Nevessünk...Írj egy viccet!

Aranyhal

Rendőr kifog egy aranyhalat. Az aranyhal megszólal:
- Ha visszadobsz teljesítem 3 kérésed.
A rendőr visszadobja az aranyhalt, mire az aranyhal felbukik a vízből és kérdi:
- Mi a 3 kérésed?
- Kérem a személyit, jogosítványt, forgalmit,

A vak bácsi a zsúfolt Dunaparton fújja fel a guminőjét.Egy ott kempingező családapa odamegy hozzá:
-Ön mégis hogy képzeli azt, hogy itt, sok száz ember láttára fújja fel a guminőjét?
-Mii? Guminő?
Hát egész télen a gumicsónakot b*tam? kiss

Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- ???
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!




Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
-Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
-Nem fér be a fejem a kerítesbe!!!

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'? Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry 1775 Philadelphiában. - Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg." Suzuki feláll: - Abraham Lincoln 1863 Washington. A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti! Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös Japó! - Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam! A tanárnő kiabál: - Ki volt az?!!! Suzuki azonnal válaszol: - Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991. Az egyik diák feláll és unottan odaveti: - Szopjál le! A tanárnő hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt?!! Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Még egy diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!! Suzuki: - Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

- Miért nem a mongolok találták fel az origamit?
- ???
- Mert nem hajt a tatár! :lol:

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!

Mi az abszolút szemtelenség?
- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.

- Képzeld, a barátomat kirúgták.
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban.

- Milyen a legunalmasabb matektanár?
- Szigorú, monoton nő.

Az ifjú mama sorban áll a mozipénztár ablaka előtt, karján a fiacskája, aki egy fél kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a srác odanyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak. A mama riadtan szabadkozik:
- Bocsásson meg, kérem, az állatkertből jöttünk!

Egy turista megkérdi a mellette álló, egyenruhás férfit:
- Elnézést, Ön rendőr?
- Nem, igazából én a titkosszolgálatnak dolgozom, álcázott ügynök vagyok.
- És akkor miért van egyenruhában?
- Mert ma szabadságon vagyok.

Öreg, ráncos, töpörödött anyóka a temető kapujában a sírásóhoz:
- Mondja már, merre van a 33O-as parcella 22-es sír!
- Szeretem ezeket, kicsámpáznak itt, aztán nem találnak vissza!

Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

- Mi a különbség az aligátor és egy nyugdíjasokat szállító busz között?
- ???
- Az aligátornak két szeme és száz foga van, a másiknak pedig száz szeme és két foga.