Nevessünk...Írj egy viccet!

Közlekedési szabályok



8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban


1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

A rendőr mozgást vesz észre a bokorban, bekiált:
- Ki van ott?
-Jean-Clode Van Damme
-Azonnal jöjjenek elő mind a négyen!!!!!

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi egyik szomszéd a másiktól.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

Lakbér



- Hogyhogy ti sohasem mozdultok ki hazulról?
- Megpróbáljuk lelakni a lakbért.

A rendőrség nyomozói fülest kapnak, hogy a régóta körözött bűnöző a temetőben bújkál. Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben alszik a körözött. Pisztolyt rántanak, és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Miért hazudsz? A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Kiss János.

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam, őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.

A rendőr csuromvizesen mászik ki a Dunából. Egy férfi odaszól neki:
- Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott a Dunába.
- Igen - prüszköl a rendőr -, csak azt tudnám, hogy ki volt, aki meglökött hátulról.

Két rendőr álldogál az útkereszteződésben. Megszólal az egyik:
- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut.
- Na és aztán? Hiszen esik.

A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mikor kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput, mert lejön a politúr!
- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.

Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben

MATEMATIKA vizsga feladata
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.


--------------------------------------------------------------------------------

Hogy jól induljon a nap:

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra!

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered. Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.

Férfiak jótanácsa aranyos Hölgyeknek

Szabályzat!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nok részérol.

Na most itt a másik oldal.

Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...

Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülokét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva,
hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról
panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály
váltakozása. Törodj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem muködnek! A
nyomatékosított utalások nem muködnek! Az egyértelmu utalások sem
muködnek!
Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelo válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnoitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita
közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo, akkor ne várjátok
el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplok.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy is van. Ne kérdezz
minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto és az egyik megsért,
elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy
milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni,
tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok
alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy
viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem
éri meg a zurt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszeru. De
tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz
beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lofegyverek vagy
versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipod van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De
tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg oket!

Küldd el annyi nonek, amennyinek csak tudod, tanítsd oket!

Magyar szavak jelentése(kicsit máskép). 1.rész

Birka - A bárányiskolában használt jegyzetfüzet
Busás haszon - Az a pénz,amit a busa husán keres a halász
Béka - Ronda állat,amelyböl orális technikával királyfi állitható elő
Császármórzsa - Uralkodó hamvasztás után
Béres csepp - Náthás aratólegény orrán csillogó váladék
Cilinder - egyszerü:Az embereket a gólya hozza,a nyulakat a cilinder
Csajka - Fiatal orosz leányzó
Csöves kukorica - Értékesíthetetlensége miatt még novemberben is a szabadban éjszakázó szemestermény
Fogmosópohár - marhaság:A pohárnak nincs is foga
Gereblye - Felémrángató
Himbál - Kanbuli
Karikatúra - Kerékpáros kirándulás
Keltetőgép - Ébresztőóra
Levéltetü - Lassu postás
Medikus - Tanuló orvosoknak csend a neve
Szénanátha - Takarmány betegség

Minap a 4 éves kisfiammal tanultuk az "r" betű kimondását. Kis idő múlva odaszalad hozzám s mondja:
- Anya hallottad milyen szépen kimondtam a "r" betűt?
- Nem kicsim, mit mondtál?
-Temprom.

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.

Ilyen ez a mai fiatalság - lamentál az anya -, 16 évesen már van egy pasijuk, de elfelejtik az anyjuk 32. születésnapját!