Nevessünk...Írj egy viccet!

<tt><tt>- Apu, le tudod írni csukott szemmel a neved?
- Igen. Hova írjam?
- Az ellenőrzőmbe.</tt></tt></pre>

[FONT=&quot]Gyerekek dolgozataiból:[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
"A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak"

"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"

"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük"

"Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája"

"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él"

"A lelkészek a parókán laktak"

"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"

"Ady Endre szülei: Góg és Magóg.."

"A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa"

"Arany János 1817től 1882ig született"

Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?"

"Maugli párducát Bagarolnak hívták"

"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"

"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"

"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"

"Az irányított egyenes szakasz a Hektór"

"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"

"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva!"

"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét"

"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"

"II. József Mária és Terézia fia volt..."

"A trákok mai utódai az osztrákok"

"Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el"

"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'

"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"

"Caesar átlépett a Rubik Ernőn"

"Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya"

"Gararin volt az első földönkívüli"

"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak"

"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"

"Az ausztrál vadkutyák a digók"

"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"

"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó"

"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába"

"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka"[FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]

- Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se
enni nem tudok - panaszkodik Kovács a haverjának.
- Ennyire megviselt? - kérdi a haver együttérzőn.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!

Az orvvadászt tetten éri az erdész:
- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!
- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el....

Autós a benzinkútnál:
- Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
- Egy, kettő, három, négy... Megvan az összes!!

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?

Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok..

Egy nö
meg egy pasi találkozik. Megszólal a nö:
-Vanda vagyok!Mire a pasas: -Ja, meg öveg !!!

Egy piszkos történet


Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: Ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt.
Végre megérkezett Logika nővér is.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam eredt.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utólért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!

[ARBANAS - 2007-07-01]

Kukkolók
Kategória: Pikáns
Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben.
Egymás hátára állva adják tovább a híreket:
- Leveti a blúzát...
- Leveti a blúzát...
- Leveti a szoknyáját...
- Leveti a szoknyáját...
- Leveti a bugyiját...
- Leveti a bugyiját...
- Beül a kádba...
- Beül a kádba...
- Feláll...
- Nekem is...
- Nekem is...
- Nekem is!

[ARBANAS - 2007-06-03]

Vallomások

Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad.
A férj megfogja asszonykája kezét, és azt mondja neki:
- Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked.
Én két gyerek után fizetek tartásdíjat...
- Ne izgasd magad ezért szívem - feleli az asszonyka. -
Ami elvész a réven, bejön a vámon, mert én meg két gyerek után kapok.

[ARBANAS - 2007-06-03]

Rémdráma az ajtóban

Csengetnek.
A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy egy arasznyi, de minden egyezik: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj Istenem, meg kell halnom! Jaj, nekem.....
- Nem kell betojni öreg, most csak a tengerimalacért jöttem!

[ARBANAS - 2007-05-26]

[FONT=&quot]Fiatal pár, falura mennek nászútra.
Reggel bekopog a házinéni.
- Kedveskéim, hozom a reggelit!
- Köszönjük, nem kérjük.
Aztán így megy ez délben, este, sőt másnap is. Harmadnap aztán a házinéni így szól:
- Drága gyermekeim, ha nem esznek, éhenhalnak!
- Ugyan néni - mondja a fiatalasszony - megélünk mi a szerelem gyümölcsén is.
- Az rendben is van lelkem. Csak ha kérhetném, a héját ne dobálják ki az udvarra, mert már három kacsám fulladt meg tőle..[/FONT][FONT=&quot]<o></o>[/FONT]

[FONT=&quot]Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni?
A gyerekek sorba jelentkeznek: - Hát a radírt, mondja Jancsika.
- A ceruzát, mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét, mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
[/FONT][FONT=&quot]- Abból tanárnéni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be![/FONT][FONT=&quot]<o></o>[/FONT]

[FONT=&quot]Hazamegy a cigány és azt mondja az apjának:
- Édesapám! Én homoszexuális vagyok...
- Fiam! Van neked luxusnyaralód?
- Nincs.
- Jachtod?
- Nincs.
- Limuzinod?
- Nincs.
- Akkor te csak egy köcsög vagy, nem homoszexuális...[/FONT][FONT=&quot]<o></o>[/FONT]

-Mi a különbség a rabló és az asszony között?
-A rabló pénzt vagy életet... Az asszony mindkettőt!