Nevessünk...Írj egy viccet!

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

Egy csoport hangoskodik az aluljáróban. Odamegy egy rendőr:
- Mit csinálnak itt?
- Morfondírozunk! - mondja az egyik fiatal.
- Igen? - kérezi a rendőr - Na ide csak azzal a morfondírral!

Mi a különbség egy átlagos nő és egy átlagos férfi között?
- A nőnek több spermája van.

Két cigány beszélget:
- Igaz, hogy beléptél az MKP-ba?
Mire a másik felemeli a lábát, és tüzetesen átnézi a cipőjét majd így szól:
- Én-e? Hol?

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.

Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Két rendőrfeleség beszélget:
- A mi szobánk tele van Rembrandttal.
- És mivel irtjátok?

orvosok

Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
- Jaj, doktor úr, segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr. és a világosi csatára készülök.
- Mondjon el mindent erről - kéri az orvos.
Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik. Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz, majd elkezdi:
- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet...


Gazda elmegy az állatorvoshoz:
- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a készítmény neve?
- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...


Műtét előtt a sebész bemegy a beteghez:
- Majd meglátja, kérem, milyen gyorsan talpraáll a műtét után. Még aznap felkelhet majd, és öt percet sétálhat. Másnap már egy órát is sétálhat. Harmadnap már futni is fog.
- Jó, jó, doktor úr, de azért ugye, megengedi majd, hogy a műtét alatt fekve maradjak?


- Doktor úr! A bal fülemre nagyon rosszul hallok.
- Uram, ez már a korral jár.
- Ezek szerint a bal fülem öregebb, mint a jobb?

Állatok

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Kígyó Viccek / Állatok


A pocok kérdezi a kígyót:
- Hé, te kígyó, tényleg megetted a haveromat?
- Mérget vehetsz rá!


- Tudja-e, szomszéd, hogy a kutyám számolni is tud?
- Tudom, már a macskám is mondta.

Favicc:
Mért jó a lónak?
Négy lába van, mégse asztal!

Horgászat
- Szörnyű sportág ez a horgászat! - mondja az egyik sporttárs a másiknak.
- Kiszámítottam, hogy egy kiló hal, amit fogok, száz forintba kerül.
- Hát ezen könnyű segíteni!! -tanácsolja a társa.
- Ne fogj egyet sem, és akkor ingyen horgásztál...

Abszolút hűség
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba, és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám! Mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi, drágám, hűséges maradnék hozzád...

Prostitúra
Kovács bemegy a kupiba, és egy olyan nőt akar a madamtól, aki perverz dolgokban is benne van. Meg is kapja. Felmegy hozzá a szobába, levetkőzik, befekszik az ágyba.
- Állj az asztalra és hajladozz, mintha fújna a szél! - mondja a nőnek.
- Dobogj a lábaddal, mintha dörögne! - a nő csinálja.
- Most szórj villámokat a szemeddel!
Megy a műsor már vagy negyed órája, mikor a kurva megunja:
- Na jó, jó, de mikor dugunk már?
- Hülyéskedsz? Ilyen szar időben...?

Melyik az az állat, ami hőre áll? A ló...

Párhuzamos naplókFiú : - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány a suliban és le se tuttam róla venni a szemem, érdekes hogy már négy hete ugyanabba a suliba járunk, de még nem tűnt fel.
Lány : - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja?

Fiú : - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom.
Lány : - Ronda vizenyős tekintete, kefe haja, és ráadásul szemüveges. Mindig is az ilyeneket utáltam a legjobban.

Fiú : - Ma megtudtam a nevét: Klaudia. A kedvenc női nevem. Hogy ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és mondtam neki hogy kiabája a nevem, és én majd akkor odamegyek hozzá.
Lány : - Mózsinak hívják, utálom ezt a nevet.

Fiú : - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette, háromszor is, de hiába, nem állt szóba velem, pedig mekkorákat estem!
Lány : - Az a vadbarom ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld a vállam. De legalább ő is elesett, eltört a szemüvege és lehorzsolta magát. Így még rondább.

Fiú : - Ma fölhívtam őt telón, háromszor is. Csak annyit szóltam neki, hogy: SZERETLEK!
Lány : - Mikor tegnap este hazaértünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobódva. Azt mnota, hogy a volt udvarója háromszor is felhívta, és csak annyit mondott, szeretlek.

Fiú : - Mazakísértem, de nem jutott eszembe semmi.
Lány : - Ma hazakísért. Még beszélni se tud. Micsoda bunkó!

Fiú : - Feladom! Már három napja felé se nézek, nem érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond.
Lány : - Már három napja felám se néz. Hűtlen kutya! Nem kellenne véletlenül nekiszaladnom?

Halihoooo hercegem , jooooooo;-)
KI TUDNA MEGMONDANI ???????????
Szeretnem megtudni , hogy hova lett az altalam nyitott "Mondok egy viccet" topik , ahol tobb szaz vagy ezer hozzaszolas volt ?

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
- A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.
- És tudod hogy az mit jelent?
- Hogyne 1500 márkát![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Joe újdonsült ismerősével, Ivánnal beáll a Lenin mauzóleum előtti sorba. Nem sokkal később Iván látja, hogy Joe már visszafele jön.
- Nem akarsz bejutni? Téged nem érdekel Lenin?
- Már láttam!
- Az hogy lehet? - kérdi Iván.
Mire Joe:
- Adtam az őröknek 20 dollárt, és kihozták.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? -vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A skót gyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Ez volt az utolsó mondata valakinek:[/FONT]

Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ugyan már!!![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Verdana,Arial,Helvetica]Ez volt az utolsó mondata valakinek:[/FONT]

Köd? Biztosan nincsenek erre jéghegyek.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Iskolás fiú az orvosnak:
- Idehallgasson doki! Én bárányhimlős vagyok, de erről ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!
Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:
- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertőzöm![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló![/FONT]