Nevessünk...Írj egy viccet!

- Mikor van árvíz?
- ???
- Amikor a folyó kinövi a hidakat.

- Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.

- Mi volt Pinokkió, mielőtt megszületett?
- ???
- Egy faragatlan tuskó.

- Melyik az a kérdés, amire ha igennel válaszolsz, biztos, hogy
hazudsz?
- ???
- Alszol?

- Gondoltam egy színre, három betűs, de nem a kék. Mi az?
- Ződ?!
...................
- Mondj egy járművet ó-val!
- Ótóbusz?!
...................
- Élelmiszerüzlet, három betűvel, mi az?
- Bót?!

- Mit szed a vámpír?
- ???
- Véres cseppet!

- Honnan származik a tiszta szűz gyapjú?
- ???
- A ronda birkákról.

- És a szűzérme?
- ???
- A ronda disznókból.

- Hogy hívják a kövér kínai kisfiút?
- ???
- Laj Csí.

- Anya? Miért sír a bohóc?
- Talán most piheni ki magát.

- Hol tudsz csillagos eget venni?
- ???
- Az égboltban!

A Trabanthoz

Életekkel játszó
Német tünemény
Szagtalannak látszó
Bűzös építmény!
Mit éget magának
A boldogtalan
S mint kocsik királyának
Füstöl untalan!
Rendszámoddal mit kecsegtetsz?
Miért robogsz felém?
Sok füstödet mért ereszted
Még most is belém?
Csak pöfögj magadnak!
Kétütemű valál
Hittem szép hangodnak
Mégis robbanál!

Az életet illatoddal
Lehetetlenné tevéd.
Orrom gázaiddal
Teleeresztéd.
Rám pöfögéssel
Szórtad a tavaszt
S nagy durranással
Is tetézted azt.
Utasaim minden féknél
Mint a fürge méh
Repkedtek egy sebváltóval
Az ablak felé.
Egy híján esmértem
Égéstermékednek még
Kis CO-t kértem
És megadá az Ég.

Jaj, de a kerekek
Kidurrantanak,
Gyertyák, féltengelyek
Felszállottanak.
Tavaszom, vígságom
Erős gondra vált
Mert a biztosítási összeg
Méltatlanra szállt.
Oh, a kormányművet hagytad
Volna csak nekem,
A biztosításhoz nem járulna
Gyászos kérvényem.
Megoldva a gondot
Elfelejteném,
S a szétesett roncsot
Össze nem szedném.

Hagyj el, oh jó Trabant
Hagyj el engemet,
Ez a tömény szag
Így is eltemet.
Érzem az úton
Reflexem elhágy
Fáradt lelkem Ladába
Testem ugyanoda vágy
Nékem az utca bűztelen
A szerviz kiürült,
A zsúfolt busz kietlen,
A garázs összedőlt
Megmérgezett emberek!
Nagy Kedilekek!
Trabant! Wartburg! Dacia!
Isten véletek!

3 asszony beszélget...


Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hütőszekrény elött ,
egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerüen nem emlékszem,
vajon most vettem- e ki, onnan, vagy most akarom visszatenni.
- Így az első.
A második idős nő erre ezt mondja:
- Igen velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén,
és képtelen voltam rájönni , vajon lefelé vagy felfelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom ......
Nahát !
Ti is hallotátok ?
Biztos a postás az, megyek és megnézem , mit akar.

nem tudom ez volt-e már, de nekem nagyon tetszett. Egy emberke elmegy az orvoshoz, mert nagyon hullik a haja és már csak három szál volt a feje tetején. Az orvos nézi, aztán csak annyit mond. Az egyiket fésülje jobbra, a másikat balra a harmadikat meg hátra. Így is tesz a páciens, de másnap kiesik egy hajszála. Megint orvos, az megint csak nézi, és azt mondja: Az egyiket fésülje jobbra, a másikat balra. A páciens megnyugszik, de másnap reggelre megint kihull az egyik hajszála. Rohan az orvoshoz. Dr. Úr nézze meg, már csak egy maradt. Tudja mit, mondja az orvos, hagyja kócosan.

Rendőr

Bemegy a rendőr egy műszaki cikkeket árusító üzletbe, majd így szól:
- Színes TV van?
-Természetesen uram - válaszol az eladó
- Akkó aggyon egy ződet!

Bemegya beteg a pszichiáterhez:
-Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok,...., vagy mégse?....

Pityókás alak tántorog a ház előtt,sehogy sem tudja a zárba tenni a kulcsot.Arra jön egy járókelő,segiteni akar,de a részeg nem hajlandó átadni a kulcsot.
-Tessék csak lefogni a házat-javasolja-,hogy ne mozogjon,akkor én magam is kinyitom!

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

Egy srác elmegy a díleréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon neki, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja, amit akart, elfogyasztja, elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi.
Kicsit pipa, visszamegy a díreléhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy dózist egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ő is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A város felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszer csak kiérve a városból a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyáját, és éppen odaguggol szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunában !

Cigány vezetni tanul és bekanyarodik a behajtani tilos táblánál.
- Hát milyen tábla volt ez Te cigány? - kérdi az oktató.
- Hát aluminyium....visszaforduljunk érte?