Nevessünk...Írj egy viccet!

Lyukas óra
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

Egy középkorú férfi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt,

hogy egy kicsit feldobja magát egy meggypiros Porsche-val.



Beül az új kocsiba, felhajt az autópályára, és dönget 180-nal.

Már kezdené jobban érezni magát,amikor felbukkan mögötte egy

szirénázó rendőrautó.

Emberünk nem akar az új kocsival már első nap bírságot fizetni, jól

belatapos, felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.

Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő

után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.

Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy

ne szekáljuk egymást.

Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam,

akkor futni hagyom.

- Biztos úr!

Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja

visszahozni.

- További jó utat kívánok!

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít,
hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a
Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás
után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az
összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant,
mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!

- Tudjátok, miért temetik az indiánt a domboldalba?
- Mert ott van a temető.

- Mi a különbség Schwarzenegger és valaha között?
- Schwarzenegger erősebb, mint valaha.

- Mi van az őrült ló lábán?
- Pszichopata.

Mi van a halleány ajtajára írva?
Gyere be halkan.

Írjátok le, hogy mikor volt a pákozdi csata! - szól a tanár.
Az egyik tanuló, biztos ami biztos, megkérdi:
- Azt is oda kell írni, hogy hol volt?

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

- Tudja, doktor úr, én csak két dolgot szeretnék.
- Éspedig?
- Hogy a vérnyomásom alacsonyabb legyen, a nyugdíjam meg magasabb

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy anyósvicc:[/FONT]

Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Egy politikai vicc:[/FONT]

Az Orosz-Japán tárgyalások idején beszélget két diplomata:
- Na, mi van a kezemben? - kérdezi a japán.
- Szerintem számítógép! - válaszolja az orosz.
- Na jó, de mennyi?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Ez volt az utolsó mondata valakinek:[/FONT]

Ez a fal olyan stabil, hogy akár bele is rúghatok! Nézze![/FONT]

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára
bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a
fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és
beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...

- És mondd, fiam, jól bánnak-e veled itt a katonaságnál? - kérdezi látogatáskor az apa.
- Megvagyok, édesapám.
- Nem bántanak?
- Nem.
- Nem is szidnak?
- Engem nem. Csak az édesanyámat.

- Mi kell a babázáshoz?
- Bab meg víz.

- Pistike, itthon van édesapád?
- Igen, hátul van a disznók között. Meg tetszik majd ismerni, sapka van a fején.

zmrzlna írta:

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára
bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a
fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és
beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...

Kattints a kibontásához...

Jó a neved!!! Fagyi! Honnan jutott eszedbe épp ez a szlovák szó?

Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!