Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral.
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:
''Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!'' Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:
''Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!'' Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...
A parasztbácsinak már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az
eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.
A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az
erdei
manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is
találja,
és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszeli egy répát, befalja és ráveti
magát
az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a
manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... s a 25. gyerek megszületése
után
visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá
egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy
vissza
az erdobe:
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.
A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az
erdei
manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is
találja,
és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszeli egy répát, befalja és ráveti
magát
az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a
manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... s a 25. gyerek megszületése
után
visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá
egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy
vissza
az erdobe:
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
A parasztbácsi talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádióba.
- Mûsorvezetô úr, találtam egy vaskos tárcát, volt benne 3 millió forint, 200 000 márka, 100 000 dollár és egy névjegykártya Kovács névre.
- No és mit akar bácsika?
- Hát, ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát.
- Mûsorvezetô úr, találtam egy vaskos tárcát, volt benne 3 millió forint, 200 000 márka, 100 000 dollár és egy névjegykártya Kovács névre.
- No és mit akar bácsika?
- Hát, ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát.
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
Lemegy az öregember a tóra halászni, és kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
"Ám legyen!" - gondolta az öreg.
- Legyek fiatal, legyen egy gyönyörű feleségem és én legyek a trónörökös. - majd visszadobja a tóba a halat.
Hazamegy, lefekszik aludni az öregember. Másnap felébred, belenéz a tükörbe, látja hogy fiatal lett. Utána megpillantja a gyönyörű feleségét, aki kapkodva pakol körülötte.
Így szól a felesége: - Ne lustálkodj annyit Ferdinánd, indul a vonat Szarajevóba.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
"Ám legyen!" - gondolta az öreg.
- Legyek fiatal, legyen egy gyönyörű feleségem és én legyek a trónörökös. - majd visszadobja a tóba a halat.
Hazamegy, lefekszik aludni az öregember. Másnap felébred, belenéz a tükörbe, látja hogy fiatal lett. Utána megpillantja a gyönyörű feleségét, aki kapkodva pakol körülötte.
Így szól a felesége: - Ne lustálkodj annyit Ferdinánd, indul a vonat Szarajevóba.
Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill. egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt.
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal.
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy
asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a
villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő beáll, feleség rácsukja a
szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a
kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja
bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy
asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a
villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő beáll, feleség rácsukja a
szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a
kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja
bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A humoros tanár megkérdezi Mórickát:
- Na, Móricka, mondd meg, mi az, amit a táblára írok! (a táblán ez áll: Tó melletti I. István király szörny.)
- Nem tudom.
- Móricka, mondd meg, mi a tó melletti!
- Parti.
- Helyes! Akkor mondd meg, ki az I. István király!
- Vajk!
- Nagyon jó! És mi a szörny?
- Hát rém!
- Kiváló! Mondd ki egyben!
- Party vajkrém.
Filozófia-előadáson a professzor logikai levezetést oktat.Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istenet?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend.A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...
Az agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Ez a piros lámpa tízezer forintodba kerül.
- NEM KELL!!!
- Jean, mi ez a dübörgés a falon?
- A futórózsák edzést tartanak!!
- Na, Móricka, mondd meg, mi az, amit a táblára írok! (a táblán ez áll: Tó melletti I. István király szörny.)
- Nem tudom.
- Móricka, mondd meg, mi a tó melletti!
- Parti.
- Helyes! Akkor mondd meg, ki az I. István király!
- Vajk!
- Nagyon jó! És mi a szörny?
- Hát rém!
- Kiváló! Mondd ki egyben!
- Party vajkrém.
Filozófia-előadáson a professzor logikai levezetést oktat.Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istenet?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend.A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...
Az agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Ez a piros lámpa tízezer forintodba kerül.
- NEM KELL!!!
- Jean, mi ez a dübörgés a falon?
- A futórózsák edzést tartanak!!
Hello, udvozlok mindenkit.
Lehet van, aki nem ismeri:
Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak. - Jó, akkor vegyünk neki egy széket...
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szivecském.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!
Lehet van, aki nem ismeri:
Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak. - Jó, akkor vegyünk neki egy széket...
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szivecském.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!
Nagy igazságok a férfiakról...
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minél idősebb lesz, annál
szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy
megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de
mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé....édes, ízletes....és
azonnal
a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis
időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön, hány
centis lesz, és meddig fog maradni?!
9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt, a
maradék pedig 'mozgássérült'!
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.......baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minél idősebb lesz, annál
szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy
megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de
mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé....édes, ízletes....és
azonnal
a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis
időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás....soha nem tudod mikor jön, hány
centis lesz, és meddig fog maradni?!
9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes 'jó' foglalt, a
maradék pedig 'mozgássérült'!
Van egy elmegyógyintézet, és három beteg.
A betegeket vizsgáló orvos már úgy látja, hogy javuló félben vannak,
de mielőtt kiengedné őket teszteli!!
Mondja az elsőnek, hogy ugorjon fejest egy csontüres medencébe!
-Hát az bele is ugrik.
Jön a második és mondja neki ,hogy ugorjon csukafejest
tripplaszalotval (az amúgy csontüres medencébe).
Hát az is beleugrik.
Jön a harmadik és mondja neki, hogy ugorjon bele!
-Mire ő azt mondja, hogy NEM.
-Jó, mondja az orvos te szabad vagy!!
De nagyon kiváncsi az osrvos,hogy miért nem ugrott?
A kapu előtt megkérdi!
-Te miért nem ugrottál?
Mert nem tudok ÚSZNI!!!!!
A betegeket vizsgáló orvos már úgy látja, hogy javuló félben vannak,
de mielőtt kiengedné őket teszteli!!
Mondja az elsőnek, hogy ugorjon fejest egy csontüres medencébe!
-Hát az bele is ugrik.
Jön a második és mondja neki ,hogy ugorjon csukafejest
tripplaszalotval (az amúgy csontüres medencébe).
Hát az is beleugrik.
Jön a harmadik és mondja neki, hogy ugorjon bele!
-Mire ő azt mondja, hogy NEM.
-Jó, mondja az orvos te szabad vagy!!
De nagyon kiváncsi az osrvos,hogy miért nem ugrott?
A kapu előtt megkérdi!
-Te miért nem ugrottál?
Mert nem tudok ÚSZNI!!!!!
Remélem nem moderálnak ki... 
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt.
A tanárnő mondja nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami
tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal.
Kérdezi a tanárnő:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a
versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a
versből.
Móricka is jelentkezik.
A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnani bitang ember,ki most ha kell,halni nem mer..."
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt.
A tanárnő mondja nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami
tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal.
Kérdezi a tanárnő:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..."idéz a
versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..."idéz a
versből.
Móricka is jelentkezik.
A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnani bitang ember,ki most ha kell,halni nem mer..."
Beszámoló
A gondos szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy tinédzser lányuk a buliból, csak másnap reggel jöjjön haza, de azért egész éjjel aggódnak érte. Végre megérkezik a lányuk.
- Mi volt? Mi volt? - kérdezik a szülők
- Jaj nagyon klassz volt!
- Na mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk...
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám ne aggódj! Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám ne izgulj. Csak a blúzom zippzárát húztam le hátul a nyakamnál egy icipicit. Aztán a farmerem zippzárát elől egy icipicikét...
- És ez neked nem sok?!
- Nekem hogy lett volna sok, mikor minden mást a többiek csináltak?
- Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek?! És te csak ezt így mondod?! Tudod, hogy hívják az ilyet, te...?!
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól fogva ez lesz a hobbim.
A gondos szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy tinédzser lányuk a buliból, csak másnap reggel jöjjön haza, de azért egész éjjel aggódnak érte. Végre megérkezik a lányuk.
- Mi volt? Mi volt? - kérdezik a szülők
- Jaj nagyon klassz volt!
- Na mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk...
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám ne aggódj! Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám ne izgulj. Csak a blúzom zippzárát húztam le hátul a nyakamnál egy icipicit. Aztán a farmerem zippzárát elől egy icipicikét...
- És ez neked nem sok?!
- Nekem hogy lett volna sok, mikor minden mást a többiek csináltak?
- Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek?! És te csak ezt így mondod?! Tudod, hogy hívják az ilyet, te...?!
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól fogva ez lesz a hobbim.
- Státusza
Hasonló témák
