FiFike írta:Pofa talál egy palackot a tengerparton, megdörzsöli, kiugrik egy dzsinn:
> - Uram, te megmentettél hosszú rabságomból, három kívánságodat teljesítem.
> - Remek. Elsõnek kérek egy 25 cm-es szerszámot . . .
> - Semmi akadálya - egy perc, mindjárt jóváhagyatom a Központtal . .. A második?
> - Ötven millió Dollár? Lehet?
> - Hogyne lehetne, mindjárt jóváhagyatom azt is a Központtal . .. . A harmadik?
> - Nézd, én Los Angelesben lakom, szeretek Hawaii-ban üdülni, nagyon strapás a repüloút, meg hosszú is. Létesítenél nekem egy hidat innen oda?
> - Hidat? Ajjajj . . Nem hiszem, hogy jóváhagyja a Központ . . . többezer km, nagy mélység, hullámok . . . kívánnál valami mást?
> - Hmmm jó; tudod háromszor voltam nos, három válóper . . Megmagyaráznád, mi ez a noknél? Sosem értettem. Ez az állandó sértodöttség, nagy hallgatások, jelenetek és hiszti minden apróság miatt . . miért ilyenek, elmondanád?
Mire a dzsinn:
> - Na jó. Szóval volt ez a híd . . kétsávost vagy négysávost akarsz?[/quote
Nem tudom Fifikem te vagy a Gabi??
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Pistike, mosd meg Szépen a fogadat, mert megyünk a fogorvos bácsihoz!
- Azt is, amelyiket ki fogja húzni?
Megy a székely szekéren, felkéredzkedik hozzá egy menyecske. Beszélgetnek, kiderül, hogy a menyecske szűkiben van a pénznek.
- Bátyám, mit adna egy jó p*náért?
- Azért semmit lányom, de egy jó f@szért odaadnám a szekeret lovastul.
- Azt is, amelyiket ki fogja húzni?
Megy a székely szekéren, felkéredzkedik hozzá egy menyecske. Beszélgetnek, kiderül, hogy a menyecske szűkiben van a pénznek.
- Bátyám, mit adna egy jó p*náért?
- Azért semmit lányom, de egy jó f@szért odaadnám a szekeret lovastul.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy kezdő informatikus megpróbáltatás 1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.
2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.
3
Több levelet is kaptam a ", a " és
a " is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.
4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.
5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.
6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.
7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.
8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.
9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)
10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.
11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.
12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.
13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.
14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)
15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.
16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.
17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.
18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.
19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)
20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.
21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.
\\m/
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.
2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.
3
Több levelet is kaptam a ", a " és
a " is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.
4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.
5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.
6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.
7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.
8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.
9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)
10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.
11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.
12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.
13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.
14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)
15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.
16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.
17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.
18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.
19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)
20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.
21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.
\\m/
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Tanu Miért ne hívjunk tanúnak vénasszonyt?
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Társkereső hirdetések Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es _____ 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus _____ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos _____ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt _____ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű _____ Lefeküdt a húgoddal s a húgával
Szórakoztató _____ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó _____ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett _____ Idősebb, mint az apád
Fitt _____ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői. ______ Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja...
Érzékeny _____ Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny. ______ Homoszexuális
Megérintette isten. _____ Közösült már temetőben
Figyelmes _____ Bocsánatot kér fingás után
Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es _____ 49 éves
Kedveli a kalandokat. ______ Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus _____ Nincsenek mellei
Átlagos _____ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista _____ Kövér ripacs
Szabad szellemű _____ Narkós
Megértő _____ Majdnem autista
Hagyománytisztelő _____ Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő _____ Hangos és zavaró
Szenvedélyes _____ Érzelgős alkoholista
Elhivatott _____ Profi kurva
Romantikus _____ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal _____ Öreg, mint az országút
40-es _____ 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus _____ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos _____ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt _____ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű _____ Lefeküdt a húgoddal s a húgával
Szórakoztató _____ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó _____ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett _____ Idősebb, mint az apád
Fitt _____ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői. ______ Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja...
Érzékeny _____ Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny. ______ Homoszexuális
Megérintette isten. _____ Közösült már temetőben
Figyelmes _____ Bocsánatot kér fingás után
Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es _____ 49 éves
Kedveli a kalandokat. ______ Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus _____ Nincsenek mellei
Átlagos _____ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista _____ Kövér ripacs
Szabad szellemű _____ Narkós
Megértő _____ Majdnem autista
Hagyománytisztelő _____ Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő _____ Hangos és zavaró
Szenvedélyes _____ Érzelgős alkoholista
Elhivatott _____ Profi kurva
Romantikus _____ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal _____ Öreg, mint az országút
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod-e hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!
- Tudod-e hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!
Marhaságok...
A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spiceszal!
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám firssességét.
Hogyan helt meg az első felesége? - kérdezte a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.-
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- MI történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát!
A kislány berohan a kertből az anyukájához a konyhába és azt mondja:
- Anya, egy idegen férfi van a kertben.
- Jaj kislányom, hagyjad csak!
- Mire a kislány:
- Anya, én hagytam, de mégegyszer akarja.
Két roma baktat a síneken, jön a vonat, de az egyiknek ottmarad a lába a kerekek alatt. Elmegy a vonat, erre a másik:
- Nimmá Gázsi, illyen gyors vagy... az egyik lábad itt, a másik ott.
Ember a sínek szélén:
- Jaaaaj, a lábaim, jaaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!
Most egy pár morbid utolsó mondatok az ember életében:
- Dobd már ide azt a fejszét!
- Értek én ehhez!
- Nincs ebben áram!
- Ez csak vízipisztoly!
- Elég mély a víz, nyugodtan ugorhatsz te is fejest!
- Hogyan ölted meg, mutasd meg!
- Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
- Mibe, hogy 120-al be tudjuk venni ezt a kanyart!
- Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Miért ketyeg ez a csomag?
- Tetszik a barátnőd!
- Ez a tigris tök szelíd...
- Ez szerinted mérges kígyó?
- Azt akarod, hogy szétverjem a fejed?:wink:
A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spiceszal!
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám firssességét.
Hogyan helt meg az első felesége? - kérdezte a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.-
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- MI történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát!
A kislány berohan a kertből az anyukájához a konyhába és azt mondja:
- Anya, egy idegen férfi van a kertben.
- Jaj kislányom, hagyjad csak!
- Mire a kislány:
- Anya, én hagytam, de mégegyszer akarja.
Két roma baktat a síneken, jön a vonat, de az egyiknek ottmarad a lába a kerekek alatt. Elmegy a vonat, erre a másik:
- Nimmá Gázsi, illyen gyors vagy... az egyik lábad itt, a másik ott.
Ember a sínek szélén:
- Jaaaaj, a lábaim, jaaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!
Most egy pár morbid utolsó mondatok az ember életében:
- Dobd már ide azt a fejszét!
- Értek én ehhez!
- Nincs ebben áram!
- Ez csak vízipisztoly!
- Elég mély a víz, nyugodtan ugorhatsz te is fejest!
- Hogyan ölted meg, mutasd meg!
- Mondták már, hogy csúnya a feleséged?
- Mibe, hogy 120-al be tudjuk venni ezt a kanyart!
- Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Miért ketyeg ez a csomag?
- Tetszik a barátnőd!
- Ez a tigris tök szelíd...
- Ez szerinted mérges kígyó?
- Azt akarod, hogy szétverjem a fejed?:wink:
Szívemből szóltál Melitta kedves! (Mondhattam volna, illetve írhattam volna azt is, hogy a számból vetted ki, no, de mégis...)Melitta írta:A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és
hány centis lesz!
Erről jut eszembe:
Hogyan készüljünk fel a jó szexre:
- Ugráljunk az ágyon, hogy kipróbáljuk elég erősek-e a rugók.
- Dobáljuk szét a ruháinkat a szőnyegen, hogy hozzászokjunk a látványhoz.
- Ismételgessük partnerünk nevét, nehogy az aktus közben más nevet mondjunk.
- Vetkőzzön le meztelenre, túrjuk szét az ágyat és zárjuk magunkra az ajtót. Ha kopogtatnak, gyakoroljuk a gyors felöltözést, beágyazást és magyarázkodást.
- Tegyük a telefont mellé, és találjunk kifogásokat, ha megkérdezik miért voltunk egész nap foglaltak.
- Készítsünk törölközőt az ágyunk mellé úgy, hogy az bármikor könnyen elérhető legyen.
- Addig üljün a sötétben, amíg teljesen tisztán nem látunk.
- Gyakoroljuk az ágyban történő hempergést. Ha legalább húsz percet kibírtunk anélkül, hogy elszédültünk volna nyert ügyünk van...:ugras: :ugras: :ugras: :ugras: aztán ugrálhatunk, mint ez a kis figura!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
az abszolút papucsférj?
Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
-----------------------------------------------------------------------------------
Miért járnak a rendorök hármasával?
egyik tud írni, másik tud olvasni, harmadik pedig vigyáz a két tudósra.
-----------------------------------------------------------------------------------
Annó, még a szocializmusban egy no nyer egy Moszkvai utat repülovel. Kolléganonek elújságolja és elmondja, hogy o csak egy-két porszívót szeretne venni a GUM áruházban, de nem tudja, hogy a repülotérrol hogyan jut el oda.Kollégano tapasztalt, mi sem egyszerubb annál. Felülsz az egyes metróra a reptéren, X-edik megálló, kiszállsz és éppen ott vagy a GUM árúháznál.
Megérkezik a repülo a Seremetyevó reptérre, a hölgy téblábol egy darabig, keresi a metrót, míg véletlenül benyit a férfi WC-be, ahol az egyik piszoárnál egy fószer éppen könnyít magán.
A hölgy eloveszi összes orosz tudását, és hebegve megkérdezi a fószert:
(Innentol, ahogy ejtjük úgy írom.)
- Oooogyin metró?
- Nyet, nyet. Tolka dváccaty-vószem centimetro!
---------------------------------------------------------------------------------------
A Keleti pályaudvarra befut Moszkva felol a vonat, és egy férfi hajol ki az ablakon. Mikor észrevesz egy hordárt, kiabálni kezd neki:
-Hordár! Hordár!- a hordár odamegy, mire a férfi mondja neki. - Még hordár! Még hordár! A hordár odahívja még néhány kollégéáját, de a férfi csak rázza a fejét és mondja. -Nem elég! Még hordár! Még hordár!
A hordárok gondolják, hogy itt valami zsíros munka lesz, az összes hordár odahívják a Keletibol. -Nem elég! Még hordár! Sok hordár!
Elhívják a Nyugatiból és a Délibol is a hordárokat, sot még Ferihegyrol is mindet. Mikor már több száz hordár tolong a vonatnál, a férfi elégedetten tekint körbe, és elkiáltja magát:
-Budapesti hordárok! Hozom nektek a moszkvai hordárok üdvözletét!...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy szokások felol érdeklodjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy no félmeztelenül a két mellét maszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg not kefél, miközben egy esernyot tart a feje fölé és az ablak felé mutogat.A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelo:
-Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelo megkérdezi tole, hogy mutassa meg melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelo: -Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség
azt mondta a férjének, hogy hozzon két liter tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik az eso, baszom a kurva anyádat"!
Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.
-----------------------------------------------------------------------------------
Miért járnak a rendorök hármasával?
egyik tud írni, másik tud olvasni, harmadik pedig vigyáz a két tudósra.
-----------------------------------------------------------------------------------
Annó, még a szocializmusban egy no nyer egy Moszkvai utat repülovel. Kolléganonek elújságolja és elmondja, hogy o csak egy-két porszívót szeretne venni a GUM áruházban, de nem tudja, hogy a repülotérrol hogyan jut el oda.Kollégano tapasztalt, mi sem egyszerubb annál. Felülsz az egyes metróra a reptéren, X-edik megálló, kiszállsz és éppen ott vagy a GUM árúháznál.
Megérkezik a repülo a Seremetyevó reptérre, a hölgy téblábol egy darabig, keresi a metrót, míg véletlenül benyit a férfi WC-be, ahol az egyik piszoárnál egy fószer éppen könnyít magán.
A hölgy eloveszi összes orosz tudását, és hebegve megkérdezi a fószert:
(Innentol, ahogy ejtjük úgy írom.)
- Oooogyin metró?
- Nyet, nyet. Tolka dváccaty-vószem centimetro!
---------------------------------------------------------------------------------------
A Keleti pályaudvarra befut Moszkva felol a vonat, és egy férfi hajol ki az ablakon. Mikor észrevesz egy hordárt, kiabálni kezd neki:
-Hordár! Hordár!- a hordár odamegy, mire a férfi mondja neki. - Még hordár! Még hordár! A hordár odahívja még néhány kollégéáját, de a férfi csak rázza a fejét és mondja. -Nem elég! Még hordár! Még hordár!
A hordárok gondolják, hogy itt valami zsíros munka lesz, az összes hordár odahívják a Keletibol. -Nem elég! Még hordár! Sok hordár!
Elhívják a Nyugatiból és a Délibol is a hordárokat, sot még Ferihegyrol is mindet. Mikor már több száz hordár tolong a vonatnál, a férfi elégedetten tekint körbe, és elkiáltja magát:
-Budapesti hordárok! Hozom nektek a moszkvai hordárok üdvözletét!...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy szokások felol érdeklodjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy no félmeztelenül a két mellét maszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg not kefél, miközben egy esernyot tart a feje fölé és az ablak felé mutogat.A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelo:
-Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelo megkérdezi tole, hogy mutassa meg melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelo: -Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség
azt mondta a férjének, hogy hozzon két liter tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik az eso, baszom a kurva anyádat"!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Szórakozott professzor A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
EGY SZÁL RÓZSA
Egy férfihorgászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, a másikban meg tart egy szál rózsát. Kérdi a nő: mire jó a rózsa? Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefexik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel fúrdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, mégiscsak lefexik a férfival. Az akció után a nő kéri, hogy mostmár igazán árulja el titkát:
- Nagyon egyszerű! Látja, kora reggeltől itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, viszont a rózsával maga a harmadik
HÁNYSZOR...
Három barát arról beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akar csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el, az enyém csak egyszer havonta!
A harmadig boldogan:
- Az én feleségem pedig csak évente egyszer!
Mire a másik kettő:
-Akkor miért örülsz úgy?
Mire a harmadik: mert az épp mára esik!
Egy férfihorgászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, a másikban meg tart egy szál rózsát. Kérdi a nő: mire jó a rózsa? Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefexik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel fúrdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, mégiscsak lefexik a férfival. Az akció után a nő kéri, hogy mostmár igazán árulja el titkát:
- Nagyon egyszerű! Látja, kora reggeltől itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, viszont a rózsával maga a harmadik
HÁNYSZOR...
Három barát arról beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akar csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el, az enyém csak egyszer havonta!
A harmadig boldogan:
- Az én feleségem pedig csak évente egyszer!
Mire a másik kettő:
-Akkor miért örülsz úgy?
Mire a harmadik: mert az épp mára esik!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft.
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt.
- Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos. \\m/
- Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt.
- Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél.
Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal:
- Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos. \\m/
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A fogorvos beülteti a székbe az új beteget, s hosszan nézi.
- Maga nagyon ismerős nekem... Megvan. Maga az a közterület-felügyelő, aki tegnap megbüntetett, mert tilosban parkoltam.
Agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszer csak megszólal:
- Nem zavarja ha magamban beszélek?
- Természetesen nem - mondja a vele szemben ülő utas.
Erre megszólal az agresszív kismalac:
- Hozzád ki szólt bazzeg? \\m/
- Maga nagyon ismerős nekem... Megvan. Maga az a közterület-felügyelő, aki tegnap megbüntetett, mert tilosban parkoltam.
Agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszer csak megszólal:
- Nem zavarja ha magamban beszélek?
- Természetesen nem - mondja a vele szemben ülő utas.
Erre megszólal az agresszív kismalac:
- Hozzád ki szólt bazzeg? \\m/
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy kisgyerek figyeli a plébánost ahogy szögeli a kerítését.
- Fiam, mit bámulsz annyira?
- Csak arra vagyok kiváncsi, hogy mit mond egy pap, amikor rácsap az ujjára a kalapáccsal.
Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében. Bíró a tanuhoz:
- Amikor látta, hogy a vádlott az 5. emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?
- Mert láttam, hogy a vádlott elég erős ahhoz, hogy ezt egyedül is elintézze. \\m/
- Fiam, mit bámulsz annyira?
- Csak arra vagyok kiváncsi, hogy mit mond egy pap, amikor rácsap az ujjára a kalapáccsal.
Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében. Bíró a tanuhoz:
- Amikor látta, hogy a vádlott az 5. emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?
- Mert láttam, hogy a vádlott elég erős ahhoz, hogy ezt egyedül is elintézze. \\m/
Akkor gyorsan én is mondok egyet, kettő lesz belőle:
- Vedd tudomásul, hogy nem leszek másodhegedűs! - közli felháborodottan feleségével a felszarvazott férj.
-Pedig akkor bent maradhatnál a zenekarban - próbálja kecsegtetni az asszony.
A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele.
- Te józsi! Hát te a gumibottal?
- Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.
Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.
- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
- Vedd tudomásul, hogy nem leszek másodhegedűs! - közli felháborodottan feleségével a felszarvazott férj.
-Pedig akkor bent maradhatnál a zenekarban - próbálja kecsegtetni az asszony.
A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele.
- Te józsi! Hát te a gumibottal?
- Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.
Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.
- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - kérdi az orvos a betegét.
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
- Mit szomorkodsz édes fiam? - kérdezi a cigányasszony a legényfiát.
- Már három lánynak is udvaroltam a faluban, de egyiket se vehettem el, mert mindre azt mondta apám, hogy az őtőle van.
- Nyugodtan elveheted akármelyiket, mert te meg nem az apádtól vagy.
Két egérlány fényképeket nézeget.
- Látod, ez az egérfiú itt a barátom, ...
- De hisz ez egy denevér!
- A szemét! Nekem azt mondta, pilóta.
- Már három lánynak is udvaroltam a faluban, de egyiket se vehettem el, mert mindre azt mondta apám, hogy az őtőle van.
- Nyugodtan elveheted akármelyiket, mert te meg nem az apádtól vagy.
Két egérlány fényképeket nézeget.
- Látod, ez az egérfiú itt a barátom, ...
- De hisz ez egy denevér!
- A szemét! Nekem azt mondta, pilóta.
- Státusza
Hasonló témák
