Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!

Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (ertelmezes)

- Meezsor.- Meg egy sort. - Szeretnek meg egy (utolso) sort kerni.
- N'duzed. - Van tuzed? - Kerem adjon tuzet, legyen szives.
- Gyogizsdzsaj. - Jo kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzonak talalom ont,
kisasszony.
- Mofaszan. - Mi a f...sz van? - Bocsanat, nem ertettem amit mondott.
- Huubaze. - Hu, b....zeg! - Sajnos ugy erzem, hogy rovidesen rosszul
leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetosen faradtnak erzem magam, talan jobb lenne
ha valaki segitene hazamennem.
- Pisaba. - A p*csaba. - Megigerem, hogy tobbe nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani.
- Amasziki. - Adj mar egy cigit! - Legyen szives engem is kinaljon meg
a
cigarettajabol!
- Fiszk. - Fizetek. - Four, kerem a szamlamat, legyen szives!

Abszurd:
Mi a különbség a krokodil között?
- Hosszabb, mint zöld.

Esti mese...!!!

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi
életüket és
azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben
laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-
nk, de
akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett
ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy,
plazmaTV,
mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett
ébredek
reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót,
az
ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.


És boldogan éltek, míg meg nem haltak

> Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

> A kisbaba olyan, mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni és egész éjjel
ébren tart.

> Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme
során még sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.

> A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban
lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Egy mély barátság vége
Kohn bánatosan ül a kávéházban. Grün megkérdi, mi baja.
- Elvesztettem a legjobb barátomat - sóhajt Kohn.
- Meghalt?
- Nem. Kölcsön kértem tőle ötezer forintot.

Fekete humor

Nagy beteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:

- Apám hívjak orvost?

- Neeem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Pistike meglátogatja a barátját a diliházban.
— Szevasz, Józsi!
— Semmi Józsi! - mondja mérgesen az ápolt, és a ruhája elején lévő 52-es számra mutat.
— Itt számozva vagyunk. Én vagyok az 52-es!
Azzal elindul visszafele, de Pistike észreveszi a ruhája hátulján lévő 10-es számot.
— Te! - kiállt utána -, mi az a 10-es a hátadon?
— Hát az a becenevem!

Egyszer megkérdeztek egy milliomost, hogyan tett szert a mesés vagyonára. Az így felelt:
— Először volt ezer forintom. Vettem rajta egy kismalacot, egy kicsit fölhizlaltam, majd eladtam kétezerért. Az árán vettem két kismalacot, ugyanúgy fölhizlaltam őket, majd eladtam négyezerért. És ez így folytattam. Ami kevés volt megbecsültem, spóroltam, befektettem. Aztán egy nap meghalt a nagynéném, és örököltem húszmilliót...

Különbségek

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.
-----------------
- És mi a különbség a barát és a férj kozött?
- 35 perc.
-----------------
- És mi a különbség ex-barátnő és ex-feleség között?
- 35 millió...

Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. - Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...

A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
----------------------------------------------------------------


Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszûkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle?
- Pálinkát, édesanyám!
----------------------------------------------------------------
- Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------------------------------
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Jó, akkor kefélünk állva...
----------------------------------------------------------------
Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.
----------------------------------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tõlem agyon is lõheti...
----------------------------------------------------------------
- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
- Mi az, hogy "ismét"?!
- Már tegnap is szerettem volna...
----------------------------------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------------------------------
- Mi az: cukros, és szobahömérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
----------------------------------------------------------------
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
----------------------------------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác

odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
----------------------------------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------------------------------
A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára...
----------------------------------------------------------------
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------------------------------
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élö...
----------------------------------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az
egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös...
----------------------------------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
----------------------------------------------------------------
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az
órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
----------------------------------------------------------------
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
----------------------------------------------------------------
- Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
----------------------------------------------------------------
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
----------------------------------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...
----------------------------------------------------------------
Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban.
Egy SS tiszt megállítja, és kérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem, bazmeg, én vagyok a seriff...
----------------------------------------------------------------
- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
----------------------------------------------------------------
- Miért nem lehet az ágyon ü betü?
- Mert az ágynemütartó...
----------------------------------------------------------------
Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira

Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!