Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Halászik a román a Szajna partjánál,s kifogja az aranyhalat,aki mérgesen:Na mondjad mit kérsz basszam a kurva emigráns anyádat? Mennyire akarsz gazdag lenni? Melyik hires szépséget akarod feleségül,s hány centivel legyen nagyobb a farkad? Bezzeg!!! Szinház jegyet eggyik sem kér!?
Egy szőke meg egy barna utaznak a kocsiban.
A barna vezet. Egyszercsak megáll.
- Mi van? - kérdi a szőke.
- Szerintem Elfogyott a benzin!
- Nahát! Eszembe nem jutott volna ezért megállni.
A barna vezet. Egyszercsak megáll.
- Mi van? - kérdi a szőke.
- Szerintem Elfogyott a benzin!
- Nahát! Eszembe nem jutott volna ezért megállni.
Éjszaka a temetőben a púpos elé pattan egy törpe, és megkérdezi:
- Mi van a te hátadon?
- Egy púp.
- Kell az neked?
- Nem.
- Akkor elveszem.
A púpos hirtelen kiegyenesedik, boldogan látja, hogy már nem is nyomorék. Siet haza, s találkozik a sántával. Elmeséli, mi történt. A sánta azonnal a temetőbe rohan, megkeresi a csodatevő törpét. Oda is ugrik hozzá a törpe.
- Mi van a hátadon, te sánta?
- Semmi...
- Akkor nesze, itt egy púp.
- Mi van a te hátadon?
- Egy púp.
- Kell az neked?
- Nem.
- Akkor elveszem.
A púpos hirtelen kiegyenesedik, boldogan látja, hogy már nem is nyomorék. Siet haza, s találkozik a sántával. Elmeséli, mi történt. A sánta azonnal a temetőbe rohan, megkeresi a csodatevő törpét. Oda is ugrik hozzá a törpe.
- Mi van a hátadon, te sánta?
- Semmi...
- Akkor nesze, itt egy púp.
A rendőr igazoltatja az autóst.
- Jó napot kívánok! Kérem a személyit, a forgalmit és a jogosítványt a földre!
- De kérem, főtörzs úr, csupa sár minden!
- Ne vitatkozzon! Fel kell vennem az adatait!
- Jó napot kívánok! Kérem a személyit, a forgalmit és a jogosítványt a földre!
- De kérem, főtörzs úr, csupa sár minden!
- Ne vitatkozzon! Fel kell vennem az adatait!
Gépjármű vezető oktatók mondták
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló
autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló
autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
A világ legrosszabb viccei:
Milyen fejfedot viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!
Mit furészel a macska?
- A kutya fáját.
Mi az a biliárd asztal?
- Ezer millió asztal.
Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Mi az, ugat és futballozik?
- Labdarúgó EB.
Mi lesz télen a Balatonból?
- Balatoff!
Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.
Hogyan ébresztik fel a fa lovat?
- Follow up!
Miért ütközik két repülo?
- Mert egy nem tud.
Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf!!!
Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.
Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud Ubulni.
Mondj 1 magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
- Sir-Ényi Levente.
Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfu!!!
Mit mond a Télapó mikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom...
Ki hord a hátán festményeket?
- A képviselo.
Milyen fejfedot viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!
Mit furészel a macska?
- A kutya fáját.
Mi az a biliárd asztal?
- Ezer millió asztal.
Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Mi az, ugat és futballozik?
- Labdarúgó EB.
Mi lesz télen a Balatonból?
- Balatoff!
Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.
Hogyan ébresztik fel a fa lovat?
- Follow up!
Miért ütközik két repülo?
- Mert egy nem tud.
Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf!!!
Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.
Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud Ubulni.
Mondj 1 magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
- Sir-Ényi Levente.
Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfu!!!
Mit mond a Télapó mikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom...
Ki hord a hátán festményeket?
- A képviselo.
A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám!
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám!
A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
- Státusza
Hasonló témák
