Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

sumnemo

Állandó Tag
Állandó Tag
Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
 

EditLove

Állandó Tag
Állandó Tag
A család utazik le vidékre. A kocsiból bámul ki a gyerek, lát sok sok állatot.
-Apa az ott micsoda?
-Nem tudom gyerekem, maradj ülve.....
Kis idő múlva megint lát valami érdekeset.
-Apa és az ott mi?
-Jaj kisfiam mit érdekel az engem nem tudom.
Mire az anyuka rászól a gyerekre:
-Jaj kicsikém hagyd már apádat nyugton.
Mire az apuka:
-Asszony ne bántsd szegény gyereket had kérdezzen...így tanul.
 

Brigi

Állandó Tag
Állandó Tag
Tájékozódás

A csodálatos tengerjáró hajón eltévedt a turista. Egyik fedélzetről a másikra térve kereste a kabinját. Hiába.
Egyre jobban belezavarodott a luxushajó útvesztőibe.
Kétségbeesve kérte az egyik stewardot, vezesse a kabinjához.
- Szolgálatára az úrnak - hajolt meg udvariasan a steward - , ha szabadna megtudnom a kabinja számát?
- Azt sajnos nem jegyeztem meg - mondta az utas -, de rögtön ráismerek majd, mert induláskor az ablakomból tökéletes kilátás nyílt a kikötő karcsú világítótornyára!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sirsz?
- Ne is mondd, a feleségem ...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.
 

csicsóka

Állandó Tag
Állandó Tag
A matematikaprofesszor vidéki konferenciájáról levelet küld a feleségének: "Drágám, éveken át odaadó rendes feleség voltál, szép volt, jó volt, de lásd be most igy 47 évesen azért már eljárt feletted az idö. Amikor ezt a levelet olvasod, én már a 19 éves
asszisztensemmel töltöm az idömet egy szállodában."
Rövid időn belül érkezik a válasz faxon:
Drága férjem!
Amikor ezt a választ olvasod, én a 19 éves úszómesterrel heverészek egy szállodában.
És te, mint képzett matematikus ugye biztosan tudod, hogy a 47-ben a 19 többször megvan, mint a 19-ben a 47...
 

miskolci Eva

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy misszionárus megy a szavannán, és jön szembe vele egy oroszlán. Elkezd imádkozni: Istenem, add, hogy az oroszlán keresztény legyen.
Mire az oroszlán odaér hozzá, letérdel előtte és azt mondja. "Édes Jézus légy vendégünk, álld meg amit adtál nékünk. Ámen!"
 

luis enrique

Állandó Tag
Állandó Tag
két ember utazik a vonaton,az egyik köp egy nagyot-ami a másik füle mellett megy el 1cm-re.
-Engedje meg ,hogy bemutatkozzak: Szabó vagyok a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
-Én meg Kovács, a kezdő.
 

luis enrique

Állandó Tag
Állandó Tag
picit durva....

Két rendőr sétál a Dunaparton mire találnak egy hullát.
Megszólal az egyik rendőr:
-Te, dobjuk át a kerítésen az már nem a mi körzetünk,és nem lesz gondunk.
Átlódítják a hullát, mire valaki megszólal:
-Törzsúr! ez már megint itt van!
 

Juliana

Állandó Tag
Állandó Tag
Külföldi pasi pesten városnézésre indul taxival.
Átmennek a Lánc-hídon, megkérdezi a pasi:
- Milyen híd ez?
taxis:
- Lánc-híd.
pasi:
- Mennyi idő alatt épült?
taxis:
- 7 év.
pasi:
- Ó, nálunk két év alatt felépül egy ilyen.
Felérnek a Halászbástyára:
- Mi ez?
- Halászbástya.
- Mennyi idő alatt épült?
- 7 év.
- Ó, nálunk egy év alatt felépül egy ilyen.
Átnéznek Pestre:
- Milyen épület az a kupolával a tetején szemben?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt ott!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Nők az Interneten:

Az e-mail
Ez a tanulmány a Badliverhood Foundation (Chicago, IL) megbízásából és támogatásával készült, a DePress Absurdistan nyugat-cybériai kutatóintézetében.
A felméréseket szigorúan az Internetre korlátoztuk, földrajzilag Közép- és Nyugat-Európa, Észak-Amerika és Délkelet-Ázsia területe érintett.
A szerzô ezúton határolja el magát mindennemu tiltakozástól, melyek az élô gyakorlaton amúgy sem változtatnának.

Mottó: "Nôvel levelezni olyan, mintha Windows programot használna az emberfia: sosem tudhatja, a következô lépése nem az utolsó lesz-e az alkalmazásban..."

Több éves adatgyujtés eredményeképpen az alábbi, statisztikailag megalapozott megállapításokat tehetjük a nôk által elkövetett e-mail-ek (Interneten továbbított levelek) fôbb jellegzetességeirôl, melyet nyomatékosan figyelmébe ajánlunk a most felnövô o-taku generációnak:

1. Nônemu e-mail írójától válaszra ne számíts.
A Miss /dev/null cím nem ok nélkül adományozódik...

2. Ha mégis válaszol, azt két sorban elintézi -- vagy két szóban.
Kivéve, ha valami lényegtelen dologról van szó, ekkor a levél terjedelme több oldalnyi is lehet. Egyes hölgyek a semmirôl naponta több tucat levelet is képesek gyártani -- lásd a levelezôlistákat!

3. Leveledbôl is csak a lényegtelenebbeket emeli ki, kizárólag arra válaszol. (Hiába várod izgatottan a választ.)

4. ... emiatt aztán a lényeges dolgokra nem marad energiája.
Ezekre ne kérdezz rá mégegyszer, ez azon kevés dolgok egyike, amiben a nôk konzekvensek: ha egyszer nem válaszoltak valamire, akkor késôbb se fognak.

5. A válasz sosem egyértelmu és nem is teljes.
A nôk általában nem ismerik fel a visszaidézés lényegét, azt, hogy csakis a legszükségesebbet kell visszaidézni, és arra válaszolni. Inkább egyben leírják a mondandójukat, "elfeledvén" ezt-azt...
(Annak oka van, ha leveled egyes sorait a címzett hölgy "nem látja meg".)

6. Érkezhet nagyméretu válasz...
De ekkor is biztos lehetsz benne, hogy az egész leveled be van idézve, méghozzá a válasz után, hogy biztosítson, nem a megválaszolás miatt hagyta benne, hanem puszta nemtörôdömségbôl és érdektelenségbôl.
(Következmény: mielôtt lelkesedni kezdenél az e-mail mérete láttán, próbálj meg visszaemlékezni, hogy a saját üzeneted milyen hosszú volt.)
Mindez levelezôlistákon még szörnyubb: ha két hölgy összeakad, képesek pár kör alatt több tucat oldalnyi beidézést és viszontidézést összepakolni egymás leveleibôl -- a többi levelezô meg le van......

7. Ha azt akarod, hogy figyeljen a hölgy a mondandódra, bosszantsd fel!
Ha mindenképpen ragaszkodsz ahhoz, hogy leveledet alaposan olvassa végig, akkor vitát kell kezdeményezned. Ha jól választod meg a témát (a feminizmus és környéke többnyire biztos tipp), akkor hosszú, indulattól futött, szavaidat egyenként is ízekre szedô válaszra számíthatsz, s amennyiben a hölgy nem az anyanyelvén ír, a legtöbb szórakoztató nyelvi lelemény is ekkor jelenik meg...

8. Ne számíts arra, hogy a levelének lesz szerkezete. Idôvel megszokod.
A hölgyek ösztönös gyulölettel viseltetnek az 'enter' billentyu és az üres (elválasztó) sorok iránt, így már az egyes bekezdések elhatárolása is okozhat nehézséget. Amennyiben ez sikertelen, az abból is eredhet, hogy nincsenek bekezdések... Visszaidézések közé beszúrt egysoros közlendôit csak szerencsével találod meg, fôleg, ha az általa használt program nem jelzi korrekten a visszaidézést -- néha egyébként a saját soraival fog vitatkozni, mert ô sem tudja, mit írt...

9. Az ígéreteket tekintsd úgy, mintha a levélben elhelyezett díszítô sorminta lenne.
A tiédet viszont számonkéri!!

10. A nôk nem írnak passzióból!
Ha netalán saját maga szánná rá magát levélírásra (pl. mert szüksége van valamire), az csupa kisbetuvel van írva, subject nélkül -- ezek szintén az irántad való tisztelet minimális voltát hivatottak kihangsúlyozni. Megint ne dôlj be a méretnek: a három soros üzenet végén ott díszeleg a 2kByte-os signature -- és a rosszul beállított levelezôprogram miatt az üzenet mégegyszer rtf vagy html formátumban, esetleg görög vagy thai karakterkészlettel... (Thanks, B.G.!)
Nagybetukön kívül az írásjelek sem jelennek meg tömegével (vesszô, gondolat- és zárójel soha), ami mégis megtalálható, az is lehet félrevezetô. A '?!' jelpár használata elég elterjedt, holott egyikük sem tudja, mit jelent...

11. A nônek mindig igaza van -- szerinte.
Számíts arra, hogy a levélben lesz legalább egy teljesen érdektelen, a témába nem vágó, mindazonátal fontosnak tálalt kérdés, amire ha nem válaszolsz kedvezôen, akkor örök harag. (pl. "Ismered Zuhjan Iramszar 'Csótányevôk' c. verseskötetét?")

Ha egy hölgynek nincs igaza és vagy olyan óvatlan, hogy rábizonyítod, hasonló taktikát fog követni: egy teljesen jelentéktelen területen "vizsgáztat", majd mivel itt megbuksz, az eredeti bizonyításodat is cáfoltnak nyilvánítja, hiszen "bunkó" vagy...

12. Ne ess kétségbe, ha elsôre nem érted!
Ahhoz, hogy megérts egy hosszabb nôi levelet, próbáld az egyes gondolatokat, mondatokat önálló és átrendezhetô egységeknek tekinteni -- ugyanis nem mindig logikus sorrendben következnek.

Tipikus, hogy a többé-kevésbé folytonos témát egy-egy abszolút oda nem illô mondat, bekezdés töri meg, majd folytatódik a levél. A másik jellegzetes dolog a véget nem érô mondat -- ezt onnan ismered meg, hogy a hetedik sor táján zsongani kezd a fejed és fogalmad sincs, mivel kezdôdött a mondat, vagy mi az értelme -- nyugodj meg, a levél írója sem tudja...

13. Nyugi! Nem gondolja komolyan!
Ha levelében hirtelen nagyon kedves hangot üt meg, azonnal nézz utána, milyen elôre megígért kötelezettséged vált esedékessé! Utólag nem jellemzô a hála...

A vizsgálódást természetesen nem zártuk még le, hiszen egyre több hölgy kapcsolódik be az Internetbe, ebbe a története során eddig zömmel férfiak által "uralt" médiába. Szó nincs arról, hogy bárki akadályozta volna a nôket ezügyben -- egyszeruen nem volt kedvük hozzá. Ezért aztán az Interneten kialakult kultúra (és Netikett) számukra ismeretlen és érthetetlen, vadnak és ellenségesnek érezhetik, az off-Internet médiákon felszólalhatnak ellene. Egy dologban bizonyosan igazuk van: az e-mail, vagy bármely más virtuális kapcsolat nem pótolja az igazit.

 

sumnemo

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipo van rajtad?!


A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Ismételt fejrázás.- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?
 
C

csocsike

Vendég
Feleség a férjnek:
- Tudod, hogy a cigaretta lassan ölő méreg?
- Na és? Szerinted ciánt kellene szívnom?
 

agika090

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistikét irodalomórán a tanárnő megszólítja:
Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül x-szel írtad!
Dehogyis tanárnő. Az directX.
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Bemegy a részeg a templomba.Meglátja Máriát,karjaiban a kis Jézussal:
-A nőnek egy sherryt,a gyereknek egy kakaót!-Megy tovább,meglátja Jézust a kereszten:
-Az artistának egy sört!-Benyit a gyóntatószékbe,ott ül a pap.
-Te meg,ha befejezted a sz@rást,szolgáld ki a vendégeket!

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg,aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
"Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie."
Miután elolvastam, visszaírtam:
"Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a f@rkamból..."

Pistike a szemészeten:
Doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Pistike:
- Miért, megvakulok?
Doki:
- Nem. Zavarja a többi beteget.


Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van, nem bírod kimondani, hogy matka.

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te rib@nc!

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a
pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista
nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a
kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele
a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és feldugja a s*ggedbe, nem fog fájni annyira.
 

bud

Állandó Tag
Állandó Tag
Téma: a férfilélek evolúciós folyamata

14 éves voltam és abban reménykedtem,
hogy egy napon nekem is lesz barátnöm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a
kapcsolatban nem volt semmi szenvedély.
Úgy döntöttem, hogy életem hátralevö részét
egy szenvedélyes nö mellett töltöm el...

A föiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra,
de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt,
mint egy királynö egy jól megírt drámában:
mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetödzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nöre van szükségem,
aki stabilitást nyújt nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet,
de eléggé unalmas volt.
Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta ötlázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam,
hogy izgalomra van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam
lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott,
soha sem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul müvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak.
Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nöre.
Ö valóban a földön járt.
Összeházasodtunk.
Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerüen egy olyan nőt keresek,
akinek jó nagy mellei vannak...
 

WebDragon

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy házaspár a kerthelyiségben vacsorázik. Váratlanul egy feltűnően szőke, érzéki csaj lép az asztalhoz, csókkal üdvözli a férjet, majd tovaszökken.
– Ki volt ez? – rivall a férfira a felesége.
– Bevallom, drágám – mondja higgadtan a férj –, a szeretőm…
– Micsoda? Azonnal beadom a válópert…
– Jól meggondoltad, drágám? Lemondanál a kaliforniai nyaralásról, a luxusvilláról, a Mercedesről, a bundáidról, az ékszereidről?Csöndben esznek tovább. Egy idő után az asszony megböki az urát:
– Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál? Ki az a nő, akivel van?
– A szeretője…
– Aha – mondja engesztelő hangon a feleség. – Szerintem a mienk sokkal csinosabb.
 

bud

Állandó Tag
Állandó Tag
Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!
 

katamama

Állandó Tag
Állandó Tag
Borfajták

Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a
szürkebarát
beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu.
Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére