Nevessünk...Írj egy viccet!

Mi van a majom zsebében?
Csimpénz!

-Miért várják az orvostanhallgatók a szeptembert?
-mert csak 2-t kell aludni karácsonyig.

Éjjel kirohan a konyhába az asszony, és azt kérdezi:
– Mi ez az üvöltés?
Erre a férj:
– Hát a nádifarkas!
– Dehát erre nincs is nád!
– Éppen ezért üvölt.

Mi a különbség a BÁTORSÁG, a COOLNESS és a IGAZÁN COOL között?

BÁTORSÁG:Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az
ajtóban egy seprűvel a kezében és te rákérdezel "Takarítasz vagy
repülsz valahová?"

COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női
parfümtől és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a
feleséget fenekét, majd így szólsz: "Te vagy a következő!"

IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik
az ágyban és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz: "Az első sorban akarok ülni
mikor a cirkusz elkezdődik!"

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal, és nincs más szemtanú, csak Székelybácsi Egy, Székelybácsi Kettő és a mozdonyvezető. Rendőrök kérdezik Székelybácsi Egyet, hogy mi is történt.
– Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezűn, oszt' be a szénakazalba! Megállapítják Székelybácsi Egyről, nem normális, és kérdezik a másikat.
– Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezűn, oszt' be a szénakazalba – mondja. A rendőrök megállapítják Székelybácsi Kettőről is nem normális, hát megkérdezik a mozdonyvezetőt.
– Jövök a kanyarban és látom, hogy egy róka fekszik a sínek között – mondja a mozdonyvezető. Mire a rendőr:
– Ember, ha elüti a rókát, akkor ez a 200 ember életben maradt volna! Erre a mozdonyvezető: – Így gondoltam én is, de aztán a róka egyszer csak le a sínről, át a mezőn, oszt' be a szénakazalba...

Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember,
hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
- Honnan van az az óra, te gyerek?
- Hát cseréltem.
- És mire cserélted, te gyerek?
- Hát a rugós bicskára.
- És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél
nyolc?!!!

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog. - Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről. A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa: - Ne röhögj, anyád is csámcsogott.

Jánosbácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
– Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
– Honnan tudod?
– Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

A szegény székelybácsi, reménykedve, hogy fog egy méretes halat, elmegy horgászni. Kifogja a csodatevő aranyhalat:
– Figyelj csak, te paraszt, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod!
Mire székelybácsi ledobja, és jól megtapossa: – Anyád a paraszt!!

-Minek örölsz jobban anya? Hogy férjhez mentem, vagy, hogy született egy kisbabánk?
-A sorrendnek.

16:35: Stirlitz kilépett a Gestapo élületéből "Daszvidanyja" vette oda az őröknek.
Stirlitz rögtön tudta hogy hibázott.

Hmmmm -Gondolta Stirlitz
Stirlitz- gondolta hmmmmmm

Hogy öli meg a szőke nő a kanárit?
-Kidobja az ablakon.

Hogy öli meg a szőke nő a vakondot?
-Elássa a kertben.

Két szőke nő beszélget Szent Istaván Szobra előtt.
-Milyen jó pasi! És még oda is van írva hogy 975-1038.
-Ja csak azt nem írták oda hogy pannon, vodafon vagy t-mobile.

A nyuszika meg a farkas kockázik.
- Nyuszika, ha 1,2,3, 4 vagy 5-öst dobsz megpofozlak.
- És ha hatost?
- Akkor újra dobhatsz!

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!

Bírósági idézetek....

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekből (az ügyvédek
kérdései)

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
V: Rendben.
K: Milyen iskolába járt?
V: Orális.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol,
amit elfelejtett?

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt..

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?

K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.