Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését

Találós kérdések

- Miért rossz a tetűnek?
- ???
- Mert hajszálon múlik az élete.

- Mi az, 100 homokos a pincében?
- ???
- Padlófűtés.

- Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
- ???
- Odaadja neki a szemetet.

- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- ???
- A rendőr. Megszólalásig.

- Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
- ???
- Ha elterjed, akkor se duma, se manikűr.

Intés
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Félreértés
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
– Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
– Mi az, ami nem várhat reggelig?
– A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
– Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Alku
Egy fakír jelentkezik a cirkuszba. Az igazgatónak tetszik a szám.
- Jól van, felveszem.
- És mennyi a lóvé?
- Fizetés nincs, de a kosztot és a fekvőhelyet biztosítjuk.

Zsinór
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?

Lakásavató
- El vagyok ragadtatva, hogy milyen szép a lakásod!
- Ugye szép? Pedig egészen kicsiben kezdtem, minden ingóságom egy feszítővas és egy büntetőtörvénykönyv volt.

Különbség
- Tudod, pajtás, én csak akkor iszom, ha nincs mit csinálnom.
- Én pedig csak akkor csinálok valamit, ha nincs mit innom.

Indok
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Disznótor
Egy székely kislány disznótor után nagy tál kóstolót visz a szomszédba. Kérdezik tőle:
- Rózsikám, miért küldött édesapád ilyen sok kolbászt nekünk?
- Édesanyám is ezt kérdezte, mire apukám azt felelte: ,,Hidd el, anyjuk, szükségünk lehet még azokra a gazemberekre!"

Gyászjelentés A postás gyászjelentést visz a rendőrnek. - Szomorú hírt hozok, meghalt valaki. A rendőr átveszi a levelet és mondja: - Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.

Barack
Mórickát megkérdezi a matektanár:
- Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
- Lekvárt főznék belőle!

Új sofőrök
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Az én feleségem, mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.

Esküvő
A férjem fotós, esküvőkön is szokott fényképezni. Az üzlet fellendítése céljából ellátogattunk az ,,Esküvő" szakkiállításra. Az egyik standnál megálltunk nézelődni, mikor megszólított egy hölgy:
- Mikor lesz az esküvőjük? - érdeklődött.
- Már tíz éve házasok vagyunk. - feleltem.
- Nahát! - mondta csodálkozva - Pedig olyan boldognak látszanak…!

Hogy hívják az érdeklődő csigát?
Kiváncsiga!

... és a kövér fókát?
Pufóka!

Vízben
A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mikor felbukkan mellettük egy csillogó, fényes csali.
- Nézd, mama, milyen szép valami, mi lehet ez?
- Megmondom én neked kislányom, ez a kicicomázott szemét csalta el az apádat!

Gyanú
- Mama! Figyelsz te rám egyáltalán?
- Igen kisfiam!
- Nem igaz, mert ha figyeltél volna, már rég dühbe gurultál volna!

Bunda
- De szép bundád van, drágám!
- Ugye? A férjem vette a 40. születésnapomra.
- Komolyan? Nem is látszik rajta, hogy olyan régi.