Nevessünk...Írj egy viccet!

<table style="border: 0px none; background: none repeat scroll 0% 0% rgb(255, 255, 255);" align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" width="570"><tbody><tr><td style="color: rgb(85, 85, 85); font-style: normal; font-weight: normal; font-size: 16px; font-family: arial; text-decoration: none; text-align: left;">Ne akard megszervezni a feleséged napi beosztását!</td></tr><tr><td><hr style="color: rgb(85, 85, 85);" size="1"></td></tr><tr><td style="color: rgb(85, 85, 85); font-style: normal; font-weight: normal; font-size: 12px; font-family: arial; text-decoration: none; text-align: justify;">
Egy neves szakértő tartott előadást a dolgozóknak a munkaszervezésről.

A munkásoknak tetszik a dolog, a végén meg is tapsolják az előadót, aki búcsúzóul még megoszt velük egy jó tanácsot:

– Emberek, amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

– Miért? – kérdezte az egyik dolgozó.

Mire a szakértő a saját példáján vezette le az elméletet:

– Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Idegesített ugyanis, hogy reggelikészítés közben mindenért külön megy el a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudná-e ésszerűsíteni a dolgot. Azt mondta, megpróbálhatja.

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen. Eddig húsz perc alatt csinált reggelit a feleségem, most hét perc alatt én.</td></tr></tbody></table>

<table style="border: 0px none; background: none repeat scroll 0% 0% rgb(255, 255, 255);" align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" width="570"><tbody><tr><td style="color: rgb(85, 85, 85); font-style: normal; font-weight: normal; font-size: 16px; font-family: arial; text-decoration: none; text-align: left;">Mindig érthetően magyarázd el, mit kell tennie a szőkének!</td></tr><tr><td><hr style="color: rgb(85, 85, 85);" size="1"></td></tr><tr><td style="color: rgb(85, 85, 85); font-style: normal; font-weight: normal; font-size: 12px; font-family: arial; text-decoration: none; text-align: justify;">
..ha nem akarsz így járni...

Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.

- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!

A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...

- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!

A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???</td></tr></tbody></table>

Két barát beszélget:
-Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
-Ez borzasztó!
-Tényleg az, mert csak álom volt.

Őrmester...

Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!<!-- / message --><!-- sig -->

-Mi a szabadság?
-Egy szobor New York-ban!

Hogyan lehet száz nő közül kiválasztani a tíz legbutábbat?

... találomra....

Mikor tud egy nő a férjéből milliomost csinálni ?

... ha a férje milliárdos...

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket és megszólal:
-Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon!Jelentkezik egy újonc:
-Én y-nal írom a nevemet.
-Igen? Hogy hívják?
-Nagy Pál.


"Feltaláltam az örökmozgót, Segítene valaki újraindítani?"


Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, hajnali 4-kor hazamegy, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?


-Hogy hívják a kínai tűzoltót?
-???
-Telefonon!

Nyuszika ül egy szakadék szélén és azt hajtogatja, hogy:- boci, boci, boci...
Odamegy hozzá a medve és kérdezi:
-Miért mondogatod folyton, hogy boci?
Közelebb hajol és lenéz:- Én nem látok semmit.
Még közelebb hajol a szakadékhoz, megbillen és leesik.
Mire a nyuszika:- Maci, maci, maci...

hogy hívják a kínai szakácsot?
-Vaj Ling

Nyuszika bemegy az erdő cukrászának üzletébe és megkérdezi:
- Répatorta van?
mire a cukrász:
-Nem nincs.
Nyuszika másnap is bemegy és megkérdezi:
- répatorta van?
A cukrász megint azt mondja, hogy nincs.
Így megy egész héten.
Pénteken a nyuszika ugyancsak megkérdezi:
-Répatorta van?
-Van. Feleli a cukrász.
Nyuszika:- köszönöm, csak érdeklődtem.

Pistike rossz fát tett a tűzre, mikor az apja megtudja, így szól:
- Na, megállj te, kis gazfickó, most kiporolom a nadrágodat!
- Ugyan apuka, ne legyél már ilyen maradi! Ma már mindenhol porszívót használnak.

Három rendőrt halálra ítélnek. A bíró kihirdeti a végrendet:
- Három végzési lehetőség közül lehet választani. Golyó, kötél, vagy villamosszék.
Jön az első:
- A villanytól félek, a kötél nem méltó hozzám, én a golyót választom.
Kiviszik, sortűz, meghal. Jön a második:
- A kötél fájdalmas, a golyó nem méltó hozzám, legyen a villamosszék!
Rákapcsolják, semmi. Megbütykölik, még egyszer rákapcsolják, szintén semmi. A harmadik sikertelen kísérlet után a ítéltet szabadon kell engedni, de annyi ideje marad, hogy odaszóljon társának, hogy a villamosszékben nincs áram. Következik a harmadik:
- A golyótól irtózom, a villamosszékben nincs áram, tehát marad a kötél.

No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam... Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

Bíró a vádlottnak:
- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!
- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
- Így van! Ez a Csendes-óceán!

Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval...