Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy katona tok reszgen a kocsmaban.
Lassa bejoni a kapitanyt.
-Jo estet kapitany!-Meg engedi hogy atmenyek maguk kozt?
-Szabad!-de csak eggyesevel!
A feleseg kinyitja az ajtot a ferjnek,
aki messzirol buzlot a piatol.
-Remelem hogy komoly okod van arra hogy reggel 6-kor josz haza!
-Igen van!, regelizni akarok!
NYugtalan vagyok egy idelye!
-Miert?
-A felesegem elkezdte jarni a kocsmakat.
-Kellemetlen,sokat iszik?
-Nem ,engem keres!
2 reszeg ferfi kifele a kocsmabol-
Az egyik lat egy kutyak nyalogatva a tokeit.
-Mit nem adnek hogy en is tudjam ezt csinalni!-mondja az egyik.
-Adjal nekie egy keksszet es bizonyara enged majd teged is!
Lassa bejoni a kapitanyt.
-Jo estet kapitany!-Meg engedi hogy atmenyek maguk kozt?
-Szabad!-de csak eggyesevel!
A feleseg kinyitja az ajtot a ferjnek,
aki messzirol buzlot a piatol.
-Remelem hogy komoly okod van arra hogy reggel 6-kor josz haza!
-Igen van!, regelizni akarok!
NYugtalan vagyok egy idelye!
-Miert?
-A felesegem elkezdte jarni a kocsmakat.
-Kellemetlen,sokat iszik?
-Nem ,engem keres!
2 reszeg ferfi kifele a kocsmabol-
Az egyik lat egy kutyak nyalogatva a tokeit.
-Mit nem adnek hogy en is tudjam ezt csinalni!-mondja az egyik.
-Adjal nekie egy keksszet es bizonyara enged majd teged is!
Miert vannak olyan lanyok akiknek a koldokuk lila(monoklis)?
Mert vannak szoke fiuk is.
K;-Milyen az idealis no?
V:-SAzep ,suket nema,szoke,nimfomanias,csak az apja el ,az is bankar
Mi a kulombseg egy prostitualt,egy nimfomanias es egy szoke kozt?
-A prostitualt azt kerdi:-Nem fejezted meg be?
-A nimfomanias:-Mar befejezted?
-A szoke: Krem...Kremszinure fogom festetni a menyezetet.
Moricka az Eiffel torony tetejen kerdezi az ort.
-Sokszor szoktak leugrani innen ?
-Nem,csak egyszer.
Mert vannak szoke fiuk is.
K;-Milyen az idealis no?
V:-SAzep ,suket nema,szoke,nimfomanias,csak az apja el ,az is bankar
Mi a kulombseg egy prostitualt,egy nimfomanias es egy szoke kozt?
-A prostitualt azt kerdi:-Nem fejezted meg be?
-A nimfomanias:-Mar befejezted?
-A szoke: Krem...Kremszinure fogom festetni a menyezetet.
Moricka az Eiffel torony tetejen kerdezi az ort.
-Sokszor szoktak leugrani innen ?
-Nem,csak egyszer.
Abszolút viccek
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
Meglepetés-viccek
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy rendőrvicc:[/FONT]
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy vicc zsidóvicceink közül:[/FONT]
A házasélet gyönyöreit mondja a házasságközvetítő Weisznek:
- Vegye el a Kohn Rébit, jól jár vele! Nincs is szebb annál, amikor az ember este hazamegy az üzletből, leül a székre, és a fiacskája az ölébe kuporodik.
- Miből gondolja, hogy fiúgyermekünk lesz?
- Mit lesz? Van!
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy vicc zsidóvicceink közül:[/FONT]
A fiatal Kohn megkéri a Grün lány kezét.
- Neked adom a lányomat - mondja az aggodó apa -, de mivel nagyon törékeny szegény, ígérd meg, hogy legalább két évig nem lesz gyereke.
- Nyugodjon meg, papa - mondja Kohn - ha az elmúlt két évben nem lett neki!
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy rendőrvicc:[/FONT]
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy vicc zsidóvicceink közül:[/FONT]
A házasélet gyönyöreit mondja a házasságközvetítő Weisznek:
- Vegye el a Kohn Rébit, jól jár vele! Nincs is szebb annál, amikor az ember este hazamegy az üzletből, leül a székre, és a fiacskája az ölébe kuporodik.
- Miből gondolja, hogy fiúgyermekünk lesz?
- Mit lesz? Van!
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy vicc zsidóvicceink közül:[/FONT]
A fiatal Kohn megkéri a Grün lány kezét.
- Neked adom a lányomat - mondja az aggodó apa -, de mivel nagyon törékeny szegény, ígérd meg, hogy legalább két évig nem lesz gyereke.
- Nyugodjon meg, papa - mondja Kohn - ha az elmúlt két évben nem lett neki!
Katonai viccek
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.
Közlekedés-viccek
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellet
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellet
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
Egy kis politika
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.
Viccek - férfiaknak
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta
Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni akkor életed végéig taposhatsz rajta.
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta
Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni akkor életed végéig taposhatsz rajta.
Viccek - férfiaknak plusz
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- A padlókefélő gép.
Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- A padlókefélő gép.
Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
Viccek - nőknek
Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra
Mi az, ha a nő lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a férfi lemászik a fáról?
- Tévedés.
Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra
Mi az, ha a nő lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a férfi lemászik a fáról?
- Tévedés.
Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
Viccek nőknek plusz
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.
Hány éves az az illető, aki 1965-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő?
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.
Hány éves az az illető, aki 1965-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő?
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
A jó anyós viccek
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
Anyós viccek II.
Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
Anyós viccek III.
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
- Státusza
Hasonló témák
