Nevessünk...Írj egy viccet!

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy
éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól
csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az
ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és
háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem
valószinű felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam
magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen
is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a
feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont
megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk.
Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felelt:
- Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe",
aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még
3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy
nagyot fingott....

-Apa! Egy buzi és egy fullos csaj között fekszel. Mindenki meztelen!
-És??? Most dobjak hatost golyóval???
-Merre fogod fordítani a hátad elalvás előtt?
-Ahhgr@^*@**@!

Kövér azt mondja Kósának:
- Képzeld el, hogy Viktor holnaptól igazat fog mondani a népnek!
Mire Kósa a fejéhez kap:
- Jesszus! Akkor vége, lebuktunk.
- Nyugi - mondja Kövér - csak azt mondtam, hogy képzeld el!

A közlekedésért felelős miniszter úgy dönt, hogy takarékossági okokból leszereltet minden sorompót. A riporterek faggatják, hogy miért döntött így, mire ezt válaszolja:
- A Gyurcsány-kormány idején sok pénzt dobtak ki új sorompók építésére, pedig teljesen
fölöslegesek, ugyanis ha nem jön a vonat, akkor fel vannak nyitva.
- Igen, miniszter úr, de mi van, ha éppen vonat jön?
- Hát akkor meg az úgyis elállja az utat...

Felvételi beszélgetés egy vidéki Fidesz-szervezetnél:
- Hol született?
- Kórházban.
- Miért? Beteg volt?

Orbán elhatározza, hogy megtréfálja kormánya tagjait és a Fidesz vezetőket. Mindegyiknek névtelen táviratot küld az alábbi szöveggel:
- Minden kiderült, lebuktunk! Azonnal menekülj!
Három nap múlva a megbeszélésen csak ketten jelennek meg, mire Orbán epésen megjegyzi:
- Látjátok, a többiek már mind túl vannak a határon. Felétek nem jár a postás...?!

A Fidesz pénztárost keres. Az egyik jelentkezőtől megkérdezik:
- Mennyi 2x2?
A jelölt felpattan, kikémlel a folyosóra, majd becsukja az ajtót és halkan megkérdezi:
- Mennyi legyen?
Felveszik.

Orbán megkérdezi Matolcsyt:
- Te, meddig elég az ország valutatartaléka?
- Hát Vezérem, körülbelül három hónapig.
- Három hónapig?
- Igen, de csak kettőnknek.

- Hogyan végződnek a Fideszről szóló viccek?
- APEH ellenőrzéssel!

Au... ezek nagyon jók, jót nevettem, köszönöm. Bár felmerült bennem, ebből mennyi a vicc... DD

Hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még....
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek..

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Ééén??? Hiszen maga rajzol folyton pinát!

Egy srác és egy csaj a padon ülnek!A srác meg fogja a lány combját és megkérdi, Mit fogok?
A csaj zavarba jön majd azt mondja a combom!
Majd a srác a lány hasára teszi a kezét, Most, mit fogok?
Lány: A hasam!
A lány veszi a poént és a srác farkára teszi a kezét, és azt kérdi, Nah mit fogok?
A srác: SZOPNI!!

CSAK A NEVE MÁS...

Kurva - Szerelmi szakmunkás

Talicskatoló - Egynyomtávú kézierőgép-kezelő technikus

Takarítónő - Higiéniai előadó

Ablakmosó - Siküveg restaurátor

Lágosos - Tésztafeszítő kisiparos

Kukás - Aktív környezetvédő

Kurva - Vágykielégítő szociális munkás

Bankrabló - Banktechnikai szakember

Borkóstoló - Szeszesital érzékelő és osztályozó

Ablakmosó - Síküveg teknikus

Takarítónő - Fertőtlenítő technikus

Gondnok - Háztömb manager

Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember

Hólapátoló - Street manager

Biztonsági Őr - Szelekcios szakember

Portás - Beléptetési manager

Takarítónő - Tisztaságügyi menedzser

Ács - Tetőszerkezeti menedzser

Asztalos - Faipari technikus

Portás - Front door manager

Autószerelő - Gépjárműtechnikai szerelő

Takarítónő - Épülettisztasági előadó

Sofőr - Kormánykerék-igazgató

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferrens

Rakodómunkás - Átviteli technikus

Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök

Varrónő - Rongyhegesztő

Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember

Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember

Használtruha kereskedő - Second hand shop director

Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember

Gazember - Politikus

Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó

Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető

Portás - Entrance kontrolling manager

Termék-kipakoló - Árufeltöltő

Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens

Eladó - Értékesítési menedzser

Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens

Traktoros - Talaj forgató

Tanuló - Naplopó

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó

Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor

Ügynök - Befektetési tanácsadó

Bérgyilkos - Humán ügyintéző

Rakodó /Packer/ - Átviteltechnikus

Kuliszatologató a színházban - Színigazgató

Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager

Culáger - Építőipari felszolgáló

Pornósztár - Szexmester

Paraszt - Agrármunkás

Személyzetis - Humán erőforrás manager

Szódás - Szikvíz termék menedzser

Ügynök - Termékmenedzser

Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens

Teherfuvarozás - Szállítmányozás

Raktáros - Logisztikai manager

WC-s néni - Anyagcsere manager

Nanako írta:

Au... ezek nagyon jók, jót nevettem, köszönöm. Bár felmerült bennem, ebből mennyi a vicc... DD

Kattints a kibontásához...

Majd számold vissza abból, hogy hányan merték megköszönni.

Nyuszika kérdezi az aggresszív kismalactól:
-Mit csinálsz?
-Festem az ördögöt a falra!!!
-És, szarva van?
-Mondom festve!!!

Fiatal szúnyogok tűzet akarnak rakni,de nm tudják hogyan kell.Idösebb szúnyog magyarázza nekik:elöször vékony ágakat raktok rá,utána olyan vastagot mint a combom!

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első
betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért
vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülőt. A felszerelés természetesen nem fért
el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
inkább horgászni.

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

Akkor fárasszuk egymást

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
- A vendégek!

A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a pár hónapos kisbabájával. A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
- Apu, mit csinál a néni? - kérdezi a kisfiú.
- Ööö, csak megeteti a kisbabát - feleli zavartan az apa.
- Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye...

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...

- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- ???
- A térdkalács!

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...

- Mire használták az indiánok a lóbőrt?
- ???
- Abban tartották a lovaikat.