Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Bátor nyuszi

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni.
Egész nap legelt már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. <o:p></o:p>
Na, ki volt az ? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát.<o:p></o:p>

A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod ???<o:p></o:p>

A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: Nem fog most már szarakodni!!! <o:p></o:p>
A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes seggedet, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz !!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, <o:p></o:p>

Háromnál a bika egy akkora „cifrafost” nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának füle csúcsát is belepte a szar. <o:p></o:p>
A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van b…dmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???<o:p></o:p>
 
Egy hosszú éjszaka

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berugtunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?
 
Veszekedés1

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte: Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk…
 
Veszekedés2

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy tűzpiros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
 
Veszekedés3

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: - De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
 
Veszekedés4

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
 
Veszekedés5

Az áruházban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk…
 
Roma romantika


Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet, te
tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a
szádba menjen.... NAGYON!!!
(K..va) nehéz sötétben benzint lopni!!!
 
Majd, ha nagy leszel...

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi
anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
 
pap1

Frissen felszentelt kispapnak mondja a vizsga végén a teológus professzor: -Rendben, már csak néhány dolgot kell tökéletesíteni, ha majd misézik. Először is Jézusnak 12 tanítványa volt és nem 7 törpéje, áldáskor azt mondjuk, hogy az Atya, a Fiú és a Szentlélek nevében, nem pedig azt, hogy Fater, Gyerkőc, Kísértet nevében, és az úrvacsora imádság végén pedig áment mondunk, nem pedig proszitot
 
Pap2

A katolikus a pap, a református lelkész és a zsidó rabbi találkoznak. Elhatározzák, hogy próbára teszik kinek a legnagyobb a hite. Ezért úgy döntöttek, hogy mindegyiküknek meg kell tennie pár lépést a közeli tó vizén úgy, hogy közben nem süllyed el. A katolikus pap bátran vállalkozik elsőként, fogja magát, és minden egyéb gond nélkül sétál négy-öt lépésnyit a tavon, majd visszajön. Meglátja ezt a református lelkész, ő is elindul, és csodák csodája, ő sem süllyed el. Ennek láttára fellelkesül a zsidó rabbi, nekiindul a tónak és hopp, elmerül. Erre odasúgja a katolikus pap a református lelkésznek: -Te, hát nem mutattad meg neki, hogy hol vannak a cölöpök?
 
Pap3

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a növér találkozott a zárdafönök anyával, és így szólt hozzá
- Tisztelendö anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves növér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendö anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezetö út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendö anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem... http://vicced.hu/vicc-11877/egy_kolostorban_elt_egy_pap
 
Pap a határon

Egy rendkívül csinos, fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte, jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt, és attól félek, hogy elkobozzák. De ön titokban áttudná vinni számomra a vámon, a reverendája alatt.
-Valóban ét tudnám vinni Drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sosem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes az arca, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondá a hölgy, és már át is adta a szörtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya? van Önnek bármiféle vámköteles áruja? – kérdezé a vámtiszt
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm nincs fiam.
A választ furcsálotta a vámtiszt, és tovább kérdezi
- És deréktól lefelé?
- Van egy csodálatos szerkezet, ami a nők szolgálatára rendeltetett, de használva sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől
-Redben van, tessék tovább menni Atya. Kérem a következőt! megosztom
 
papi igazság

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém
 
Kiváncsi pap

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost
- Uram, használhatnám a férfi WC-t?
Mondja a csapos
- Sajnálom Uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nevetséges, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak
- Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?
- Mert most már maga is közénk tartozik - mondja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem.
A csapos most már nevetve mondja
- Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.
 
papi ítélet

A buszsofőr és a pap fölkerülnek Szt. Péter elé. Ebédkor Szt. Péter a buszsofőrt maga mellé ülteti, a papot meg egy távoli asztalhoz. Egy kis idő elteltével a pap odamegy Szt. Péterhez.
- Ide hallgass Szt. Péter! Egész életemben az Istent szolgáltam. A buszsofőr meg csak úgy odaülhet melléd. Hogy van ez?
- Hát az úgy van, te pap - mondja Szt. Péter - amíg te prédikáltál mindenki aludt. De amikor a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott.
 
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CPETNEH%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:1.0cm 1.0cm 1.0cm 1.0cm; mso-header-margin:35.45pt; mso-footer-margin:35.45pt; mso-columns:2 even 22.7pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normál táblázat"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]--> Kos (03. 21. - 04. 20.) <o:p></o:p>
Szeret és tud is sokat inni. Ám vigyázat: célja a mielőbbi berúgás! Megállításával vagy lassításával nem is érdemes kísérletezni. Minden egyes korsó, pohár vagy kupica legördítése a következő rendelésének előkészítése... <o:p></o:p>

Bika (04. 21. - 05. 20.) <o:p></o:p>
Birtoklási vágy csak látszatra lehet hátrányunkra. A Bika, ha egy pohár borra szomjazik, két üveggel vesz, tehát nekünk is bőven jut belőle. Buliban érdemes a közelében tartózkodni, mert ha már minden pia elfogyott, a háta mögött még lelünk egy üveggel ,amiről még ő sem tudja, hogy begyűjtötte... <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>
Ikrek (05. 21. - 06. 21.) <o:p></o:p>
Hajtja a kíváncsiság, mindenbe belekóstol. Ettől gyorsan rosszul lesz, tehát nem tud rendesen berúgni, megtapasztalni a mámor mélységeit. Még annál is többet beszél, mint józanul, vigyázni pedig leginkább ruházatunkra érdemes az össze-vissza kevert italok miatt. <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Rák (06. 22. - 07. 22.) <o:p></o:p>
Némi alkohol hatására képes a múltba révedni, ami komoly akadálya lehet a következő kör rendelésének. Múltbeli tapasztalatai ráadásul még jobban visszafogják a félelmekkel teli Rákot, bár nyugodtan ihatna többet is, hiszen általában keveset mer kiadni magából, s ez igaz a gyomortartalomra is... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Oroszlán (07. 23. - 08. 22.) <o:p></o:p>
Méltósággal iszik, csakis nemes italokat. S a végén méltósággal okádik a bárpultra... Ivásban is elsőségre tör, gyorsasági és mennyiségi versenyek potenciális győztese, érdemes rá fogadni. Valamint vele lenni, amíg el nem fogy a pénze, addig ugyanis előszeretettel hívja meg környezetét. <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Szűz (08. 23. - 09. 23.) <o:p></o:p>
Csak óvatosan: a Szűznek az az ital ízlik a legjobban, amire meghívták! Ha bulit rendezne, ne számítsunk komoly piálásra, tíz embernek egy üveg bort vesz, viszont mindenkinek jut poháralátét... Idegenben felszabadultabb, élvezi, hogy megteheti, amit otthon nem tenne, erre sem árt odafigyelni. <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
[FONT=&quot]
[/FONT]
Mérleg (09. 24. - 10. 23.) <o:p></o:p>
Az ivás körülményeire koncentrál, a környezetre és a társaságra, azaz nem iszik bárhol bárkivel. Ha már tagjai vagyunk szűk körének, megfigyelhetjük, hogy kiegyensúlyozottságra törekszik, tehát mindenfélét összeiszik... Mivel szereti a szépet, egészen addig iszik, amíg szépnek nem látja magát a tükörben... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Skorpió (10. 24. - 11. 22.) <o:p></o:p>
Csak akkor menjünk vele piálni, ha felkészültünk a legrosszabbra. A Skorpió szereti feszegetni a határait, kíváncsi rá, mennyi alkoholtól terül ki, a tömény italt csakis duplán fogyasztja. Ezután az érdekli, mennyi kötekedés után ütik le, ilyenkor már jobb máshol tartózkodnunk... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Nyilas (11. 23. - 12. 21.) <o:p></o:p>
Szeret mindent kipróbálni, azaz mindenféle piát megkóstol. Ráadásul tudományos ivó, még halál részegen is elmagyarázza, mit miért iszik. Tud inni, valóban élvezi, az italozás amolyan belső utazás számára. Ilyenkor már nyugodtan magára hagyhatjuk... <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>
Bak (12. 22. - 01. 20.) <o:p></o:p>
Célja van az ivással: nem akar Baknak látszani! A Bak ugyanis nem iszik. Viszont mégis megteszi, hogy szabaduljon bakságától, szeretne könnyedebb, lazább lenni. Végül persze nem sikerül, még részegen is józannak látszik, de legalább lesz, aki előreülhet a taxis mellé... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Vízöntő (01. 21. - 02. 19.) <o:p></o:p>
Igazi ivócimbora: nagyobb mennyiség elfogyasztása után sem válik kötekedővé, agresszívvá. Némi szesz hatására a jövőben találja magát, optimista terveket sző a holnapra, nem kizárt, hogy újabb italozásokról. Arról biztosan nem, hol végzi el apróbb dolgait, mert a csillagjegy nevéhez méltón bárhol képes pisilni... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Halak (02. 20. - 03. 20.) <o:p></o:p>
Csak ábrándozik a nagy berúgásról... Képtelen annyit inni, amennyitől jól érezné magát. A kívánt állapot eléréséhez más módszert kell alkalmaznia, de ez legyen a drogos horoszkóp témája. Azért persze nem árt eldugni előle legkeményebb piáinkat, mert ha boldog nem is lesz tőlük, elfogyasztásuk után heves érzelmi kitörésekre számíthatunk. <o:p></o:p>
 
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CPETNEH%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normál táblázat"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]-->
"Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal... Irányár: 20.000.000 Forint<o>></o>​
<o></o>
Kutyás hirdetés:<o></o>"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."<o>></o>>​
<o>> </o>>​
Elvesztettem az<o></o>órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.<o>></o>>​
<o>> </o>>​
Újsághirdetés:<o></o>"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik<o></o>​
padján felejtette a műfogsorát, hogy​

hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem<o></o>​
kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"<o></o>>​
<o>> </o>>​
"Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok."<o>></o>>​
 
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CPETNEH%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Comic Sans MS"; panose-1:3 15 7 2 3 3 2 2 2 4; mso-font-charset:238; mso-generic-font-family:script; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:647 0 0 0 159 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} p {mso-margin-top-alt:auto; margin-right:0cm; mso-margin-bottom-alt:auto; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normál táblázat"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]-->
[FONT=&quot]Tisztelt Dolgozók!<o:p></o:p>[/FONT]​
[FONT=&quot]<o:p> </o:p>Kérem, hogy holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le <o:p></o:p>[/FONT]​
[FONT=&quot]20 ml vér-, és 20 g széklet-mintát.<o:p></o:p>[/FONT]​
[FONT=&quot]Ezen minták azért szükségesek, hogy meg tudjuk vizsgálni,<o:p></o:p>[/FONT]​
[FONT=&quot]hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.<o:p></o:p>[/FONT]​
[FONT=&quot] Üdvözlettel:<o:p></o:p>[/FONT]​
[FONT=&quot]<o:p> </o:p> a Humán Erőforrás Csoport <o:p></o:p>[/FONT]​
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére