Nevessünk...Írj egy viccet!

Lebukás Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk islehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több vanközöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyjagondolataiban:- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk avilágon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüstmer"okanalat...- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írokneki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüstmerőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál.De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal alánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna,akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a
misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a
farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!

Van egy pólóm, az van ráirva nagy betükkel: BALEK...
Csak tudnám mi kerult benne 34.900.- forintba…

Mi a három kérdés a kocsmai verekedés előtt?

Mivanmivanmivan?!

ez király volt Voda

János bácsi

Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a tsz-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:

- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam! - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!

szöke nő

szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

Néhány bunko-vulgár ..

Beállunk, mint a klinikai halál.
Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt.
Annyi esélye van, mint vízilónak az epsomi derbin.
Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.
Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
Visszadumál, mint öregasszony a tévének.
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízipisztoly.
Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
Kell, mint kígyónak a lábszárvédő.
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan sötét vagy, hogy a Negro világít a szádban!
Ez az egyed Taigetosz pozitív.
Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
Kevés vagy, mint mákos tekercsben az önindukció.
Úgy látom, te lábon hordtad ki az agyhalált!
Kirántotta, mint Frutti a fogtömést.
Fültövön verte, mint Malackát a jégeső.
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
Őrült, ki lehányta láncát és most nem győzi törölgetni...
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt.
Lefejelte, mint Kishableány a korallzátonyt.
Márpedig itt rend lesz — mondta a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.
Spórolj a vízzel! Fürödj a szomszédnál!
Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót.
A WORD elszáll, az írás megmarad.
Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni.
Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
A gargarizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e?
Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.
Életem a száguldás — mondta a csiga, és bedőlt a kanyarban.
Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?
Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-et, hogy...
Hibás parancs vagy file-név. Álljon a sarokba!
Backup not found! (A)bort, (r)etry, (P)anic?
Fatal System Error: Press F13 to continue...
Felülírtam! Nem baj? [ I/N ]
Fatal User Error. Please change the user and press any key to continue...
Dinner not ready. (A)bort, (r)etry, (P)izza?
Press any key to continue or any other key to quit!
A demo-licensz lejárt. Tetszőleges 17-jegyű prímszám beírásával folytathatja a munkát.
Kevés vagy, mint apáca a pornófilmben.
Kevés vagy, mint Kemping sajtban a sátorcövek.
Annyit szerencsétlenkedsz, mint az egylábú a seggberugó versenyen.
Ahány ház, annyi baj legyen!
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Légy pontos: Mérj mikromilliméterben! Jelölj krétával! Vágj baltával!
Felrúglak műholdnak.
Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
Simulna ki az EKG-d!
Lesz pofon, mész kórház.
Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
Megfejellek mint vakbálna a tankhajót!
Kipofozom a lakást... veled kezdem.
Jól nézel ki, hánytál?
Leszedem az arcodat, és kicserélem a Travoltáéval.
Friss vagy mint a mammutszar!
Elnyomlak mint Orbit a sörszagot.
Annyira csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg!
Apád heréjében voltál amikor én már a Holdon kapáltam!

hirdetés

szöke nő

Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót.
A szőke bemegy bezárja..
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat.
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki... - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja (na mit...). A férfi
becsukja a szemeit és azt mondja: - OK, kezdje!!!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: -Halló, mama, hallasz engem???
:4:

A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?
a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre o vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)
Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?
a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)
Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)
Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?
a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)

ÉRTÉKELÉS
0-20 pontig:
Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.

25-től 30 pontig:
Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.

35-től 50 pontig:
Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatun

Rendőrtoborzó:
Érdekel a tahóság?
Gyere, vár a hatóság.
Homoszexuális férfi rájön, hogy partnere nem csak bevásárolni volt Törökországban:
Nagyon tág a végbeled,
Mit csinált a bég veled?
Előkísérlet a teremtéshez:
Tengelyén a mű forg.
Nem rossz, csak a fű morog...
Politika (1993):
Három éve már, hogy lóg a jóvátétel.
E rendszerben úri jog a lóvátétel.

Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
-"Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra."
-"OK, 300 Eur lesz" mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- "BÁRMIT????" - "Igen, igen bármit"
- "Rendben" mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- "Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót "
A szőke bemegy bezárja..
- "Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat" Letérdel, lehúzza...
- "Gyerünk, vegye ki.." mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja (na mit...). A férfi becsukja a szemeit és azt mondja: - "OK, kezdje!!!"
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: -"Halló, mama, hallasz engem???"

Bocs!

Dr. Parker biológiatanár egy elit magániskolában, ahova csak lányok

járnak.

Az egyik órán a következő kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:

"Miss Smith, meg tudná mondani melyik az az emberi szerv, amely bizonyos

körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes

megnőni?"

Miss Smith elsápad, majd levegőért kapkodva feláll és a következőket

mondja:

"Dr. Parker, azt gondolom, hogy erről egy fiút kellene kérdeznie.

Biztosíthatom afelől, hogy a szüleimtől hallani fog az iskola vezetősége az

engem ért inzultusról."

Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is,

aki egybol rávágja a válszt:

"A pupilla, gyenge fényviszonyok között."

"Helyes. Nos Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani: Egy, megint

nem készült az órára. Kettő, nagyon mocskos a fantáziája.

Három, egy napon még hatalmasat fog csalódni."

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Szívem, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű
nap.
- Mi a fészkes fenérol beszélsz!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad
és
elhagysz...