Nevessünk...Írj egy viccet!

Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy fehérneműbolt kirakatában lévő szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek kerek szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

Mi szarabb annál, ha egy elefánt megdug?
- ???
- Ha megujjaz...

- Mit kell tenni, ha egy epilepsziásra a kádban jön rá a roham?
- Bevágni a szennyest, meg a szappant, azt hadd menjen!

János megy hazafele. A temető útba esik és igen csak fél előtte átmenni. Megy még egy kicsit és látja hogy egy talpig feketében levő úriember áll a temető szélén.
- Jó estét kívánok! Átkísérne a temetőn?
- Persze uram!
Mendegélnek egy darabig majd a temető végén azt mondja János:
- Köszönöm uram hogy velem tartott. Nem is mertem volna itt átmenni.
Erre az útitárs:
-Én is féltem, amíg éltem.

- Hallottad, hogy fél év múlva 50 százalékkal megemelkedik az életszínvonal?
- Hogyhogy?
- Most éhezünk és fázunk, de nyáron nem fogunk fázni

Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- Hamvait szórják szét Európa felett!

Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes hazudik?
- Mozog a szája.
- Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.

:d

Utolso mondatok:
"Nyugi, tudom, mit csinálok!"

A falu kovácsa oktatja az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...

Festés

Az Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Arra megy a farkas, megkérdezi:
- Mit csinálsz kismalac?
- Falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!!!

Munkaadó

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

Egy pár vicc

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

- Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!

Drága anyós viccek

Egy ember fölmegy a barátja lakására. Mikor bemennek az ajtón, a pasi megszólal:
- Milyen szép levélnehezéke van!
- Ez egyfajta különös kőzet?
- Nem az anyósom legutóbbi sütije!!!

Folyik a lakodalom .Mari néni a fiatalok jobb oldalán ül, boldogságtól sugárzóan, Pista bácsi a bal oldalukon. Mari néni elérzékenyülve megszólal:
- Édes gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön reátok a boldogság napja, ahogy annak idején Pista bácsira és reám sütött!
Pista bácsi nem állja meg szó nélkül:
- No, én csak annyit mondok, gyermekeim, hogy akkor nem fogtok napszúrást kapni!

Az anyós veszekszik a vejével:
- Teljesen elittad az eszed!
- Nekem legalább volt mit, mama!

- Miért karikás az anyós szeme?
- ???
- Mert az ördög sosem alszik!

A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
- Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
- Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!

Megy az anyós biciklivel. Arra megy a veje.
- Hová megy édes anyós?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza haza?

Bíróságon:
- Lajos, maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró Úr! Hát a feleségem kért rá!
- Ne bolondozzon velem, hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Ez igaz, de mikor elment hazulról, ezt mondta:"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!

Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!

- Móricka! Ezen a héten már ötödszörre késel el az iskolából! - kiabál a tanárnő. - Tudod, ez mit jelent?
- Bizonyára már péntek van...

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!

A csigalányt megerőszakolja egy csigafiú. A lány elmegy az örsre és feljelentést tesz.
-Tudna személyleírást adni a támadóról?- Kérdezi a rend őre.
-Nem tudtam megfigyelni, minden olyan gyorsan történt.

A csiga biciklizik az erdőben. Szembejön vele a róka, és azt mondja neki:
- Hé te csiga! Te nem is tudsz biciklizni!
- Ja, tényleg! ... Bummm