Nevessünk...Írj egy viccet!

Valódi ellenőrző beírások



"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett"

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."


És egy pár méltó szülői viszontválasz:


"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szűlő"

Szőke nő kifakad a férjének:- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza
>időben,
>éjszakára kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával ! Most már abban sem
>vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
>
>
>
>
>
>Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
>- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
>- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
>- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
>- BÁRMIT????
>- Igen, igen bármit.
>- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
>- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
>A szőke bemegy bezárja.
>- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
>Letérdel, lehúzza...
>- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
>A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja (na mit...). A férfi
>becsukja a szemeit és azt mondja: - OK, kezdje!!! -
>A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
>- Halló, mama, hallasz engem???
>
>
>
>
>
>Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy
>milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta elolvasni, -
>kínaiul volt.
>
>
>
>
>
>Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
>- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
>- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik
>szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva
>hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák
>abba ezt a lármát legalább hétvégén?".
>
>
>
>
>
>Egy házaspár nyaral a tengerparton. Egy este kint üldögélnek a parton és
>fura égi tüneményre lesznek figyelmesek, majd kibontakozik egy űrhajó
>körvonala. A különös jármű landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki
>belőle. Kiderül, hogy barátságos Mars-lakók, akik ráadásul folyékonyan
>beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt
>vacsoráznak, iszogatnak. A hangulat felforrósodik, majd úgy döntenek, hogy
>párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, milyen lehet egy Mars-lakó
>férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban egy marsbeli nő.
>A földi fiatalasszony csalódottan látja, hogy parnerének enyhén szólva is
>miniatűr a férfiassága.
>- Ó, ez nem probléma! - vigasztalja a jövevény és megcsavarja a saját
>fülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
>Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy a férje
>teljesen lemerült.
>- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!
>- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit
>élvezett azon, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatta...
>

Jó tündér sétál az erdőben,
arra jár egy rendőr.
Jótündér megszólítja:
-Kedves rendőr úr, kívánjon valamit.
Mire a rendőr :
-Jónapot kívánok.

Jótündér sétál egy másik alkalommal az erdőben,
és nagyon boldog, mert csodálatos az idő.
Arra jár a Gonosz Manó, morcosan,lehajtott fejjel
mert amúgy is rossz napja van.
Jótündér megszánja, és így szól:
-Kedves Gonosz Manó, ma jó napom van,
ezért te is kívánhatsz egyet
Gonosz Manó felnéz, és ráordít:
-DÖGÖLJ MEG !

Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelõs
Barbiet, egy repülõgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy
diszkós Barbiet! Mást nem.

köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert
anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és
akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó

Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és
van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve
gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergõ

Kedves Gergõ!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belõled vagy terrorista lesz,
vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a
másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy
doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban,
majd mellékelem a leírást.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam.
Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit
kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az
ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe,
meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy
fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és
ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és
taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó


Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestõt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze,
virágos kifestõt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó


Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nõvéremnek is
olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok
fiúnak akarok tetszeni.
Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak
a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a
lábaim.
- Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi
nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd
egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó


Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés
is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi
átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas
feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus
forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy
meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben
kufircolnék azért egy jót, mielõtt agyonvág a kettõhúsz,
lúzerkém!
- A Télapó


Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem,
mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és
gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam.
Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem,
hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz,
ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal
sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi
toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha
nem tûnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe
nem jár a Mikulás.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát,
egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy
pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is
legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak
olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban
nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tõle,
hogy ez mit jelent.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged?
Miért nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok
idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és
amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem
tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem
rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te
meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyrõl sem kellett
volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn!
Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd
hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon
bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó

- Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de műveletlen vagy!

Az öreg roma vajda kinn ücsörög a verandán, elégedetten szívja a pipáját miközben nagyokat sercint maga mellé. Nézi a gyerekeket, akik a poros udvaron játszanak. Egyszer csak odakiabál az egyik gyerkőc:
- Édesapám, Éhesek Vagyunk!!!!
Az öreg beleszív egyet a pipájába, köp egy nagyot a porba, majd megszólal:
- Játszatok valami mást!!!

Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!

- Asszony! Micsoda rendet tartasz te a lakásomban?
- Mi az, hogy a "lakásomban"? Talán a lakásunkban! Egyébként mit keresel?
- A borotvánkat.

Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!

A futballista fia boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították !

Az irtózatos viharban hajótörést szevedett az angolok hajója. A kapitányt egy óriási cápa támadja meg. Segítségére siet az első tiszt, akinek a fogai között egy hatalmas kés van. A kapitány azonban elhárítja a segítséget:
- Na, de uram! Halat késsel???

Egy fiatalember panaszkodik az apjának, hogy milyen magas az új autójára a biztosítás:
- Nos, fiam, - feleli a papa - ha megnősülnél, olcsóbb lenne. Házaspároknak kedvezmény jár.
- Jaj, apa! - mondja a fiú. Ez olyan, mintha megvennél egy repülőgépet, hogy ingyen kaphass mogyorót!

A lány bosszankodva veszi észre, hogy a szomszéd fiú minden este kukkolja. Egyszer csöng a telefon a fiúnál. Ezt mondják benne:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem emlékszik, hogy hova tettem a bugyimat?

A tanyasi szomszéd átkopog télen, korán hajnalban a szomszédhoz:
- Bocs szomszéd, hogy így korán hajnalban zavarom, de tudja disznót vágunk oszt kéne egy kis segítség!
- Na, oszt mi kéne kés?
- Nem, disznó!

Egy utazó arabnál tölt el egy éjszakát. Másnap reggel megkérdezi, minek neki két asszony?
Azt feleli az arab:
- Amíg, csak egy asszonyom volt, mindig velem veszekedett. Most, hogy kett? van, egymással veszekednek, s nekem nyugalmam van.

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a
kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól
magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.