Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy bírósági tárgyalás után az alperes aggódva mondja az ügyvédjének:
- Ha elveszítem ezt a pert, akkor csődbe jutok.
- Most már csak a bírón múlik az ügy. - feleli az ügyvéd.
- Mit gondol? Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy karton márkás cigarettát ajándékba?
- Semmiképp ne tegye! Ez a bíró talpig becsületes. Ha megpróbálná megvesztegetni, biztos, elveszítené a pert. Sőt még újabb pert akasztana a nyakába, abban biztos vagyok.
Néhány nap múlva, a következő tárgyaláson a bíró kihirdette az ítéletet: az alperest felmentette a bíróság.
Kint a folyosón hálás szavakkal fordul a férfi az ügyvédjéhez:
- Köszönöm a tippet a cigarettáról. Bevált.
- Óriási bajba keveredett volna, ha megpróbálja lekenyerezni a bírót.
- Pedig én küldtem ám neki egy doboz cigarettát!
- Úristen! Megőrült? Ezt nem mondja komolyan!
- De bizony, hogy küldtem. Azért nyertük meg a pert.
- Hogy-hogy? Nem értem.
- Vettem egy dobozzal a legolcsóbb cigarettából, mellétettem a felperes névjegyét, és szépen becsomagolva küldtem el a bíró úrnak.

Egy autóst és a barátnőjét megállítja a rendőr:
- Uram, fogyasztott Ön alkoholt?
Az autós előbb ránéz a barátnőjére, majd a rendőrre:
- Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér!

Hogyan állítja meg batman a buszt?
- ???
- Rálép a fékre.

Elnézést! Mit jelent az, hogy "I don't know"?
- Nem tudom!
- Mindegy, azért köszönöm.

A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg.

Golfos: Maga szerint javul a játékom?
Segítő: Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.

Golfos: Maga a legrosszabb segítő a világon!
Segítő: Nem hiszem, uram. Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!
Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.
Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik.
Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendőr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.
- Hogy hívják a dilis indiánt?
- ???
- Golyóstoll.

-Képzeld asszony, lement a bútor ára!
-És ugyan hol?
-Hát a torkomon.
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát
- Dehogy megyek, és akkor mi van?
- De jöjjön!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állítja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- Párna József.
A seregben meghal Kovács honvéd, és elküldik az egyik őrmestert a hírrel a feleséghez, azzal, hogy kíméletesen mondja el neki. El is megy, becsönget, kijön egy nő, mire az őrmester megkérdezi:
- Özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

Fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái:
- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón...

Vizsgakérdés a rendőrségen
- Mi a különbség helyszínelésnél, ha egy kutyát, és ha egy politikust5 ütnek el?
- A kutya előtt van féknyom...

A pályája csúcsán álló híres focista jósnőhöz fordul. Tréfásan megkérdezi:
- Van a túlvilágon foci?
- Hogyne volna fiam! Sőt, a jövő heti fordulóban már te lövöd a legszebb gólt!


Két rendőr bemegy a könyvtárba.A könyvtáros így szól hozzájuk:
- Mi az fiúk eleredt az eső?


Két rendőr barkóbázik.Megszólal az egyik :
- Lehet vele telefonálni?
- Te hülye! Hamutartóval?

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a
templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Az idős bácsi beleharap az almába, benne marad a felső fogsora. Még egyszer beleharap az almába, benne marad az alsó fogsora is. Reménytelenül felkiált:
- Jól van, akkor edd meg magad!

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?

A férj arra gyanakszik, hogy a felesége nagyothall. Megkérdez egy doktort, mi tévő legyen.
- Tesztelje le a feleségét! - mondja a doki. - Tegyen fel neki egy kérdést mondjuk tíz lépés távolságból. Ha nem hallja, akkor öt lépés távolságból ismételje meg a kérdést. Ha úgy tűnik, így sem hallja, menjen hozzá egész közel.
A férj így tesz egy este, amikor a felesége épp főz.
- Drágám, mi lesz ma a vacsora? - kérdi tíz lépés távolságból.
Semmi válasz. A férj közelebb lépked.
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Most sem érkezik válasz. Odamegy közvetlenül az asszony háta mögé:
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
- Harmadszorra mondom, hogy rakott krumpli!!!

Két pösze moszat beszélget.
Megkérdi az egyik:
- Ön isz moszat?
- Nem kérem, és magam moszok! ..

Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, jelentkeztem az egyetemre!
- Igen? És felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?

A keresztény papnak szabadságra kell mennie, de nem szeretné a faluját itt hagyni egy egész hétre, így megkéri a rabbi ismerősét, hogy vezesse addig ő a templomot, majd betanítja. A rabbi bejön misére, végighallgatja, próbálja megjegyezni.
- No, gyere be velem a gyónóba, majd megmutatom, hogy hogy kell ezt csinálni - mondja a keresztény pap.
Bemennek, jön be az első asszony.
- Mi történt lányom? - kérdezi a keresztény pap.
- Megcsaltam a férjem.. kétszer is! - mondja a nő sírva.
- Nem baj, Isten megbocsát, mondj el pár miatyánkot és hazafelé menet dobj be az urnába 200 Ft-t.
Jön a második asszony. Ugyan ez lejátszódik vele is. A harmadikra mondja a rabbi, hogy majd ő gyóntat. Bejön a nő.
- Mi a baj lányom? - kérdezi a rabbi.
- Megcsaltam a férjem.
- Hányszor?
- Csak egyszer.
- Akkor gyere vissza majd ha még kétszer megcsaltad, most akciós és csak kétszáz forint!

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.