Nevessünk...Írj egy viccet!

Karsay István · 2007 Január 12

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdore vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod,
hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy \"Ne rázd a létrát, a q..va anyád!!!\"

Toffee · 2007 Január 12

Toffee · 2007 Január 12

Pistike-kérdezi az anyukája-milyen ember lesz belőled ha hazudozol?-Közbeszól az apukája-Ha rosszul hazudsz fiam börtöntöltelék,Ha jól akkor meteorológus,ha mégjobban akkor politikus.

Toffee · 2007 Január 12

Móricka megkérdi az apukáját:
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen kisfiam!
Egy kis idő múlva:
- Apuuu! Valaki meghalt a zongora tetején!

miniwidow · 2007 Január 12

A cigány utazik a vonaton, majd a határnál a határőr megkérdezi:
- Hova mégy cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, őt kell ápolnom.
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
Mire a cigány:
- Mint már mondottam, az öcsém vak, és nem hülye!

Két rendőr sétál a Balaton partján. Megszólal az egyik:
- Mennyi az idő?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog!

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!

Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón. Egyszer csak megállítja a rendőr, és így szól:
- Na cigány, mi van a hordóban?
- Semmi főtörzs, csak egy kis harmatlé.
- Na majd meglátjuk, mutasd csak! - válaszolja a rendőr és belekóstol a folyadékba, majd így szól:
- Az anyád mindenségit ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe.
Mire a cigány:
- Gyí te, Harmat!

Toffee · 2007 Január 12

<TABLE id=AutoNumber4 style="BORDER-COLLAPSE: collapse" borderColor=#000000 height=146 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=762 background=/static/images/1/miniheader.jpg border=0><TBODY><TR><TD vAlign=top width=124 height=70><OBJECT id=FLASH_AD codeBase=http://active.macromedia.com/flash4/cabs/swflash.cab#version=4,0,0,0 height=60 width=120 classid=clsid

27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000>

<embed name="minibanner" quality="high" bgcolor="#" width="120" height="60" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/shockwave/download/index.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash" src=" /static/banner/live.swf?clickTag=http://www.vodafone.hu/live/index.html"></embed></OBJECT></TD><TD vAlign=top width=472 height=70><IFRAME src="http://www2.ctnetwork.hu/75_banner_full.html" frameBorder=0 width=468 scrolling=no height=60>I'm sorry but your browser doesn't support the IFRAME element.</IFRAME></TD></TR></TBODY></TABLE><TABLE id=AutoNumber1 style="BORDER-COLLAPSE: collapse" borderColor=#000000 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=400 border=0><TBODY><TR><TD><TABLE id=AutoNumber2 style="BORDER-COLLAPSE: collapse" borderColor=#000000 cellSpacing=0 cellPadding=2 width=400 border=1><TBODY><TR><TR><TD bgColor=#d5e6c6 colSpan=3 height=32>

Egy tanár gondolatai ZH írás közben

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

</TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE></P>

skizosophie · 2007 Január 12

Mi az, kenyeret süt, fehér köpenye van és nem pék?

skizosophie · 2007 Január 12

De pék!

Öcsi48 · 2007 Január 12

Egy fülkében utazik a vonaton egy nászútjukon lévő pár és egy UFO.
Az ifjú pár igencsak el van foglalva egymással, az UFO csak nézi,nézi őket, egyszer csak a nő vállához böki a hosszúkás ujját és azt mondja : bip-bip.
A férj rosszallóan néz rá, de nem szól .
Az UFO ismét megérinti a nő vállát: bip-bip.
Ezt már nem hagyja szó nélkül a férfi:
-Ne molesztálja a feleségem!, de az UFO rá se hederít, tovább bökdösi a nőt: bip-bip.
-Na ide figyeljen -fakadt ki a férj-, ha nem hagyja abba ,én úgy izén rúgom, hogy soha többé nem tudja majd használni!
-Nekem arra nincs is szükségem-válaszolt az UFO.
-Nincs ? Hát akkor hogyan szaporodnak ??
-Hát így-mutatja az UFO, és ismét válon böki a nőt -: BIP- BIP.

E.Ágnes · 2007 Január 13

Miért ne igyunk kávét?
Te még nyilván nem kávézol - és jobb is, ha nem teszed -, de a környezetedben valószínűleg sok ember él, aki megiszik egy-két csészével naponta, vagy egyenesen kávéfüggő.
Természetesen a kávéfogyasztást sem célszerű túlzásba vinni. De miért is? Lássuk, mik a túlzott kávézás tünetei! Kezdődhet a nevetés!
A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultálj orvosoddal, ha:
a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogtál,
nyitott szemmel alszol,
tüsszentés közben sem csukod be a szemed,
már a harmadik pulóvert készíted el, pedig nem is tudsz kötni,
csakis földrengéskor állsz nyugodtan, egy helyben a talpadon,
az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusodat,
20 mérföldet sétálsz a gyaloglógépen, mikor rájössz, hogy nincs is bekapcsolva,
az ízlelőbimbóid olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatnál,
távirányító nélkül gyorsabban váltasz csatornát,
a macskáidat Tejszínnek és Cukornak nevezed,
a kávésbögréden egy kávésbögre képe van,
lekörözöd az Energizer-nyuszit,
a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okozol,
az idegrángásaid látszanak a Richter-skálán,
segítesz a kutyádnak kergetni a farkát,
a kávésbögrédre biztosítást kötsz,
jövendőbelidet mindenkinek a kávézópartnereként mutatod be,
napi négy szívrohamot simán kibírsz,
mindenkit átengedsz a gyalogátkelőn, mire rájössz, hogy otthon hagytad a kocsidat,
parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért,
saját fogaiddal őrlöd meg a kávészemeket,
a videofilmeket gyorstekerésben nézed,
mások körmét rágod,
50 méterről le tudod fényképezni magadat késleltető kioldó nélkül,
egy hét alatt három pár teniszzoknit teszel tönkre.

Karsay István · 2007 Január 13

Vízhatlan

- Egy pár vízhatlan csizmát szeretnék.
- Parancsoljon, kiváló fókabőr.
- S ez tényleg vízhatlan?
- Na hallja! Ha a fókabőr nem lenne vízhatlan, a fókák mind tele lennének vízzel.

orflex · 2007 Január 13

Ez volt a vicc - ma egy suketnéma fiatalember kosarába pakoltam be a bevásárlást, aki a hátam mogé tolta a kosarát, és elfutott valamiért. Aztán amikor el akartam tolni a kosarat, utanamfutott. Akkor vettem észre, hogy az az o kosara. Átpakoltam a bevásárlást az én kocsimba. A baj ott volt, hogy az ebédre vásárolt csirkemell nála maradt. Ugyhogy máma majdnem ebéd nélkul maradtunk. Megjegyzés: nem vagyok szőke, csak figyelmetlen

.
Zsuzsa.

Hide5 · 2007 Január 13

Bekerül a birkózó a döntőbe. Mondja neki az edzője:
-Nézd fiam, az ellenfeled két fejjel nagyobb nálad, 20 kilóval nehezebb. Eddig minden ellenfelét egyszerűen összecsomagolta és kidobta a ringből. Én nem bírom nézni az ilyesmit, de te becsületből bítkózzál csak, majd én megvárlak az öltözőben.
Kimegy a versenyző, kezdődik a meccs.
Hallja az edző, hogy a teremben egyszercsak néma csend lesz, majd hatalmas ováció tör ki.
- Na megtörtént, gondolja, és elindul a versenyzőért. Jön szembe vele a birkózó, és az edző döbbenten látja, hogy a fiu nyakában lóg az aranyérem.
- Mi történt? - kérdezi.
- Jaj főnök, ne is mondja. Jött az a nagy barom, és elkezdett összecsomagolni. Teljesen tehetetlen voltam már, amikor megláttam két tököt. Gondoltam, ebbe még beleharapok.
- És?
- Tudja fönök, hogy mire képes az ember, ha megharapja a saját tökeit?!!!

Hide5 · 2007 Január 13

Bekerül a birkózó a döntőbe. Mondja neki az edzője:
-Nézd fiam, az ellenfeled két fejjel nagyobb nálad, 20 kilóval nehezebb. Eddig minden ellenfelét egyszerűen összecsomagolta és kidobta a ringből. Én nem bírom nézni az ilyesmit, de te becsületből bítkózzál csak, majd én megvárlak az öltözőben.
Kimegy a versenyző, kezdődik a meccs.
Hallja az edző, hogy a teremben egyszercsak néma csend lesz, majd hatalmas ováció tör ki.
- Na megtörtént, gondolja, és elindul a versenyzőért. Jön szembe vele a birkózó, és az edző döbbenten látja, hogy a fiu nyakában lóg az aranyérem.
- Mi történt? - kérdezi.
- Jaj főnök, ne is mondja. Jött az a nagy barom, és elkezdett összecsomagolni. Teljesen tehetetlen voltam már, amikor megláttam két tököt. Gondoltam, ebbe még beleharapok.
- És?
- Tudja fönök, hogy mire képes az ember, ha megharapja a saját tökeit?!!!

Hide5 · 2007 Január 13

Pecázik az újgazdag és kifog egy aranyhalat.
Nézegeti, méregeti, látja, hogy kicsi is, szálkás is, ezért visszadobja.
Kidugja fejét a vízből az aranyhal és megkérdezi:
- A kívánsággal mi lesz?
Ránéz únottan az újgazdag, majd lemondóan legyint.
- Na jól van, kívánjál.

meryzsu · 2007 Január 14

gyerekek írták

Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni.
Nem baj?
Marine

Kedves Isten!

Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?

Kedves Isten!

Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
Norma

Kedves Isten!

Elmentem egy esküvore, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil

Kedves Isten!

Nekem a Miatyánk a kedvencem.
Egybol megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed?
ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois

Kedves Isten!

Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny

Kedves Isten!

Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce

Kedves Isten!

Hogyhogy az utóbbi idoben nem találtál fel egy új állatot se?
Csak a régiek vannak.

Johny

Kedves Isten!

Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!

Ginny

A nyaralás alatt végig esett.
Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad.
Remélem, nem fogod bántani.

A barátod (nem mondom, meg ki vagyok)

Kérlek küldj nekem egy pónilovat.
Eddig még sose kértem semmit.
Utánanézhetsz.

Bruce

Kedves Isten úr!

Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen.
Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.

Janet

Kedves Isten!

Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak
akarsz,
kivéve a pénzem és a sakk-készletem.

Raphael

Kedves Isten!

Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha
külön szobájuk lett volna. Nálunk ez muködik a bátyámmal.

Larry

Kedves Isten!

Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész
világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.

Kedves Isten!

A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk.
Nem hangzik valami jól.

Marsha

Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt.
De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad.
Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.

Donna

Kedves Isten!

Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden
nem láttam a naplementét, amit Te készítettél.
Klassz volt.

Eugene

Kedves Isten!

Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipomet.

Mickey

meryzsu · 2007 Január 14

Sorsok...)

Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az
alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Karsay István · 2007 Január 14

Ez volt a vicc - ma egy suketnéma fiatalember kosarába pakoltam be a bevásárlást

Nekem volt egy Ügyfelem,én riasztószerelő vagyok, és egy időben jártam vele vásárolni reggel nyitáskor, és ugyaolyan dolgokat vásároltunk, és milyen a sors, 10 esetbeől 8 alkalommal egymás kocsiját toltuk el!

Még megrendezni se lehetett volna jobban!

Hát egy párszor már én is tettem más kocsijába cuccot, és otthon vettem észre, hogy hiányzik....
volt, hogy nekem is tettek be, de azt a pénztárnál kidobtam időben!

Na, akkor egy viccet is nézzünk mára:

Cukorfogó
- Lajos, ne az ujjaddal, hanem a cukorfogóval fogd meg a cukrot! - suttogja az újgazdagnak a felesége.
- Miért? Itt a cukrot is forrón tálalják?

miniwidow · 2007 Január 14

Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!

Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja és az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy -, várom a fogsort.

novum · 2007 Január 14

Egy kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika? Az apja leülteti és elmagyarázza.Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a kapitalizmus.Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a kormány.Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a szakszervezet. A babysitter a dolgozó osztály. És mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te a nép jól érezd magad.A pár hónapos kisöcséd a közös jövőnk.
A kis fiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír.Felkel, szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja- e mondani mis is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottaks így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel nem törődik senki, és a jövő is szarban van!

:4:

Nevessünk...Írj egy viccet!

Kitiltott (BANned)

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Kitiltott (BANned)

Állandó Tag

Új tag

Új tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Kitiltott (BANned)

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák