Nevessünk...Írj egy viccet!

- Asszony, ötösöm van a Lottón, pakolj!
- Miért, hova megyünk?
- Én sehova, de te takarodsz a házból.

Egy nő és egy férfi ül a vonaton. A nő olvas egy újságot. Egyszer csak megszólal:
- Ön tudta, hogy a cigányoknak van a legvastagabb, az indiánoknak pedig a leghosszabb nemi szerve?
- Nem. De udvariatlan vagyok! Már két órája utazunk, és még nem mutatkoztam be. A nevem: Kolompár Winnetou.

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egy egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevő.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper! De elviszem a kisebbiket is!

Két egymás melletti borbélyszékben borotválkozik két férfi. Amikor az egyikkel végez a fodrász, udvariasan megkérdezi:
- Kölnit parancsol az arcára?
- Elegem van a maguk kölnijéből! Valahányszor bekennek vele, otthon a feleségem mindig azzal fogad, hogy "már megint olyan illatod van, mintha a bordélyházból jöttél volna".
Közben a másik férfi borotválását is befejezi a borbélya. Az is megkérdezi:
- Parancsol kölnit?
- Nekem adhat - mondja flegmán - az én feleségem nem tudja, milyen illat van a bordélyházban

- Benned az a rossz, Ubul, hogy minden hülyének igazat adsz.
- Igazad van.

Bíróságon:
- Vádlott, miért lopta el a szomszédja dobfelszerelését, amikor se zenei, se ritmusérzéke nincs?
- Mert neki sincs.

log egy dc hubról

[2007-08-18 18:48:16] <GonoszKeletiBoszorka> Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
[2007-08-18 18:49:09] <GonoszKeletiBoszorka> - A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
[2007-08-18 18:49:40] <GonoszKeletiBoszorka> - És ha faxon küddik el, azt hun vehetem át?
[2007-08-18 18:49:43] <GonoszKeletiBoszorka>
[2007-08-18 18:49:51] <endyxx> a faxomon
[2007-08-18 18:49:59] <GonoszKeletiBoszorka> - Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?
[2007-08-18 18:50:20] <GonoszKeletiBoszorka> - Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze
lakom.
[2007-08-18 18:51:03] <endyxx> a gyerek nem esik messze az anyjától
[2007-08-18 18:51:30] <GonoszKeletiBoszorka> fáj az oldalam a röhögéstől
[2007-08-18 18:51:36] <endyxx>
[2007-08-18 18:51:46] <GonoszKeletiBoszorka> van még egy: Aztán majd izennek vagy én híjjam fő magukat?
[2007-08-18 18:51:55] <endyxx> én me a rívás miatt alig tudok olvasni
[2007-08-18 18:52:08] <GonoszKeletiBoszorka>
[2007-08-18 18:52:18] <GonoszKeletiBoszorka> - És ha van egy házam fedezéknek?
[2007-08-18 18:52:30] <GonoszKeletiBoszorka>
[2007-08-18 18:52:43] <endyxx> erre mondta a hivatal, hogy borulna rá?
[2007-08-18 18:52:51] <GonoszKeletiBoszorka> kb
[2007-08-18 18:53:15] <endyxx> nagggyonn hülye

Uborkaszezon

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
<DIV>

nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.
<DIV>

Valami nincs rendben az előnézet még jó volt!

Javított uborkaszezon!

<DIV>
A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Ez se lett jó, feladom!

Kocsmában:
- Látom, komám, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek. Mit csináljak két üres pohárral?

Mikor a férfi segít .

Tisztelet a kivételnek !

:d :d :d

Figyelmeztetések

- Ne is haragudj, drágám, de az anyád kibírhatatlan, amikor józan.
- Mit beszélsz? Hiszen soha életében nem ivott!
- Hát éppen ez az!

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap áramszünet volt, és 4 órára beragadtam a liftbe!
- Az semmi! Én 8 orát álltam a mozgólépcsőn!