Nevessünk...Írj egy viccet!

Reggel a skót kisgyerek meséli az apjának:
- Apa, képzeld, azt álmodtam, hogy találtam egy ötpennyst.
- Lásd, milyen rendes apád vagyok! Megtarthatod!

Újabb jelei annak, hogy megöregedtél:

- Nem tudsz egy jót szunyókálni ebéd után, mert valaki mindig megbökdös, nem haltál-e meg.
- A legjobb haverod egy feleolyan idős lánnyal randizik, ami ráadásul már nem is törvénytelen.
- A karod már túl rövid ahhoz, hogy megfelelő távolságban tartsd magadtól az újságot.
- A nyakkendőd vége már meg sem közelíti a nadrágod tetejét.
- A füleden több szőr van, mint a fejed többi részén.
- Ha valakitől azt kérded: "Milyen a füved?", akkor a kertjében található gyepre gondolsz.

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] két asszony:[/FONT]

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Két barátnő beszélget:
- Na és, hogy tetszik a házasság?
- Pompás! Az első ebéd, amit a férjemnek főztem, óriási diadal volt!
- Annyira ízlett neki?
- Nem, azóta minden nap étteremben ebédelünk.

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?

- Mit fűrészel a macska?
- ???
- A kutya fáját.

- Drága szomszéd! Ugye használhatom a fünyíroját?
- Persze, csakne vigye ki a kertemből.

A juhász haldoklik.
- Az az utolsó kívánságom, hogy kenjétek be a testem old spice-szal.
Erre a többiek:
- De miért?
- Azért, hogy érezzétek a hullám illatát.

Pistikét megkérdezik:
- Pistike! Szereted a anyukádat?
- Nem! Mert mindig megver!
- És az apukádat?
- Nem, mert ő is mindig megver!
- Pistike, akkor kit szeretsz?
- A Fradit, mert ők SOHA nem vernek meg senkit!

A temetőben a vadász és az autóversenyző beszélget
-Vadász te hogyan haltál meg ?-Kérdezi az autóversenyző.
-Tudod,befütyültem kis lyukba vissza fütyült kismedve,lelőttem,
befütyültem közepes lyukba,vissza fütyült kis medve lelőttem,
befütyültem nagy lyukba vissza fütyült a Pesti járat.
-Autóversenyző te hogyan haltál meg?-Kérdezi a vadász.
-Tudod,jött egy kanyar bevettem,
jött mégegy kanyar bevettem,
nem jött egy kanyar azt is bevettem.

- Mi az: ha feldobod zsíros kenyér, ha leesik semmi.
- ???
- Csöves a háztetőn.

Van egy törpe, aki a felhőkarcoló 12. emeletén lakik. Minden reggel felkel, leliftezik a földszintre és elindul dolgozni. Este, mikor hazaér, lifttel felmegy a tizedikre a maradék két emeletet lépcsőzve teszi meg. Vajon miért?
- ???
- Mert törpe és csak a 10-es gombig ér fel.

- Ti mit csináltatok a szünetben? - kérdi a tanárnő Móriczkát.
- A Cékla Petivel fociztunk - feleli.
- A Cékla Petivel?! De hát neki se keze, se lába!
- De azért focizni lehet vele.

Két hülye sakkozik.
- Megszólal az egyik: GÓÓÓL!
Erre a másik:
- Te hülye, ez nem tenisz.

Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük Bábel tornyát, a piramisokat, mindez igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács -, ez is valami? Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet.
- Mi ezen a nevetséges? - kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr: "S lőn világosság". Na, addigra mi már lefektettük a kábeleket.

Egy ember a kocsmában iszogat és közben a szivarjából tökéletes füstkarikákat ereget.
Hirtelen megkocogtatja a vállát egy indián:
- Figyelj, haver, ha nem hagyod abba az anyázást, annak rossz vége lesz!!!

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!
- Miért, dugni jött?

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Fiatal csávó megy a doktorhoz:
- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasz? - kérdi a doki.
- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...
- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!