Nevessünk...Írj egy viccet!

Erdély hadat üzen Kínának. Hamarosan megérkezik a kínai hadügyminiszter és csodálkozva kérdi János bácsitól, hogy ezt mégis hogy képzelték, hiszen ők 3 milliárdan vannak.
János bácsi seggre ül: — Te jó Isten, hová fogunk ennyi embert temetni?

Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetéséről. Brezsnyev megszólal:
- Te Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát?
- Nem, mutasd!

Két barát beszélget:
- De szeretném, ha annyi pénzem lenne, amiből egy golyóálló dízel Mercedest vehetnék!
- Minek neked egy golyóálló dízel Mercedes?
- Semminek, de szeretném, ha annyi pénzem lenne

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvető versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, ő pedig így válaszol:
- Hát ha még a sarlót is dobhattam volna!

Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?

Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a
farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
A rendelőben az orvos felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla, feleli a férfi. -Most látom először életemben. De azért
háromszáz forintot megért!

Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen várakozik az
állatorvosi rendelő várótermében. Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is
mesélni kezd...
- Te miért vagy itt? - kérdi a németjuhász.
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal, őzbarna
tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan... Szóval mikor tüzelt, nem tudtam
ellenállni, átástam magam a kerítés alatt, és megadtam neki ami járt.
- Aha. - mondta a németjuhász - Ezt értem, de minek vagy állatorvosnál?
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő, sajnos ki fognak
herélni. Na de hagyjuk, monst mesélj te is!
- Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a gazdasszonyom
jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi, jó a
szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és nagyon
megdugtam..
- Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? - kérdi részvétteli hangon a tacskó.
- Nem, engem pedikűrözni hoztak...</pre>

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

kajmi

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít,
hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a
Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás
után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az összes
törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian
elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd
kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!

Rosszindulatú malacka aranyhalat süt a tóparton. Meglátja a nyuszi:
- Te Malacka, hát nem tudod, hogy az aranyhalat nem szabad megsütni!?!
Teljesítette volna három kívánságodat.
- Ja, az már megvolt.

A rosszindulatú malacka ül a körtefa tetején. Arra megy a nyuszika.
- Malacka, hát Te meg mit eszel?
- Cseresznyét!
- De hát ez egy körtefa!
- Na és?! Hoztam!

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:
- Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?
- Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.
- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.
A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:
- Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?
- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.
A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi:
- Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?
- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!
- Hót olyot meg hol tolólsz?

Kovács úr Velencében járva, egy étlapon felfedezi, hogy az étterem pacsirtapörköltet is
kínál a vendégeinek. Rendel egy adagot, majd a fizetésnél megkérdezi a pincért:
- Egész jó volt ez a pacsirtapörkölt. De a pacsirta borzasztóan apró állat, hogyan szednek
össze belőle egy pörköltre valót?
- Egy kissé dúsítjuk.
- Hm. És mivel?
- Lóhússal.
- Na jó, de milyen arányban?
- Hát, az arány 50-50%, azaz egy ló - egy pacsirta.

A tanárnéni megkérdezi Pistikét:
-Mi leszel ha nagy leszel?
-rendőr
-Te Móricka mi leszel?
-Bűnöző, hogy majd játszhassak Pistikével

Móricka beszél a nagymamájával:
-Móricka tudtad hogy az anyukád Csernobliban született?
-Igen-Móricka lehajtja a fejét
-Móricka tudtad hogy te is Csernobilban születtél?
-Igen-Móricka lehajtja a másik fejét is

János miért álsz csukott szemmel a tükör előtt?
Mert mindigis kiváncsi voltam rá, hogy hogy nézek ki amikor alszok.

Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették. A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikitó színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Honnan tudod, ez mar 2007?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. 15 éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

A nyuszika repül az erdő felett, találkozik a rókával, megkérdezi: róka kérsz egy pofont? A róka megijjed és elfut. A nyuszika repül tovább, találkozik a farkassal és megkérdezi: Farkas kérsz egy pofont? A farkas meíjjed és elfut. A nyuszika repül tovább, egyszer csak találkozik a medvével és megkérdezi: Medve kérsz egy pofont? A medve nem ijjed meg és mondja:
-Kérek
-Akkor menj az erdő szélére, én is ott kaptam.

Kohnt beviszik aZ ÁVH-ra, mert nem volt nála a személyi. Jól megverik, utána megkérdik:
- Na, hol laksz, te disznó?
- Kérem, én a Síp utca 6-ban.
- Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beoszottait -, és ellenőrizze!
Két bőrkabátos el, addig is verik Kohnt. Rövidesen visszajön a két ÁVH-s:
- Főnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik!
- Szóval hazudtál, te szemét!?
Kohnt egész éjszaka verik, de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcában lakik. És mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik.
Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester:
- Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s, de nem árultam el, hogy itt lakik...