Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
> - Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
> - Persze - feleli a doktornő
> - Mi a panasza?
> - Kattog a tököm.
> - Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
> - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
> A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
> Ekkor az hirtelen elélvez.
> - Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor
> miért nem megy a kurvákhoz?
> - Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé ...csak ült szomorúan a kertjében.
Bárka sehol.


‎- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr -, megteszi helyettem az államigazgatás...

A tévé pályázaton keres <wbr>műsorvezetőt. Az egyik <wbr>jelentkező sunyi tekintetű, <wbr>mint egy tolvaj.

A másik dadog... A harmadik <wbr>énekel, a hanglejtése <wbr>ordenáré.
A negyedik délceg, jó <wbr>megjelenésű, ömlik belőle a <wbr>szó, csodás dikció, jól <wbr>öltözködik, idegen nyelveket <wbr>beszél, de. időnként nagyokat <wbr>kacsint.
Mondja is neki az egyik <wbr>pályáztató:
- Uram, meg kell értenie: nem <wbr>lehetünk elnézők. A rádióban <wbr>ön talán még megfelelne, de <wbr>hát mi televíziós <wbr>műsorvezetőt keresünk. <wbr>Visszás lenne, ha a híradóban <wbr>azt olvasná: "a kormány adót <wbr>csökkent" vagy "növelik a <wbr>nyugdíjakat", és közben <wbr>nagyokat kacsintana. Mindenki <wbr>joggal hihetné, hogy gúnyt űz <wbr>a komoly témákból.
A jelentkező csak legyint:
- Ez nem annyira szörnyű! <wbr>Amint beveszek egy aszpirint, <wbr>elmúlik a kacsintási inger.
- Valóban? És ezt be is tudná <wbr>mutatni?
- Hogyne.
Az ürge az egyik zsebébe nyúl,<wbr> kivesz egy kondomot, kacsint;<wbr> aztán a másikban kotorászik, <wbr>onnan is előkerül kettő; a <wbr>belső zsebébe nyúl, ahonnan <wbr>egy kisebb halom kondomot <wbr>sikerül előhalásznia, <wbr>aszpirint azonban nem talál. <wbr>Gyöngyözik a homloka.
Kétségbeesetten keresgél, <wbr>kacsingat, előtte az asztalon <wbr>már kondomhegy, mire az egyik <wbr>farzsebéből végre előkerül <wbr>egy aszpirin.
Bekapja, és nyomban elmúlik a <wbr>kacsingatási inger.
- Uram - nyugszik meg a <wbr>pályáztató -, ön a legjobb <wbr>jelentkező, felvesszük, csak <wbr>árulja már el, minek önnek <wbr>ennyi kondom?
- Mindig ezt kapom a <wbr>gyógyszertárban, amikor <wbr>aszpirint kérek, és... közben <wbr>kacsintok.

Drága Apu Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy valódi-arany Ferrari 599 GTB –vel járok, mikor az összes tanár és tanulók vonattal járnak.
A fiad, Nasser



Nagyon szeretett Fiam!
Húsz millio dollár át lett utalva a kontódra. Ne szégyenits minket! Vegyél egy vonatot te is.
Szeretlek
Apu

Egy 30 as korában lévő hölgy eldönti, hogy szeretne gyermeket az Orbán Viktortól mesterséges úton. Egyeztetés gyanánt felhívja
a nőgyógyászt, akivel rögtön le is fixálják az időpontot.
A hölgy meg is jelenik az időponton. Beül a székbe széttett lábakkal. Mire az orvos elkezdi szétgombolni a gatyáját.
Előveszi a szerszámát, mire a hölgy megszólal:
- Doktor úr, úgy beszéltünk meg, hogy az Orbán Viktortól szeretnék gyereket. mire az orvos:
- Ne aggódjon kis szívem, tele van a tököm az Orbán Viktorral!

A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
> - Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
> - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
>
> - Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
> - Az miből áll?
> - Egy hamburger, és hat korsó sör.
>
> Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
> - Ötezer forint lesz...
> Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
> - Érted egy tízest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?
>

> A főnök sétál az alkalmazottai között. Egyszer csak meglát egy henyélő srácot. Erre a főnök:
> - Mondja, mennyi a fizetése?
> - 60 ezer.
> - Na itt van, fogja és menjen innen.
> Kis idő múlva jön az egyik alkalmazott kezében egy ezressel és azt kérdi:
> - Főnök, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
>
> Miniszterelnökök beszélgetnek, országukban hogyan kezdődik egy átlagmunkás hétköznapja.
> Az amerikai:
> - Nálunk egy munkás reggel bekap három lágy tojást, aztán beül a Cadillacjébe, és elindul dolgozni.
> A svéd:
> - Nálunk egy munkás megeszik reggelire hat tojásból készült rántottát, beül a Volvójába és bemegy dolgozni.
> A magyar:
> - Nálunk egy munkás ha felkelt, megvakarja a tojásait, felpattan a Csepel kerékpárjára, s bekarikázik dolgozni.
>
> 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
> - Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
> - Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
>
> - Figyelj Aranka! Egyet mondok, kettő lesz belőle...
> - Ugyan Ubul. Tegnap kettőt mondtál, és egy se lett belőle!

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója: 2011-ben bevezetik az ötvenezer forintos bankjegyeket. Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta,
jelképezve, hogy kurva egy betyár világ gyün ...

Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?

>Először az Isten az arabokhoz ment:
>- Arabok, itt van a parancsolatom.
>- Mi az?
>- Ne lopj.
>- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
> Ekkor ment a perzsákhoz.
>- Perzsák, itt van a parancsolatom.
>- Mi az? kérdezték a perzsák.
>- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
>- Az nem jó, mi megkívánjuk.
> Ekkor ment az Isten Mózeshez.
>- Mózes, itt van a parancsolatom.
>- Mennyibe kerül?
>- Ingyen van.
>- Jó, akkor adjál tízet.

>Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
>A paraszt elköszön:
>- Viszontlátásra, atyám!
>- Szervusz, fiam.
>- Viszontlátásra, atyám!
>- Szervusz, fiam.
>- Viszontlátásra, atyám!
>- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
>- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az
>Úristen öt Miatyánkhoz?

>A hazugság bűne

>A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
>- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek,
>olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
>A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
>- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
>Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
>- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

>Szent Péter

>A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent
>Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva
>kérdezi:
>- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy
>lehet ez?
>- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr
>vezetett, addig mindenki imádkozott.

>Mise

>A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
>- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom
>tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti
>zsebetekben van

>Büntetés

>Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
>- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
>Pistike jelentkezik:
>- Tiltott gyümölcsöt evett.
>- Helyes. És mi lett az eredménye?
>- El kellett vennie Évát feleségül.

>Vízből bor

>Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll,
>lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van
>a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak:
>- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
>- Á, csak vizet ittam.
>- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
>Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
>- Uram! Hát megint megtetted!