna, nem járatnám iskolába.

- Értesítem a Tisztelt Szülöket, hogy fiúk tökténelemkönyve lapokból áll.
- Ellenőriztük, valóban.

Ted és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél pompás fehér paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között.
- Te, izé...ööö....maga beszél? - dadog ijedten Ted.
- Miért ne, uram? - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt.
Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte!
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Oh ne - legyint a kocsmáros - ez a hazug dög biztos már megint bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt.

Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan.
- Drága uram! Segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
- És, ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki?? Hát maga...

Jean és a főnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

A börtönőr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos akkor feküdjön a dívány alá!

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikétől a tanár:
-Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben?
-Petőfi Sándor.
-És mondd, mit jelent a kép alatti két szám: 1823-1849?
-Biztosan a mobilszáma.

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból: 50 ml 29.800 forint.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 forint.

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...