Nevessünk...Írj egy viccet!

Megy a nyuszika az erdőben, vele szembe jön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas:
-ÉN vagyok az Úr Isten!!
-Nem is iga!-mondja a nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! Erre a farkas széttárja a bőrdzsekijét mire a nyuszika felkiált:
-Úr Isten!

-Hány órát alszol Pistike?-kérdezi az orvos
-Két, három órát.
-Szerintem az kevés.
-Szerintem is, de nem merek mind az öt órán aludni.

-Mi az a kérdés, amire ha igennel válaszolsz, biztos hogy hazudsz?
-???????????????
-Alszol?

Hogy csinál a jó gazda tavasszal?


Szánt szándékkal.

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált állapotban a bárpultnál beszélget...
- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom...
- Ne hülyéskedj...tényleg?
- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.
- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és szörnyethal...
- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan továbbiszogató vendégnek:
- Te Superman azé igen nagy szemét tudsz lenni ha iszol...

A legelőn találkozik James Bond egy tehénnel.
-Bond, James Bond-mutatkozik be a férfi.
-Bó, Bimbó-válaszolja a tehén

Orvos így szól a pácienséhez:


- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad, kérdi a második
- Túl sokat tudott

Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem.
Rendesen halottaskocsit vezetek.

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Remélem tetszettek a viccek.

Két turista sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

Sárkány ellen sárkányfű!

Pemete ellen pemetefű!

Edgar Allan Poe.

Nevelés

Józsika nagyon rosszul tanult. Csupa egyeseket kapott, megbukott. A szülők nem tudtak már mit tenni, ezért egyházi iskolába íratták. S láss csodát Józsika színötös lett. Mikor a bizonyítványában is csupa ötös volt az apja megkérdezte, hogy lehet ez?
-Tudod apu, mikor beléptem a folyosóra ott volt egy ember keresztre feszítve. Bemegyek az osztályba, egy ember keresztre feszítve, bemegyek a tanári szobába, egy ember keresztre feszítve.
Ott aztán nem nagyon szarakodnak!

A szakma ismerete

Az öreg zsidónak vegyesboltja volt. Egyszer levitte a fiát is, hogy tanulja a szakmát. Bejött egy férfi. Az öreg odakacsintott a fiának, hogy figyeljen. A férfi egy zsák fűmagot kért. Az öreg zsidó hozzácsomagolt egy öntözőkannát is.
- Miért adott öntözőkannát is?
- Ha elveti a füvet öntözni is kell, hogy kinőjön.
A férfi igazat adott neki megvette a locsolókannát. Erre a zsidó még egy kaszát is becsomagolt.
- Miért adott kaszát is?
- Hát ha megnő a fű le is kel kaszálni.
A férfi megint igazat adott neki így megvette a kaszát is. Mikor a férfi elment az öreg mondja a fiának, hogy most próbálja ő is. Bejött egy nő és intim betétet kért. A gyerek hozzácsomagolt egy kaszát is.
- Miért csomagolt nekem az intimbetét mellé kaszát is?
- No, most egy hétig úgysem kefélhet, legalább lekaszálhatja a füvet.

Piroska és a farkas

Piroska ballag az erdőben, karján kosárka, benne uzsonna a Nagymamának. Az erdő virágos rétjén megáll és virágot kezd szedni a Nagymamának. Ám hírtelen megjelenik a farkas.
– Szia Piroska! Mit csinálsz az erdőben?
Piroska megfordul és így szól:
– Elmész te a jó büdös francba farkas! Mit kötözködsz velem? Úgy váglak hátulról mellbe, hogy beesel a kertbe! Csupasz kézzel megnyúzlak és kiterítelek a nagymama ágya elé lábtörlőnek!
Farkas:
– Jééé! hogy megváltozott ez a mese…!

Hogyan fogytak el a szabin férfiak?

Cseppenként.

[FONT=&quot]Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszuárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány[/FONT]