Nevessünk...Írj egy viccet!

Most nem ütögetek, csak beszurom és...

Hello

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet asszonyom!

- A feleségem olyan, mint egy rossz hanglemez.
- Hogy-hogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.

Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.

A százlábút kis híján elüti egy autó.
- Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofőr.
- De tudok kérem, - mondja a százlábú - de amikor leléptem az útra, a lámpa zöldet mutatott.
- Az lehet. De csak addig amíg az első ötven lábával lépett le! - válaszol a sofőr

A rendőr hazamegy, és boldogan újságolja a feleségének:
- Nézd, drágám, ma vettem egy új cipőt, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért? - kérdezi a felség.
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!

Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja, hogy bemegy a piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is beviszi magával. Miután végzett, elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt.

Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még ferobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

Két cigány beszélget:
- Miért ültél egy évet? - kérdezi az egyik.
- Mert vért vettem.
- Hol?
- A kocsmában bicskával.

A hittanróán megkérdezi a zsidó gyereket a tanár: - Mondd meg nekem fiam, hogy honnan származik Mózes?
- Mózes az egyiptomi királylány gyereke volt.
- Miket beszélsz? - förmed rá a tanár - A királylány úgy találta Mózest.
Mire a gyerek szemtelenül:
- Mondja ő!

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ö a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ö a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
- Mi a panasza?
- Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
- Vetkőzzön le, kérem! -mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél méteres a farka.
- De uram! Ekkora szerszámmal a nők kedvence lehetne!
- Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!

- Attól tartok, önnek büntetést kell fizetni azért a sügérért, amit kifogott - mondja a horgásznnak a halőr. - Ennek a halnak a fogási ideje már lejárt.
- De hát eszem ágában sem volt kifogni, felügyelő úr. A dolog úgy áll, hogy ez a gaz hal állandóan leráncigálta a horgomról a csalit. Ezért elhatároztam, inkább kihúzom a gazfickót, hadd úszkáljon addig a vödrömben, amíg befejezem a horgászást.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Ötvenéves vagyok ugyan, de nem áll fel a férfiasságom.
- Ezen könnyen segíthetünk! -mondja az orvos- Itt ez a pirula, és vegyen be belőle naponta két szemet. Ettől olyan lesz magának, mint a kötél.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Na, használt a szer?
- Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem.

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? -vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Ló...sz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám, mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.

Íme néhány kérdés ami komoly fejtőrést okoz a tudósoknak:

Ha az ember alatt leszakad az ág,
Akkor ágrolszakadt lesz?
Ha egy órrszarvú nekimegy a falnak,
Az órra vagy a szarva vérzik?
A cipőpucolók kőzti viadalt boxmérkőzésnek nevezik?
Ha már láttam egy koronát,
Akkor koronatanu leszek?

Mi a hasonloság a matematika és a szex között?
Adj össze két ágyat, vond ki a ruhákat, oszd ketté a lábakat és közösits.

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
****
[/FONT] [FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.
****
[/FONT] [FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!
****
[/FONT] [FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.
****
[/FONT] [FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni! [/FONT]

Best of Agressziv Kismalac

1. Az agresszív kismalac megy AZ erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog
Egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
Vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!

3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!

4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz ITT, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Hoztam !!!!!!

5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,
Amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!

6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön AZ ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!


7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti AZ anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy
hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!


9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran AZ egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!

10. Agresszív kismalac megy AZ erdoben, találkozik a jó tündérrel . A
tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

13. Agresszív kismalac AZ orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!

Napidíj
Kabos László még kezdő színész korában vidéki fellépésre utazott. Kevés napi díjából szeretett volna szobát bérelni.
- Hogy egy szoba az első emeleten? - kérdezte a portást.
- Ötven forint.
- Hát a másodikon?
- Ott negyven.
- És a harmadikon?
- Ott csak harminc.
- Azt hiszem, nekem nem elég magas ez a szálloda!

Utazás
Egy szőke nő a taxisofőrhöz:
- Mennyibe kerül, ha elvisz Békéscsabára?
- Ez az időtől függ - feleli a taxis.
- Mondjuk, ha esik?

- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben érthető és várható az eredmény...
- Ez mit jelent, meg fogok halni?
- Sajnos ez nagyon valószínű...
- És nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, elővesz egy szakkönyvet, majd a beteghez fordul:
- Hát, van egy új gyógymód, meg nem hoztak nyilvánosságra, de
eddig biztos gyógyulást hozott.
- Mondja el, doktor úr, mindenre hajlandó vagyok...
- Naponta meg kell innia egy liter savanyú tejet összekeverve hat romlott nyers tojással, négy paradicsommal, és fél kiló túlérett savanyú káposztával. Három hét múlva ön meggyógyul.
Az ürge hálálkodva elmegy, az asszisztensnő kérdőre vonja a dokit:
- Doktor úr, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Mert most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

A sikeres házasság titkai

1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan zsido nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohasem találkozzon egymással

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.

A rendőr civilben odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom, nekemadja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus, a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
- Igen.
- Maga rendőr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el.

Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a feleségemnek ma éjjel gyereke született.
- És kire gyanakszol?

A tanár magyaráz az iskolában:
- Számjegyeink az araboktól vannak, naptárunk a rómaiktól, a porcelán a kínaiaktól. Tud még valaki hasonlót mondani? A zsidó gyerek jelentkezik:
- A porszívó Grünéktől van, a grillsütő Weiszéktől, a pénz az OTP-től, a kisöcsém pedig az albérlőnktől.

Ceasescu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

Megy az afrikai erdőben a cigány házaspár. Egyszer csak megzörren a hátuk mögött a bokor. Az asszony megkérdezi:
- Mi volt ez?
- Antilop - néz hátra az ura.
Mire az asszony:
- Nem megmondtam, hogy a purdét hagyjuk otthon!

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a Te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám, az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....

Brezsnyev elvtárs feltámad a Moszkvai Olimpiára. A szenzációs csoda alkalmából a nagy államfő mondja el az olimpia megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal Brezsnyev:
- O!
A tömeg újjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:
- O!
A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket, és integetnek vele, tapsolnak, népünnepély van. Brezsnyev megint megszólal:
- O!
A tömeg a gyönyörtől extázisba kerül és mindenki tombol. Az egyik biztonsági ember megszólal Brezsnyev mögött:
- Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!

Az oroszok fellőnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját. Hazatérve a sajtó megrohanja őket, és Maruszja szipogva kezdi:
- Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az első nap Iván erőszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös kurvát.

Egy disznó vicc:

Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy p..aszőrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös p..át. Most nem zavarja a szőr?
- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz, vagy erőszak?
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!

Mi az első dolog, amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.

Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál amerika legszebb nője.
- Jupiterre - csettint az olasz.
- Allahra - sóhajt az arab.
- Fél tízre - súgja oda az amerikai.

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!

Egy ember aki még sosem volt kint a szabadban kiszabadul a diliházból.
Betért az első boltba ami az útjába kerül ami egy zöldség gyümölcs bolt.
Belép, meglátja a narancsot.Megkérdezi az eladót..
"-jónapot kivánok, mondja már meg mi az a narancssárga valami?"
" -Az uram narancs"
"-húúú, én még sosem ettem narancsot, kérek belőle 20 db-ot"
mig az eladó összeszedi meglátja a gránátalmát...
"-És az ott tessék mondani micsoda?"
"-Az uram gránatalma"
"-Én még sosem ettem gránátalmát, kérek belőle 30 db-ot"
Miközben az eladó összeszedi a bolond meglátja a diót..
"-és ez a barna kemény ez mi?"
" -Az dió"
"huuu én még sosem ettem diót, kérek belőle 50 db-ot"
Az eladó már nagyon ideges, de még nem szól semmit...
Közben a bolond tovább nézelődik, és meglátja a mákot...
"-Tessék mondani, az az kicsi fekete az mi?"
Az eladó erre:
"-Mák a qurva anyád...DE NEM ELADÓ!!"

A jó, a rossz és a csúnya

A jó, a rossz és a csúnya

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.


A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.


A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.


A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.


A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.


A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.


A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.


A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.


A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.