Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Két férfi beszélget a kocsmában.
- Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
- Egyszerű. Te emlékszel arra a napra, amikor azta az óriási harcsát fogtad?
- Persze, hogy emlékszem.
- Na látod. A harcsa már rég elfelejtette
 
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját.
Kikeresem a telefonból a mama számát és felhívom.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte
 
Stoppol az apáca. Megáll egy szőke nő egy BMW-vel, felveszi, felajánlja, hogy elviszi a zárdába. Útközben beszélgetnek.
- Milyen szép ez az autó! - mondja az apáca.
- Hát még jó! Az a köcsög Béla minden este rámmászik, ennyit csak megérdemlek, nem?
Apáca nyel egyet, mennek tovább. Következő lámpánál ismét megszólal:
- Milyen szép ez a ruha!
- Na ez a minimum! Az a szemét Béla minden este elvár egy furulyázást, ennyit csak kaphatok tőle...!
Apáca elhatározza, hogy többet meg sem szólal, hamarosan megérkeznek a zárdához. Elbúcsúznak egymástól, apáca este a szobájában készülődik, mikor kopogtatnak az ajtaján.
- Tessék, ki az?
- Antal atya vagyok!
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel
 
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik
 
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévo sorbólrá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szoke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hutlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosno, akit a legénybúcsún a
csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnoid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnoje vagyok
 
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbol.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha eloveszed azt a régi, rozsdás szerszámot
 
Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.

Mi a biofajgyűlölet?
-Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
 
Az idős mamókának kúpot ír fel az orvos.
Kiváltja, hazaviszi, de sehogysem sikerül felhelyeznie. Hazaér a kisunokája, megkéri őt, hogy segítsen.
Az csak áll és néz, kezében a kúppal.
-Mi baj van, kisunokám?
-Semmi Nagyi, csak azon gondolkozom, hogy a kúpot a tépőzárasba vagy a csokikarikásba kell-e dugni
 
tömött buszra száll föl egy csinos szőke nő, de túl szűk a szoknyája, nem
tud fellépni a lépcsőre.Hátranyúl, ereszt egy kicsit a cipzáron, majd újból
próbálkozik, de most sem sikerül. Még egy kicsit lejjebb engedi, ismét
sikertelen. Ekkor alá nyúl egy férfi és a fenekét megfogva felteszi a
buszra.A nő rettentően fölháborodik:
-Mégis hogy merészeli?_kérdezi.
-Tudja, mikor már harmadszorra nyúlt a sliccemhez, azt hittem régi jó
barátok vagyunk
 
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia
 
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket
 
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazamegy,
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova
 
25 jel arra, hogyan mutatkoznak az öregedés jelei:

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mintsem a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig is utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid pedig hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod végre a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Szinte mindened fáj; ami még nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét
 
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Szia! Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom...
- Látod? Kék a zoknim!
-----
 
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére