Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Öreg paraszt kint szántogat a mezőn.Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős.Öreg felnéz rettentően megijed!Bekiabál a házba.
-Asszony,hozd a puskát,saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával.Az öreg hosszasan céloz,majd lő.
-Na eltaláltad?-kérdi az asszony.
-Hát...hmmmm...nem tudom,de az embert már elengedte.
-Asszony,hozd a puskát,saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával.Az öreg hosszasan céloz,majd lő.
-Na eltaláltad?-kérdi az asszony.
-Hát...hmmmm...nem tudom,de az embert már elengedte.
Egy házaspár nyaralni készül.Összepakolnak,hívnak egy taxit,ami kiviszi őket a reptérre.Kirakják a macskát is a kertbe,de éppen amikor a taxi megérkezik,a cicus visszaugrik a lakásba.A férj visszamegy,hogy kidobja az állatot,a felesége pedig beül a taxiba.Mivel nem akarja elárulni,hogy a lakás üresen fog állni a következő pár napban,azt mondja a taxisnak:
-Mindjárt jön a férjem is,csak felment anyámhoz elbúcsúzni.
Nemsokára megérkezik a férj is és beszámol:
-Az a rohadt dög nem elbújt az ágy alá?Egy seprűvel kellett kipiszkálnom onnan,aztán megfogtam és kihajítottam a kertbe!
-Mindjárt jön a férjem is,csak felment anyámhoz elbúcsúzni.
Nemsokára megérkezik a férj is és beszámol:
-Az a rohadt dög nem elbújt az ágy alá?Egy seprűvel kellett kipiszkálnom onnan,aztán megfogtam és kihajítottam a kertbe!
A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!
Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe.
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe.
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!
- Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek. - Ha adok neki háromszáz forintot, cigarettát hoz érte.
- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki ötszázat és most se cigaretta, se kutya!
- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára háromszáz forintot adok neki. Ha ötszázat kap, akkor moziba megy.
- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki ötszázat és most se cigaretta, se kutya!
- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára háromszáz forintot adok neki. Ha ötszázat kap, akkor moziba megy.
A sorozóközpontban várakozik a csonkafülű nyúl, a kitépett tollú páva és a medve. Elsőnek bemegy a nyúl, de a csonka füle miatt alkalmatlan.
Utána a páva, de hiányos tollazata miatt szintén megússza. A medve is gondolkodik, hogy tudná elkerülni a katonaságot. A füle olyan pici, abból hiába is vágna le, a páva módszerét sem tudja követni. Nincs más hátra levágja a farkát. A sorozóbizottság döntése.
- Alkalmatlan a katonai szolgálatra a nagyfokú bokasüllyedése miatt.
Utána a páva, de hiányos tollazata miatt szintén megússza. A medve is gondolkodik, hogy tudná elkerülni a katonaságot. A füle olyan pici, abból hiába is vágna le, a páva módszerét sem tudja követni. Nincs más hátra levágja a farkát. A sorozóbizottság döntése.
- Alkalmatlan a katonai szolgálatra a nagyfokú bokasüllyedése miatt.
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
<table id="visited_links" width="100%" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><tr><td>A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit. </td></tr></tr></tbody></table>
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit. </td></tr></tr></tbody></table>
Két régi barát találkozik: - És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát? - Nem csak, hogy megőrizte, hanem azóta megduplázta!
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?
- Státusza
Hasonló témák
