Nevessünk...Írj egy viccet!

Figyelmeztetés: Ez a kérvény nem tekintett kitöltöttnek, amennyiben nem csatolja hozzá a bankjától kért hivatalos egyenlegi kimutatást, munkahelyeinek részletes felsorolását, rendőrségi jelentést eddig elszenvedett közúti baleseteiről és friss jelentést orvosától, beleértve a vérvizsgálat leleteit is.
1. NEVE _______________ SZÜLETÉSI ÉVE _____
2. MAGASSÁGA ____ SÚLYA ___ I.Q ___
3. MUNKAVÁLLALÓI SZÁM __________ JOGOSÍTVÁNY SORSZÁMA _______
4. LEGMAGASABB ELÉRT RANG A CSERKÉSZCSAPATBAN _______________
5. ÁLLANDÓ LAKÓHELY ____________________
6. Önnek egy NŐ és egy FÉRFI akiket "SZÜLEIM"-nek nevez?
Ha válasza: "NEM" kérem magyarázza ____________________________
7. MENNYI IDEJE HÁZASOK A SZÜLEI _____________
8. VAN ÖNNEK MINIBUSZA? _____
ESETLEG SPORTKOCSI KIFÚRT KIPUFOGÓVAL? ______
VÍZÁGY? _______
FÜLBEVALÓ, ORRKARIKA, KÖLDÖKKARIKA VAGY TETOVÁLÁS? _________ (Ha a
#8-as kérdések egyikére is "IGEN" a válasz, akkor a tőbbi kérdésre nem
kell válaszolnia, hanem azonnal hagyja el a lakást.)

9. Maximum 50 szóval - esetleg kevesebbel - magyarázza el, hogy a
"NAGYON KÉSŐ VAN" mit jelent önnek?__________________________
______________________________________________
10. Maximum 50 szóval próbálja elmondani, hogy a "HOZZÁ NE MERJ
NYÚLNI" kifejezés mit jelent önnek?
_________________________________________________
______________________________
11. Maximum 50 szóval írja körül, hogy az a szó, hogy "JÓZANSÁG" mit
jelent önnek? ____________________________________________
________________________________________
12. MELYIK TEMPLOMBA JÁR? _________ MILYEN GYAKRAN? _____________
13. A NAP MELYIK IDŐSZAKA LENNE A LEGJOBB, HOGY BESZÉLNI TUDJAK A
szüleivel/a volt iskolaigazgatóval/pappal/rabbival?
14. A következő kérdésekre úgy válaszoljon, hogy beírja az önnek
legjobban megfelelő szót a kihagyott helyre. (Csak őszintén, ígérem,
én soha nem mondom meg senkinek ezeket.)

a.) Ha belémlőnek, legjobban azt utálnám, ha a/az _________-t találnák
el.
b.) Ha megvernek, azért a/az _____________-mre vigyázzanak.
c.) A nő helye a házban a ___________-ban van.
d.) Az egyetlen dolog, amit remélek, hogy nem kell itt rá válaszolnom,
a/az _________________________________________
e.) Ha először látok egy lányt az életemben, az első dolog ami
felkelti a figyelmemet: _______________________________________
(Figyelmeztetés: Ha erre a kérdésre a válasz "CS" vagy "S" betűvel kezdődik, nem kell folytatni a kérvényt. Azonnal hagyja el a lakást, lehetőleg jól behúzva a fejet. Ajánlatos a cikk-cakkban futás is.)
15. Mi akar ön lenni, hogyha felnő? Mar úgy értem HA felnő? _______

EZENNEL ESKÜ ALATT VALLOM, HOGY MINDAZOK AZ ADATOK ES IMFORMÁCIÓK, AMELYEK E KÉRVÉNYBEN SZEREPELNEK VALÓDIAK ES A TELJES IGAZSÁGOT KÉPVISELIK, ÉS TUDOMÁSUL VESZEM HOGY ELLENKEZŐ ESETBEN AUTOMATIKUS HALÁLBÜNTETÉS, SZÉTVÁGATÉS, ŐSI INDIÁN HANGYAKÍNZÁSOK, VILLAMOSSZÉK, KÍNAI VIZIBUZOGÁNY VAGY VÖRÖS PÓKER FOGJA BEFEJEZNI AZ ÉLETEMET.

_________________________________________
Signature( Ez azt jelenti, hogy itt írd alá, te fasz.) Köszönöm, hogy érdeklődik a lányom iránt. A kérvény rövid hat év alatt elbírálás alá esik. Erről ön írásban fog majd értesítést kapni. Addig is, kérem ne telefonáljon, vagy nehogy levelet firkálgasson. Ha mégis ezt teszi - mielőtt a kérvény elbírálás alá esik - az automatikus diszkvalifikációt von maga után. Ha a kérvény elutasításra kerül, akkor két férfi fogja önt felkeresni, könnyen felismerhetők lesznek a fehér nyakkendőről, és a kezükben lóbált hegedűtokról. Meg mindig szeretne randevúzni a lányommal? ______ Igen, kérem elfogadni a kérvényemet ______ Hát, izé.. nem is tudom.., asszem ez téves cím...

Meteorológia
Diákok látogatóba mennek a Meterológiai Intézetbe. Az előadás után odamegy Petike az előadóhoz, és megkérdezi:
- Honnan tetszik tudni azt, hogy ma eső lesz?
- Hát nézd, édes fiam: először is az esernyőmet idefelé jövet elhagytam, aztán az autómat lemostam, délután pedig Zugligetbe kell mennem, hogy felvigyem a kislányomat a János-hegyre. Hát innen.

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

Mi a nők 4 kedvenc állata?
- egy jaguár a garázsban
- egy nerc a szekrényben
- egy bika az ágyban
és egy negyedik, egy barom, aki mindezt fenntartja!

Patkónéző
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy
forró patkóthűlni. Mielôtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a
patkót, de nyombanle is teszi.
-Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á,dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Egy részeg felszáll a buszra késő este, és az ülések közt tántorogva
végül is egy idősebb asszony mellé huppan.
A nő megvetően végigméri párszor majd így szól hozzá: - Hadd
mondjak
magának
valamit.
Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg: Rossz buszra szálltam !

Schwarcz és Grün spekulálnak, hogy nem kellene-e kikeresztelkedni? Végül úgy határoznak, egyikük megpróbálja, és azután elmondja a másiknak, milyen is az. Feldobnak egy pénzdarabot - Schwarczra esik a sors választása. Hát elkezdi tanulni az újszövetséget, bevágja a katekizmus kérdéseire a feleletet, levizsgázik. A keresztelő napján Grün várja a templom kapuja előtt:
- Na, milyen volt? - kérdezi. - Megszórtak egy kis szenteltvízzel? Más ember lettél? Mire Schwarcz:
- Nem fogod be rögtön a pofád, te büdös zsidó?!

Járványkórház
A rabbi halálos ágyához katolikus papot kéret. Végrendelkezni akar. A pap örömmel jön. Reménykedik, megkapja a vagyon egy részét. Kezdi a rabbi:
- Nagyon örülök, hogy idejében érkezett tisztelendő uram! Szeretnék végrendelkezni földi javaimról utolsó óráimban. Vagyonom felét a zsidó hitközségre hagynám. A megmaradt rész felét a zsinagóga felújítására szánom. A maradékot pedig a boheriskola kollégiumára hagynám.
- Kedves rabbi - kérdi a papunk -, ha így végrendelkezik, miért nem hívott egy másik rabbit?
- Ne vicceljen! Ide, a járványkórházba?

Az IFA a leggyorsabb autó!!! Mindíg a sor elején megy.

Egyik járási úton az erdő előtt mindkét oldalon van egy-egy
figyelmeztető tábla, hogy szarvasok átkelőhelye. Elek az egyik táblától
alig párszáz méterre lakik s egy nap felkerekedik s bemegy a járási
hivatalba. Szépen vesz is számot magának s amikor rákerül a sor
elmagyarázza a tisztviselőnőnek, hogy :
- Kisasszony tudja, hogy a hatos járási úton hol vannak azok a
szarvasátkelőre figyelmeztető táblák?
- Igen , hogyne tudnám, nem azokat cseréltük vadonatújakra a tavaly?
- De igen - mondja Elek - de én azért vagyok itt, hogy vegyék le a
táblákat.
- Miért? - hűl el a nő.
- Mert én ott lakom s tudom hogy a tavaly legalább három szarvast
ütöttek el azon a szakaszon. Szerintem épp ideje már, hogy valaki
vegye
le a táblákat , mert nyilvánvaló, hogy rossz hely az nekik ott átkelni.

A miniszterelnok beszedet tart:
- Jovore jobban fogunk elni, mint most!
Egy hang a hallgatosag soraibol:
- Magukert nem is aggodnank, de mi lesz velunk?

Most hallottam két nagyon jó viccet:

Operáció után a beteg arra ébred, hogy egy barátságos arc hajolfölé. A beteg boldogan kérdezi:
-Drága főorvos úr, hát sikerült a műtét?
A kedves arcú férfi így felel:
- A műtét az sikerült, de én Szent Péter vagyok.

A másik:

- Miért sírsz kisfiam? - kérdi egy öregúr a játszótéren egy kétségbeesetten síró kisfiútól.
- Lenyeltem egy gombostűt - válaszolja a gyerek
- Jaj, hát ezért nem kell sírni! Nesze, adok egy másikat.

Kolompar bemegy a rendorsegre,hogy utlevelet kerjen. Az ugyintezo tisztviselo megkerdezi.
-Aztan hova utazik,kolompar?
-Amerikaba, a sogoromhoz.Nala fog elni.Tudj vak, ot kell majd vezetnem.
-Es nem lenne jobb, ha a sogora jonne Amerikabol Magyarorszagra?
-Nem hulye az kerem,hanem vak.

A cigany setal a fiaval,talalkoznak egy oszverrel.
-Mi ez,apa?-kerdi a purde.
-Oszver.Az apja lo volt, az anyja szamar.Kis ido mulva egy farkaskutyat latnak meg, a gyerek ismet kerdez.
-Ez mi,apa?-Farkaskutya.Az apja farkas volt, az anyja kutya.
Nem sokkal kesobb meglatnak egy nagyobbacska repulo rovart.
-Es ez mi apa?
-Lodarazs.
-Nahat,ezt nem gondoltam volna.Hogy az a meku nagy lo teherbe ejti azt a picinyke darazsat.

A cigany setal a fiaval,talalkoznak egy oszverrel.
-Mi ez,apa?-kerdi a purde.
-Oszver.Az apja lo volt, az anyja szamar.Kis ido mulva egy farkaskutyat latnak meg, a gyerek ismet kerdez.
-Ez mi,apa?-Farkaskutya.Az apja farkas volt, az anyja kutya.
Nem sokkal kesobb meglatnak egy nagyobbacska repulo rovart.
-Es ez mi apa?
-Lodarazs.
-Nahat,ezt nem gondoltam volna.Hogy az a meku nagy lo teherbe ejti azt a picinyke darazsat.

Móricka megkérdi az apukáját:
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen, kisfiam!
Egy kis idő múlva:
- Apu! Valaki meghalt a zongora tetején!

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

Az okos és a buta majom banánt eszik. Az okos majom le se húzza a héját.
- Mi az, te meg sem hámozod?- kérdi a buta.
- Minek? Úgyis tudom, mi van benne.

- Te kergeted azt a kutyát?
- Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni!