Nevessünk...Írj egy viccet!

játék a szavakkal:

Egy paraszt a város főutcáján egy tehenet árul. Arra jár egy rendőr, és megkérdezi:
- Itt nem szabad árulni. Mit szólna, ha elvenném a tehenét?
- Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem.

Három gengszter béka áll egymás melett azt mondja az első brekk megszólal a másdik breke és végül az utolsó is megszólal brekeke előkapja a fegyverét az első béka és lelövi kérdezi tőle a második béka miért lőted le? válasz:
SOKAT TUDOTT!!

Bemegy a kisebség a vidótékába .
tékás néni tessék nekem olyan filmet adni amin a romák mulatnak
olyat itt nem találsz
hát akkor milyen van?
hát amin a romák dolgoznak.
Á sci-fi nem érdekel.

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, - néz rá az orvos - magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy "Extasy"...
- F*sz*m a kib*sz*tt tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

A rendőr megállít egy autót, s felnyittatja a motorháztetőt.
- Ez mi? - bök egy pontra.
- Gyertya.
- Hát ez?
- Az is gyertya.
- Hát amaz?
- Az is gyertya.
- Na mi ez? Autó vagy betlehemes kocsi?

A férfiak dögök !!!!

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy
kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva
előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé
és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnő." --Válaszolja a férjem.
Ezután mégis csak abbahagyom és megkérdem tőle:
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól
megnő néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát... a seggedre bevált."

Még mielőtt bárki antiszemitának címezne, kijelentem, ez csak egy vicc, és nincs benne semmi vallásellenesség!

Egy férfi Pest utcáin sétálgat körbe-körbe, majd tanácstalansága miatt odalép egy kisfiúhoz, és a következőt kérdi:

- Ne haragudj kisfiam, véletlenül nem tudod hol van itt a zsinagóga?

Mire a kisfiú, imigyen válaszol:

- Na de véletlenül.

Kovácséknál kopogtatnak. Kovács ajtót nyit, és meglátja az anyósát, és megkérdi:

-Anyuka, miért nem tetszett szólni, hogy jön?
-Oh, mert csak addig maradok, amíg szívesen láttok.
-De anyuka, már egy teát sem tetszik meginni?

Heves ifjú, jelenkezik kalóznak. A kapitány elmondja a feltételeket:

- Ahozz, hogy kalóz legyél, meg kell innod egy liter rumot, le kell győznöd, egy vadállatot, és tízszer meg kell hágnod, egy bögyös menyecskét.

Az ifjú, megiszik egy liter rumot, majd bemegy egy barlanba, ahol egy medve van. Hatalmos bömbölések hallatszanak ki, de egy óra múlva az ifjú kijön a barlanból, és csak annyit kérdez:

- Na hol van az a kis bögyös, akit le kell győzzek?

Várakozás

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

- Mi a Windows eredeti szlogenje?
- Gondolkodom, tehát fagyok!

Mit mond a nyuszika a hóembernek?
- Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!

Az egyik szentjánosbogár azt mondja a másiknak:
- El kell mennem a szemorvoshoz, rosszul látok.
- Hogyan vetted észre?
- Tegnap este égő csikknek csaptam a szelet.

ez se rossz vicc sztem

Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött. A katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke felszáll a Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az apácák libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsőhöz.
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átleped a Mennyország kapuját?
- Hat, az igazság az, hogy egyszer, meg fiatal nővér koromban, megérintettem egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az ujjad hegyet ebbe a tál szentelt vízbe. Utána szabadon lephetsz a Mennyországba.
- Hat te, Terez nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? - Kérdi Szent Péter a második apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreleptem. Fiatal nővér koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Terez nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, s lepj be a Mennyországba. Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit félrelökdösve tolakszik előre.
- Nóra nővér, hova ez a nagy sietség?
- Aaaa semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom kell ezzel a szenteltvízzel, akkor jobb, ha előbb odaérek, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét.

Két roma biciklizik. Egyszer csak odaérnek egy szakadék széléhez. Mondja az egyik:
-Gazsi vigyázz szakadék! Kontrázz!
-UMCA-UMCA-UMCA...

Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel közbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetősége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következő nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput!

Két barátnő beszélget:
-Na,milyen volt az afrikai nyaralásotok?-kérdi az egyik.
-Ne is kérdezd,megerőszakolt egy gorilla 10x egymás után.
-Jézusom,és utána mi történt?
-Hát ami szokott.Nem ír,nem telefonál...

-Mire való a sírkő?
-???
-Hát a holtak se maradhatnak szemályi v diák nélkül!

-Melyik a leg erotikusabb úszás ág?
-???
-200 női mell

A rendőrséghez jelentkezik a szőkenő.Megkérdezi tőle a kapitány:
-Hova szeretne jutni?
-A vezérkarba!-szól a felelet.
-mondja, maga hülye?
-Mér,követelmény?

Az okos ember csak akkor hibázik amikor azt hiszi ho nem hibázhat soha,a buta csak akkor ha ő meg azt hiszi ho neki csak hibája van...(one kleinbölcsesség)

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester úr! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester úr, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester úr!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester úr!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Egyszer egy konferencián felkérték az egyik vendégprofesszort, hogy tartson
egy kiselőadást a szexről. A prof felállt, magához húzta a mikrofont, és
belekezdett::
- Hölgyeim és uraim! Nagy örömömre szolgál.....

Azzal visszaült a helyére.