Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és:
- Hogyne, igazgató úr... Kitűnően érzem magam önöknél... Akkor este találkozunk... Viszlát!
Helyére teszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
- Nos, mit óhajt?
- Tulajdonképpen csak a telefont jöttem bekapcsolni...
- Hogyne, igazgató úr... Kitűnően érzem magam önöknél... Akkor este találkozunk... Viszlát!
Helyére teszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
- Nos, mit óhajt?
- Tulajdonképpen csak a telefont jöttem bekapcsolni...
Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy ma vasárnap van?
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy ma vasárnap van?
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani.
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani.
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Számítógépes nőtípusok
Vírus nő: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent
elsajátít.
Internet nő: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver nő: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows nő: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint nő: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem
érték.
Excel nő: Azt mondják, hogy minden félére jó, de te csak az alap
műveletekre használod.
Word nő: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember
a világon, aki megértené.
D.O.S. nő: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup nő: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben
szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk nő: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában
senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő nő: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel nő: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös nő: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port nő: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe
bedugható.
Képernyő nő: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet nő: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem nő: Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a
kapcsolat.
RAM nő: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez nő: Mindig mindenre emlékszik.
Egér nő: Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia nő: Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a
totál unalom.
Felhasználó nő: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz
fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail nő: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat
meg nem közli.
Számítógép nő: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet
dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.
Vírus nő: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent
elsajátít.
Internet nő: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver nő: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows nő: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint nő: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem
érték.
Excel nő: Azt mondják, hogy minden félére jó, de te csak az alap
műveletekre használod.
Word nő: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember
a világon, aki megértené.
D.O.S. nő: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup nő: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben
szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk nő: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában
senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő nő: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel nő: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös nő: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port nő: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe
bedugható.
Képernyő nő: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet nő: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem nő: Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a
kapcsolat.
RAM nő: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez nő: Mindig mindenre emlékszik.
Egér nő: Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia nő: Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a
totál unalom.
Felhasználó nő: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz
fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail nő: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat
meg nem közli.
Számítógép nő: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet
dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.
Vilanykörte
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!
- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!
- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.
- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.
- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!
- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??
- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!
- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!
- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!
- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!
- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.
- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
- Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel.
- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!
- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??
- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet!
- Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát!
- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki
hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
BIIIP
- Hármast!
BIIIP
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose káptám egyest!
BIIIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam..
BIIIP
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
BIIIIIIIP
hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
BIIIP
- Hármast!
BIIIP
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose káptám egyest!
BIIIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam..
BIIIP
- Ápám, nem jártá iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
BIIIIIIIP
Bár azt mondták /írták/ hogy ne politizáljak, de íme itt a kedvencem:
Szibéria, egy hatalmas vizierőmű avatása. A tározó hatalmas, valóságos tenger, üdülőtelepek, kis vitorlások, stb...
Megérkezik Brezsnyev elvtárs, átvágja a szalagot, feláll a pódiumra és beszélni kezd:
- Dorogíje tovarisi - itt egy pillanatra megakad, de folytatja - i matrózi.
A protokollfőnöke megrángatja a kabátját és odasúgja neki.
- Brezsnyev elvtárs! Itt nincsenek matrózok.
Brezsnyev elvtárs megdöbben.
- Tényleg? Na akkor előröl kezdem.
- Dorogíje tovarisi - itt ismét megakad, de folytatja - i matrózi.
A protokollfőnöke dühös, de fékezi magát.
- Brezsnyev elvtárs! Itt egyáltalán nincsenek matrózok!
Brezsnyev elvtárs vállat von és ismét előröl kezdi.
- Dorogíje tovarisi i matrózi.
A protokollfőnöke pipa és miközben vízszintes mozdulatokat tesz a melle előtt a kezével, így szól.
- Brezsnyev elvtárs! Értse már meg ... a matróz így csíkos!!!!!
Szibéria, egy hatalmas vizierőmű avatása. A tározó hatalmas, valóságos tenger, üdülőtelepek, kis vitorlások, stb...
Megérkezik Brezsnyev elvtárs, átvágja a szalagot, feláll a pódiumra és beszélni kezd:
- Dorogíje tovarisi - itt egy pillanatra megakad, de folytatja - i matrózi.
A protokollfőnöke megrángatja a kabátját és odasúgja neki.
- Brezsnyev elvtárs! Itt nincsenek matrózok.
Brezsnyev elvtárs megdöbben.
- Tényleg? Na akkor előröl kezdem.
- Dorogíje tovarisi - itt ismét megakad, de folytatja - i matrózi.
A protokollfőnöke dühös, de fékezi magát.
- Brezsnyev elvtárs! Itt egyáltalán nincsenek matrózok!
Brezsnyev elvtárs vállat von és ismét előröl kezdi.
- Dorogíje tovarisi i matrózi.
A protokollfőnöke pipa és miközben vízszintes mozdulatokat tesz a melle előtt a kezével, így szól.
- Brezsnyev elvtárs! Értse már meg ... a matróz így csíkos!!!!!
- Maga miért van börtönben?
- Bigamiáért.
- És itt hogy érzi magát?
- Élvezem a szabadságot!!
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
- Bigamiáért.
- És itt hogy érzi magát?
- Élvezem a szabadságot!!
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
A német, az angol meg a skót eltervezik, hogy piknikezni fognak.
Mondja a német:
- Én hozom a húst!
Mondja az angol:
- Én hozom a piát!
Mondja a skót:
- Én hozom az öcsémet!
Öreg skót halálos ágyán fekszik! mellete a fia.
- Fiam hívd be a családot - mondja az öreg.
A fiú kimegy és mindenkit betessékel.
- Mindenki itt van? - kérdezi a papa.
- Igen papa mindenki itt van. - mondja a fiú.
- Akkó mér ég a konyhába a villany?
- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.
Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett!
Mondja a német:
- Én hozom a húst!
Mondja az angol:
- Én hozom a piát!
Mondja a skót:
- Én hozom az öcsémet!
Öreg skót halálos ágyán fekszik! mellete a fia.
- Fiam hívd be a családot - mondja az öreg.
A fiú kimegy és mindenkit betessékel.
- Mindenki itt van? - kérdezi a papa.
- Igen papa mindenki itt van. - mondja a fiú.
- Akkó mér ég a konyhába a villany?
- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.
Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett!
Bárban búsong egy férfi. Megkérdi a pincér:
- Valami baj történt?
- Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal.
- És mi történt?
- A feleségemnek adtam egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról.
- Hú, ez igen. Gondolom a barátját is helybenhagyta.
- Á, dehogy. Neki csak megrángattam a füleit és mondtam neki: rossz kutya!
- Valami baj történt?
- Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal.
- És mi történt?
- A feleségemnek adtam egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról.
- Hú, ez igen. Gondolom a barátját is helybenhagyta.
- Á, dehogy. Neki csak megrángattam a füleit és mondtam neki: rossz kutya!
- Státusza
Hasonló témák
