Nevessünk...Írj egy viccet!

>Gyónás

>Egy férfit nem hagy nyugodni a bűntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak,
>hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építőanyagot hordott haza.
>- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.
>- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belőle egy házat, aztán még a
>lányomnak is. Később pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel.
>- Hát ez tényleg súlyos bűn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség.
>Mondd, tartottál már bűnbánatot?
>- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!

Keresztelő

>Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelőt is tart
>a pap, ezért az első sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik.
>Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika
>odafordul apukájához:
>- Apu, mire való ez az agymosás?

>Értékesítési verseny

>Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a
>gyűlésen beszámolót tartanak.
>Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el,
>aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?
>- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom -
>mondja.

>Hívő medve

>A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a
>sűrűből egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi
>esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
>- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
>Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni,
>miközben az égre nézett:
>- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

ncsolat

>A vasárnapi iskolában a tízparancsolatról tanulnak a kisgyerekek. A "tiszteld
>apádat és anyádat" után, a tanító megkérdezi a kicsiket:
>- Van olyan parancsolat is, ami arról szól, hogyan bánjunk a testvéreinkkel?
>A kis Peti gondolkodás nélkül rávágja:
>- Igen, a "Ne ölj!"


>Altató

>- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
>- Én? Elszámolok háromig.
>- Tényleg? Csak háromig?
> - Igen, háromig, de van úgy hogy fél négyig is.


>Az alkoholról

>Egy lelkész az alkoholtól való teljes megtartóztatásról prédikál, és nagy
>lendülettel így fejezi be a tanítását:
>- A világ összes sörét fognám, és beleönteném a folyóba!
>Majd a még nagyobb hatás kedvéért folytatja:
>- A világ összes borát fognám, és beleönteném a folyóba!
>Végül felteszi a pontot az i-re:
>- És a világ összes whiskyjét is beleönteném a folyóba!
>Elégedetten leül. Ekkor a kórusvezető, mosollyal az arcán, így szól:
>- Végezetül énekeljük el a "Mint szarvas hűs vízforrásra, úgy szomjazik lelkem
>rád..." kezdetű dalt.

Megy két jegesmaci a sivatagban, mire egyik a másiknak:
-Hú ez rohadtul csúszhatott ha így felszórták!!!

Apa és fia kaszálnak a legelőn. Egyszercsak a fiú így szól. -Édesapám hagyjuk ki ezt a helyet.
Mire az apja. -Miért hagyjuk ki fiam? -Emlékhely. Itt voltam tegnap a Marissal.
-Hát hagyd ki fiam.
Kaszálnak továba egyszer a fiú kihagy mégegy helyet.
-Hát ezt meg mért hagytad ki fiam?
-Emlékhely itt állt a Maris anyja.
-Az anyja? És látta fiam?
- Látta apám.
-És mit szólt fiam?
-Nem szólt az semmit sem édesapám,hacsak annyit nem hogy,mekk-meekk-meeekk

-anyu nezhetem a tv-t?
-igen fiam,csak ne kapcsold be!

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
- A mosópor fékezett habzású, uram!

- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

- Mi a különbség az ügyvéd és a keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz.

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.

- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számolj el 1-től 15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

- Én a legkisebb srácról is azonnal megmondom, hogy milyen posztra alkalmas! - büszkélkedik a labdarúgóedző.
- Ez óriási! És hogyan?
- Azt mondom neki, fusson végig a főutcán. Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, akkor csatár lesz belőle. Ha nekiszalad, akkor védő.

-Hogy hívják a varázsló lovát?
-?
-Varázsló.

Hogy hívják a varázslónő férjét?
Csiribá'.

- Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!!
- Ne hülyülj, hogy csináltad??
- Találtam egy rövidebb utat!!!